1、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
2、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
3、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
4、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
5、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
6、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
7、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
8、2：一直以来，有个叫周一的地主，其性格凶残变态，残害亲兄弟周周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周周周横行乡里，鱼肉百姓，使众百姓深处水深火热之中！！其累累罪行，令人发指！！！
9、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
10、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
11、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
12、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
13、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
14、“你太过分了！”“哪里过分了！”“过分可爱了”
15、儿子发烧，去诊所就诊，医生问：“小朋友，你怎么了？”儿子说：“我发烧烧了！”医生石化几秒后，说：“来，我给你量温温，看病病……等下要打针针哦……真乖乖，都不哭哭……”这是儿子第一次看病没哭。
16、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
17、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
18、“一遇见你呀”“我总想磨磨蹭蹭，吞吞吐吐”
19、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
20、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
21、“我想去旅游了。”“想去哪？”“你的被窝一日游。”
22、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
23、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
24、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
25、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
26、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”