1、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！(爆笑的笑话最好能笑死别人)。
2、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
3、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。(爆笑的笑话最好能笑死别人)。
5、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
6、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
7、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
8、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。解闷的超级笑话能把人笑死的说说一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！要还，要还！老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？我妈叫我不要去害人。今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！现在不玩命，将来命玩你。动物爆笑笑话小样，还想打劫我!蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我!看我不吹飞了你!会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!经典爆笑话笑话措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：我的车开得太快了吗?警察：不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。骑着车飘然而去某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去!笑死人的笑话农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
9、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
10、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
11、 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
12、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
13、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……
14、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
15、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
16、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
17、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
18、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
19、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
20、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足
21、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！
22、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
23、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
24、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
25、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
26、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！
27、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
28、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
29、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
30、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
31、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
32、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
33、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
34、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
35、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
36、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
37、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
38、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
39、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!可以让人笑死的笑话我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
40、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
41、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。
42、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
43、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
44、 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
45、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
46、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
47、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
48、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
49、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
50、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
51、老李与老丁都很纳闷儿，并异口同声地问：为什么到这儿来呀？
52、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
53、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
54、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
55、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
56、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
57、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
58、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨。
59、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
61、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
62、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
63、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
64、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。
65、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
66、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
67、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
68、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
69、(幽默笑话)女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
70、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
71、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
72、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
73、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
74、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
75、 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
76、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
77、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
78、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
79、 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
80、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
81、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
82、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
83、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
84、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
85、 某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
86、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
87、 “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
88、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
89、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。