一、上交工资的幽默说说
1、9一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！”只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！”二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下
2、没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。
3、有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：“你们还有盐没？”服务员说：“有，我这就给你拿去。”朋友说：“不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。”
4、11那天媳妇一脸正经对我说：老公，人家ＸＸ(老婆的闺蜜)刚谈了男朋友半年，就说要她男人上交工资卡，每月发伙食费而已了。”我一听，菊花一紧。顿时思绪万千，莫非……？？老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了，你啥时候要我上交工资卡吖？？这二货娘们~吓屎我了
5、我老公的工资卡就放在家里,一般发完工资我就会把他卡上的前全部转到我的卡里,然后存定期哦,呵呵,老公也挺乐意,有我这个财务大臣他不用担心的。
6、你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗？怕你安心，我还就要了。
7、让你加班是看重你,不发工资是磨练你。
8、哭一场，就为租房。
9、希望20可以突破200，愿我的支出都变成我的存款。
10、如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁?"
11、挣钱是自己的事，花钱却是大家的事。别看这钱花的时候容易，要想把它挣回来可就难了。花钱需要有钱才能花，挣钱却可“白手起家”。花钱的从容都是相似的，挣钱的艰难却各有不同。过年就是比谁家的孩子多，多的就赚钱。工作了才知道爸妈赚钱不容易。美国与中国真象一对夫妻，中国是老公，负责赚钱，美国是老婆，负责花钱。我最高大威猛可亲可敬可爱的老公大人，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。花钱容易，把钱花好却很难。男人我告诉你,要是你能做牛做马还能生娃,那我赚钱养你!
12、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
13、我的老婆就是那么的强势，就是那么的聪明和理智，我从来都是让我老婆管钱！
14、(单身女生推荐)颜控福利！甜美高挑的空乘专业老师要求真不高！
15、一个月两千五至两千双休、节假日都可以休息,每个月给婆婆一千不过是用来还买房借的钱的,如果婆婆没钱了也会从里面拿点花,另外宝宝的一切开销都是我们,不会都交的。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、老公升官了，工资也从4000涨到60000。为了庆祝老公带我去海底捞吃饭，遇到女同事和她男朋友，就坐一桌了。吃饭的时候，我看女同事的男友只吃青菜，好奇的问他为什么不吃肉。他说：“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公，他瞪我一眼：“看什么看，我老婆都到手了，干嘛还那么难为自己？”
18、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
19、 每个月的今天我就要给房东发工资
20、周未，和女友手牵手走在河边。
二、上交工资的土味情话
1、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
2、年度扎心，怪不得花呗一直还不清，花的比挣得还多，是谁给我的勇气。
3、我冷笑一声，一嘴巴扇过去：“贱人，看中了我老爹滴家产，想做我后妈？门儿都没有？”
4、真心找对象的记得关注我们哦~
5、根据《婚姻法》第十七条：“夫妻在婚姻关系存续期间所得的下列财产，归夫妻共同所有：工资、奖金;生产、经营的收益;知识产权的收益;继承或赠与所得的财产，但本法第十八条第三项规定的除外;其他应当归共同所有的财产。夫妻对共同所有的财产，有平等的处理权。”所谓平等的处理权，就是说，夫妻共同财产的性质是共同共有，而不是按份共有，因此夫妻对全部共同财产，应当不分份额地享有同等的权利，承担同等的义务，并不根据夫妻双方经济收入的多少来确定其享有共同财产所有权的多少。所以说，在一定程度上来讲，老婆让您上交工资是有依据的，因为您的工资里面有她的一份在。
6、送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，比送水还累！”
7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
8、我真的感到特别的无可奈何，我主动上交罚款，只有这样才能让我的人生主动承认错误！
9、老丈人是当地有名的开发商，我当初缠了老婆三年才同意嫁给我。婚后我成了倒插门，由于身份卑微，工资全上交给了老婆。前不久带着老婆到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！然后，我习惯性地往扫视了一周。没想到，老婆淡淡地来了句：“你卡也就取一百块钱，有我在后面你还怕啥？”
10、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
11、今天交往不久的女友对我说：“下个月就是母亲节了，我好羡慕那些能过母亲节的人，我也好想过那个节哦！亲爱滴，你同意不？”
12、结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：“新娘子放俩儿，来年大发！”众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：“大家敢快让路，新娘子要拉！”
13、4一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患收藏家、精神病人和秃子旅店。这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决?”精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院?”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨!
