一、qq说说大全搞笑幽默
1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
2、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
3、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
4、抖音搞笑句子！越看越开心的极品搞笑句子，幽默滑稽，笑到抽筋！
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
6、笑到停不下来！笑到打嗝的无敌搞笑句子，精彩有料，句句笑趴！
7、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
8、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
10、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。
11、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
12、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。
13、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
14、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
15、友谊的小船，全应为你的体重翻了
16、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
17、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
18、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
19、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
20、老师：“我不用想，我知道！”。
二、qq说说大全搞笑幽默短句
1、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
2、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
3、迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
4、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
5、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
6、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
7、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
8、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要
9、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
10、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
11、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。
12、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
13、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
14、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
15、我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿
16、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
17、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
18、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
19、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)
20、早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：「老人家您要吃啥，我给你买吧。」老人手一挥：「别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！」
三、qq说说大全搞笑幽默配图
1、今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。孕妇：“自从怀孕后，我就超爱吃辣的。”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩。”孕妇：“那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩。”美女：“不会，顶多是个女汉子。”
2、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！
3、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、约翰：“我想我不知道”。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、有一天我对女朋友说她花钱太厉害，谁知她回我一句再厉害也没有你的床厉害，我一上你床身上就什么都没有了……
7、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
8、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
9、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
10、我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了······还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊······这招太狠了··
11、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
12、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
13、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
14、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
15、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
16、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
17、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
18、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
19、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？
20、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
四、qq说说大全搞笑幽默句子
1、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
5、最能噎死人的一句话，精辟至极，令人拍案叫绝！忍不住收藏！
6、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默
7、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
8、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的爱情
9、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
10、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
11、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
12、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
13、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。
14、本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。(冷库没信号)发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡，第一句话就是：mb，手冻僵了。死好几十次了。。。
15、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
16、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
17、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
18、尊敬的朋友您好：我割舍了曾经的号码不用，却难以忘却我们的友情，我《名字》号码已更改为XXXXXXXXXXX！希望您及时修改您的通讯录，愿我们的友情永远......为您造成的不便，忘您下次见面追讨！
19、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
五、qq说说大全搞笑幽默作业
1、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！！！”
2、为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。
3、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
4、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
5、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
6、秒回不是碰巧而是我一直在等。
7、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
8、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
9、超搞笑句子，笑出腹肌就靠它了，选一句发朋友圈吧
10、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
11、身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。
12、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
13、超级搞笑的朋友圈说说，可爱逗比，笑到岔气！
14、约翰：“你想它是什么呢”？
15、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
16、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
17、凡事看得开，生活才能嗨。
18、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
20、幽默和搞笑不仅可以带来快乐化解尴尬，同时也是人与人沟通的润滑剂。和不熟的人沟通时，如果说一些搞笑幽默的话和说说可以让大家熟络起来，幽默的男生更具有魅力，更容易获得女性的青睐呢，所以呢，给大家推荐了一些幽默搞笑的说说，希望可以给大家带来快乐。
六、qq说说大全搞笑幽默
1、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
2、情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。
3、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
4、宫本:无敌的我，又迷路了孙膑:在寻找一个迷路的家伙，我要引领他回家。武则天:奉我为主妲己:请尽情吩咐妲己，主人芈月:征服了男人，也就征服了世界程咬金:好舒服啊~妲己:羁(ji)绊(ba)，是什么意思?貂蝉:好羞涩啊张良:如果世上还有什么我不懂的学问，那就是，女孩子...小乔:小乔，要努力变强李白:努力有用的话，还要天才干什么？李白:来干来干貂蝉:非……非礼啊!典韦:身体里沉睡的野兽，觉醒了貂蝉:喂，你脑子里在想些什么低级趣味的事呢韩信:人，总得有个活着的理由荆轲:你已经死了小乔:你不是孤单一个人曹操:美妙的谎言
5、人生自古谁无死，要死也是你先死
6、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
7、父爱如高山，连绵伟岸；父爱如清泉，滋润心田；父爱如春风，吹开笑脸；父爱如阳光，永远温暖；父爱如大厦，避暑挡寒。父亲节，祝父亲福寿康安！
8、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
9、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
10、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。
11、二同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
12、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
13、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
15、我没什么出息就想要你的人做你的老公
16、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
17、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
18、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚
19、“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。
20、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
1、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
2、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
3、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
4、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
5、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
6、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
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8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
11、我看起来太胖，是被生活打肿的。
12、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
13、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。
14、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
15、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
16、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
17、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
19、喝醉了我谁都不fu,就扶墙~!我把你的名字写在白云上，它被风带走:我把你的名字写在沙滩上，它被浪带走;我把你的名字写满大街小巷，结果我被警察带走了!!!