一、微信说说搞笑
1、不是我不笑，一笑粉就掉。
2、晚上一个仰卧 早上一个起坐
3、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
4、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
5、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
6、如果你放弃了今天的自己，你就战胜了明天的你。
7、假定作业有葬礼，全体学生定当盛装到会
8、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
9、让女人“想你一夜”的晚安情话，第一句精辟，第三句最厉害
10、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
11、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
14、中大医院眼科张瑞主治医师表示，对孩子而言，长时间近距离看手机会使眼睛始终处于紧张、用力的状态，得不到充分休息，从而容易引起近视。对成人而言，当长时间盯着屏幕时，其眨眼次数会减少1/从而导致眼球表面更多泪液蒸发，使眼球缺乏滋润。而泪液蒸发是导致干眼症的主因之一。干眼症最终会导致永久性眼损伤。
15、只要活着，就一定能遇见好吃的。
16、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。
17、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
18、现在才发现，生活中所有的痛苦都来自没钱，关键是没钱带来的痛苦让你一点点办法都没有，不想要别的了，只想要钱了。
19、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
20、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
二、微信说说搞笑句子
1、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
2、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
3、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
4、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
5、友谊大概就是这样吧，当我们需要对方时，不论何时何地，都会放下手中的事，感谢你们在我最难过的北漂生活，给我安慰，没钱时。
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了。
8、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
9、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
10、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
11、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
12、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。
13、我这两寸小肩膀，能背负多少感情债。
14、爷爷都是从孙子走过来的。
15、我丑，是为了降低画质提高性能，为什么我的人生还那么卡呢？
16、收老头的破烂儿怎么还不来啊??
17、装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
18、死亡是一把匕首，然而流血负伤的却是活着的人。
19、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站…”
20、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
三、六一儿童节微信说说搞笑
1、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2、成得了女汉子，装得了软妹子。
3、在家吃饭才叫吃饭，在校园 单位 外面吃饭 朴素是为了生计
4、戳中笑点的经典搞笑句子，滑稽又搞怪，吃饭时千万别看！
5、不要看不清楚，一看吓一跳，我一穷比哪里这么多钱，现在我好痛心这种我就用掉的钱，我真自闭症，穷的缘故总算找到。
6、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
7、人丑不要紧，最怕又丑又有自信还总是恬不知耻，发情的母狗都没你骚。
8、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
9、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
10、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
11、扑过来也没关系，我求之不得。
12、女孩子喜欢的男生，是那种正派里带一点不正派，但这点不正派还不耽搁正派的那种
13、快乐像涟漪一样在心中轻轻荡漾，开怀大笑，喜地欢天，嬉皮笑脸，心情美美哒。
14、经典搞笑片：泰迪熊我的爱无厘头搞定岳父大人七级公务员你丫闭嘴烂赌夫斗烂赌妻偷天情缘家族的荣誉4最佳拍档之醉街拍档变相怪杰超级无敌追女仔I(惊声尖笑买凶拍人巴黎淘气帮别惹佐汉神探飞机头2
15、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
16、我凶起来也挺吓人，如果我对你一直都很逗逼，证明你重要。
17、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
18、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
19、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
20、手机使得以往的家庭聚会、同学聚会等传统社交模式变得“不那么重要”。沉溺于手机的人们就像“活在气泡里的一代”。“手机和其他多媒体工具像一个气泡把我们包裹起来，让所有的注意力都集中在小小的屏幕上。”
四、微信说说搞笑励志句子
1、每天孽我千百遍，依然把你当初恋。晒太阳，长高高。为你正式加入熬夜圈。你是爸妈生生不息的希望。都五个月了，还咪着双眼。宝宝最近晒了不少太阳，吸收不少钙，就是好久没听爸爸的声音了。前世的小情人，有个女儿真好！小小只，可可爱爱。无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。
2、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
3、原谅我这一生腿短追不上你。
4、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
5、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
6、来了来了，总算要应对一年信用卡账单的情况下了，还是这句话：我今年赚这么多钱了没有?
7、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们，十一假期可以照此办理哦!
8、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
9、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。
10、哭有什么用，谁叫你长的丑。
11、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服…
12、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
13、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
14、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
15、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
16、生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
17、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。
18、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
19、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己。无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。
20、面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
五、微信说说搞笑短句
1、最好的时光在路上，一路向阳。
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
3、人生不如意事十之八今天还过着悠闲的生活，明日就可能跌落谷底，你永远不知道明天和意外哪一个先来。失败和挫折并不可怕，可怕是遭遇挫折后便自暴自弃，拥有一颗坚毅的心，才能让自己在人生的修行中，走得更远。
4、至于用谁的命 我还没想好
5、骗人的事，我不敢做，也不能做。
6、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
7、我愿化身石桥，只为看一眼你的内裤。
8、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
9、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
10、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
11、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
12、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
13、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
14、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
15、虽然一天到晚都喊穷，但看过一下信用卡账单才知道我还是那么富有的。
16、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
17、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
18、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥!”“要还，要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉!”
19、以我颜值做担保，从今以后再也不会熬夜了。
20、藏獒一生只认一个主人历来被称赞为忠心耿耿，其实是因为它智商低
六、微信说说搞笑
1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
3、我会带着笑颜，回首寒暄，和你借了800块钱。
4、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有
5、你很有天赋，做我的狗腿吧子。
6、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
7、心情美美哒，微笑是盛开在人们脸上的一朵美丽的花，时时刻刻散发着迷人的芬芳。
8、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
9、鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，两者拿来乱炖，此乃大补耶。
10、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
13、被客户放了一个鸽子，好大的鸽子。好肥的鸽子。
14、他说：没有什么是放不下的。你不是喜欢玩手机吗？
15、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
16、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
17、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
18、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
19、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
20、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
1、虚空能包容一切，所以广大无边、圆融自在；大地能承载一切，所以生机勃勃、气象万千！一个人生活在世界上，要随缘自在！如果一个人的心胸能够像虚空一样包容万物，又怎么会有痛苦。
2、尽管生活很讨厌，不过我可爱就够了。
3、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎……
4、感谢支付宝钱包让我明白原先我这么有钱，但钱从哪来的呢，我还不清楚。
5、人活着真累，所以叫人类。
6、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
8、渺小的生命，因旅行而遇见诸多的奇遇。
9、什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升
10、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
11、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
12、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、见山是山、见水是水、见你是全世界
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
17、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
18、待我长发及腰，洗发水降价可好
19、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
20、我不是不要脸，只是脸皮薄的不让你看出来。
1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
2、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。
3、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
4、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
5、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
6、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。
7、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？