14、工作辛苦但是开心，真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。
15、为了那点工资累得死去活来，赚钱不容易啊！要加班了，累死了，等发工资了，才活过来了。
16、如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了，你可能并不能从过往经验中获得任何教训。
17、(单身男士推荐)阳光幽默的国企质检员喜欢性格活泼大眼睛的姑娘
18、有错就改，就是成年人的世界上交罚款，可以让自己长一个记性，可以让自己的人生及时改正！
19、这次的一切都是那么的悲伤，交完月供以后，我觉得所有的一切都让自己感到特别的无语！
20、没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”
三、上交工资的幽默说法
1、我老公明天就要去外地出差了，为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤，我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来!!!
2、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！比公司不如比工资。时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。工资就像大姨玛，一个月一次，一周左右就没了。
3、2 人的一生总是那么的艰难，我交完月供，然后觉得所有的一切都已经入不敷出了！
4、赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。
5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说："以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。"男的大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"
7、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
8、我姓张，因为父母有点文化，所以给我起名字时参考了李白的诗句：“俱怀逸兴壮思飞,欲上青天览明月。”寓意拥有远大的志向。所以我叫张大志。
9、有一位先生，被老婆打得鼻青脸肿，找朋友诉说冤屈。朋友教他说：'这是你平时太软弱造成的，以后再遇到这种情况，你就装出一副老虎的架势，朋友的老婆在外面听到了，走了进来，厉声问道：'做老虎的架势干什么？'朋友马上跪在地上，说：'我做老虎，好让你做武松啊！'
10、虽然我审美不大众化，但真觉得女人四十岁年龄阶段是最美的，笑说起话来脸上那些岁月小皱纹特别性感。四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。四十岁后的女人，要学会败家！想玩就玩，想买就买，说走就走，该花就花，自己男人的钱不花，会有别的女人帮你花。快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。快四十岁的女人，也有可能因为一点小事和闺蜜掷气。快四十岁的女人，偶尔也会撒个娇，依然有一颗少女心。快四十岁的女人，开始明白家人和小孩儿，是比事业成功更重要的东西。
11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
12、即使男人挣的比女人多，应该在家里获得更多的决定权。可是自己的经济被女人牢牢地掌握了，男人没有办法只能选择妥协。
13、一个朋友从云南出差回来时带给我两个很可爱的玻璃瓶子，十分感动，一直收藏着。今年自己去云南玩耍，丫的，才发现那俩瓶子是他喝完老酸奶剩下洗干净给我带回来的！
14、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧?付现给我就行…
15、刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。
16、深度：这是一个出轨横行的畸型时代！
17、一定支付宝记错了，衣服明明还是去年旧的呀，不记得有买呀。
18、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...
19、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
20、吃完了，他把十个大馄饨吃的一个不剩，汤都喝见底了，完了不好意思的和我说，这吃起来还真的没多少哈。我再也假笑不出来了。因为昨天晚上其实有点冷，lz穿的少，但他穿了个长袖外套，走到门口他突然转过身去，说，我得把拉锁拉好，不然我的小肚肚该着凉了。。。啊！！！！！！然后他自己和我解释，说自己身体不好，他上大学的时候夏天都得带坐垫，不然就会拉稀……
四、上交工资的幽默说说句子
1、小时候每次考完试，老爸总是假惺惺的过来问：考多少分啊？班里第几名啊？我最讨厌他这一点，想打你就直接说，整那么多虚头巴脑的干啥！
2、和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
3、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。
4、房子是租来的，生活也是。
5、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们："你多久没谈过恋爱了?"姐们一巴掌呼过来："没人告诉你不能问女人的年龄啊!"
6、“室友要学唢呐，请问什么乐器可以镇压他？”
7、其实最恐怖的并非厉鬼冤魂，而是。。。
8、一方面企业拖欠员工工资，另一方面又要求员工集资，为可能吗？相关的企业规定是否符合国家的法律法规，具体执行是有难度的。如果员工申请仲裁，企业一定会受不了，必输的事！
9、老板,你今天不发工资的话,你的员工真的是要去吃土了。
10、一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他竟然来感谢我：“要不是偷看了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分，后来我才知道，他偷看我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉......
11、搞笑聊天记录：同学聚会，本来一个不起眼的男生竟然开了个保时捷来，把我们都惊到了，然后就七嘴八舌的开始问他是怎么成功的。他说一开始自己卖水果，后来失败了又开始做微商，又失败了开始卖保险，就这样越挫越勇，终于……我们都说懂了，你的意思是坚持下去总有一天会成功的。他说你们懂个屁，终于遇到了现在的女朋友。我们都感叹这么好的女生已经不多了，劝他好好珍惜，他深深的吸了口烟，眼神迷离的看向远方接着说:是啊，后天是她六十大寿……
12、因为从上交工资卡开始，男人就失去了一个很重要的能力。
13、活出自己的快乐，活出自己人生所有的值得上交罚款，只有这样，才能让自己面对好自己的错误！
14、当然零花钱肯定会取了放在家里。我老公几千块钱一个月。每个月就是取一两千放在家里,卡就放在家里。
15、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。
16、注意老板的心情。比如可以在老板高兴的时候，多说些自己困难的话，或者说自己多么的需要钱去孝敬家长、交女朋友等的话，老板能做到老板，肯定能听出弦外之音的。
17、在这领工资，一辈子别想取媳妇了。
18、我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿30万，年底就提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
19、搞笑聊天记录：老师：现在考试呢，你这样干嘛？小明一指身边的同桌：老师，他想抄我的。老师：呵呵，小明啊，你都倒数第一了，他为啥要抄你的？小明：老师你不知道吧？他不会。老师：你会吗？小明：一共三个选项，我和他都肯定是错的，两个都排除了，剩下的不就正确的？
20、2一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢!老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。
五、上交工资的文案
1、 赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。
2、昨晚相亲我妈说是一个她驴友家的孩子很本分，本身我也想谈恋爱了，所以没拒绝。但是我错了我踏马的大错特错！！好男孩是不是都不相亲的啊…昨天晚上我们约在他的健身房见面，刚一见到他我心就凉了。。。带的那个眼镜我感觉他得有3000多度，啤酒瓶低知道吗？然后很尴尬的见面之后，他竟然开始踢腿。。。踢过头顶那种。。。我心里？？为啥突然踢腿啊？
3、每年的新年疑问，我从哪来这么多钱?怎么花的?来自一位爱学习的居家好男人。
4、到了地方，他竟然带我去吃小倩倩馄饨。楼主不是啥矫情的人，不是没车不出门吃就得去好地方的那种，和ex吃路边摊吃的也特别美～但是这第一次见面竟然去吃馄饨？好吧，进去他点了一碗，没错，点了一碗。说他吃不了，让我和他同吃一碗。。。我一想两个人见第一面就同吃一碗混沌，我有点难受。我说你吃吧我不吃了，我不太饿。他说哎呀我吃不了，我说吃不了剩下！！吃饭的过程中，他就问我一个月开多少钱。他是事业编。然后我因为刚毕业开的不多，但好在是我自己喜欢的事情。然后他就开始鄙视我，非得让我考公务员考事业编。。。我。。。。
5、5中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
6、一般的女秘书会说:“老板,早晨好!”优秀的女秘书则说:“老板,早晨了!”更优秀的秘书会说：“老板…不早了！”聪明的秘书会说“老板…不早了吧？”体贴的秘书会说：“老板，还早呢！”有心的秘书会说：“老板，还早吧？”失败的秘书会说：“老板，太早了吧？！”
7、即使男人还是能够在职场上拼搏，能够在一定程度上证明自己的能力。但是自从工资卡上交以后，男人在家里的地位就变了。
8、交不完的房租，吃不完的外卖。 我的身价又涨了，住这么贵的房子。 婚前最值钱的财产就是自由。
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10、............
11、突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。
12、今天下午，走在街上，突然有个妈妈对着她女儿说：“你如果再调皮的话，我就让这叔叔带走你！”
13、她说：“你怎么会一无所有？你不是有老婆了吗？”
14、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
15、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
16、 没有一个员工会一直听领导说,有肉吃,却一直不发工资,然后还能一直努力。
17、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
18、幽默笑话：sixsixsix！
19、我说：“那样的话，我不是一无所有了吗？”
20、所以说，要想毁掉一个男人很简单。只要收缴他的工资卡，男人也就失去了独立的经济能力，从此再也没有办法，在家里能够呼风唤雨了，男人的家庭地位也会逐渐下滑。
六、上交工资的幽默说说
1、我的日子始终都是举步维艰的，我的老婆管钱，到现在我的零花钱都没有超过200！
2、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
3、下列标题，你可以阅读更多精彩文章
4、我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？
5、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗!我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗?我。。。
6、支付宝里搜年度账单，会跳出来，又到了一年一度，我哪来这么多钱的时刻。
7、中午吃饭的时候女朋友爸爸拿着一个茶叶蛋在桌子上滚来滚去。
8、想要和女人进行据理力争，去外面流浪了几天。钱包里的钱，已经没有办法支撑男人在外面生活了。
9、完房租，吃了两星期的泡面。
10、车来了，我摇下车窗让风在脸上胡乱的吹。回到家我没和我妈说一句话。不过我估计我要说了她也会心疼我。。。
11、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
12、每天勤勤恳恳偷能量，钱比不过，步数和种树还是可以得瑟一下的吧，还有我哪来这么多钱?我咋花这么多钱?我钱都花哪去了?我转账红包都给谁了?支付宝账单给我的多重疑惑。
13、我感觉每天赚钱的速度赶不上花钱的速度，我交完月供以后，两个都里真都是空空如也的状态！
14、女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”
15、2020年第一惊吓，提神醒脑的就是我的账单。
16、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
17、再不发工资就快把我饿死了。
18、委婉的向老板要工资可以动之以情、注意老板心情、审时度势、家中有急事，具体介绍如下：
19、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
20、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
1、交房租心碎的不是瞬间，是常态。 我的口袋又一次比脸还干净了！ 缺不缺钱，离老远就看出来了。 我视金钱如粪土，视房东为化粪池。 话说男人没有钱，有缘也会变得无缘。
2、不要仗着你丑就每晚都熬夜。人生苦短，越睡越晚。别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。黑眼圈，是昨日心事的落款。上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
3、又要马儿跑，又要马儿不吃草。
4、只要是合情合理合法的要求，就用诚恳而礼貌的表达方式跟老板提出工资要求就可以，动之以情，晓之以理。
5、突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
6、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
7、弟弟小时候喜欢看动画片，每次看到好看的部分，他就冲过去把电视关上，还说：“留着明天看！”我特别的纳闷，第二天还能继续连起来看嘛......
8、每月应纳税所得额税率(%)速算扣除数全月应纳税额不超过1500元的，税率为3%，速算扣除数0；全月应纳税额超过1500元至4500元的部分，税率为10%。速算扣除数105元；全月应纳税额超过4500元至9000元的部分，税率为20%。速算扣除数555元；全月应纳税额超过9000元至35000元的部分，税率为25%，速算扣除数1005元；全月应纳税额超过35000元至55000元的部分，税率为30%，速算扣除数2755元；全月应纳税额超过55000元至80000元的部分，税率为35%。速算扣除数5505元；全月应纳税额超过80000的部分，税率为45%。速算扣除数13505元。