一、没事发的说说搞笑
1、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
2、事情的缘由是这样的，一位梦想成为空姐的女孩兰兰(化名)报考了空姐，在成功通过面试之后，她以为已经胜券在握，没想到却遭到了民政局的拒绝，原因就是不符合《中国民用航空人员医学标准和体检合格证管理规则》。兰兰非常失望，却也无可奈何。
3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
4、就算你没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。
5、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
6、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
7、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
8、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
10、应该多找点费脑筋的事做，现在每天从早到晚都是体力活，脑子太闲，无事生非。
11、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
12、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
13、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
14、有人说社交恐惧症来源于收入低，可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！
15、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。
16、要习惯任何人的忽冷忽热，也要习惯任何人的渐行渐远。
17、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
18、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！
19、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
20、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑。
二、没事发说说的句子
1、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
4、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
5、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
6、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。我练过气功，可以把别人气死。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。先学会不生气，再学会气死人。我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。打死我也不说，你们还没使美人计呢！
7、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
8、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、对你老公好一点，因为如果有一天你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，只有你老公才有权签字，继续抢救还是放弃治疗！
11、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
12、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
13、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
14、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
15、朋友圈特别搞笑的句子：句句有才，看了让人开怀大笑！
16、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
17、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
18、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
19、做家务成了偷懒不想运动的替代品。
20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
三、没事发个朋友圈说说简单点
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、如果你错过了昨天，那么请不要错过今天。
3、趁时光正好，趁微风不燥，多出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事。时间，会把最正确的人带到你的身边。
4、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
5、春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧
6、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
7、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
8、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
9、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
10、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
11、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
12、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
13、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
14、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
15、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
16、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
17、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
18、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
19、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
四、没事发个说说
1、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
3、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
4、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。
5、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。
6、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！今天千万别相信他人对你的表白，他们就是图你的口罩呢，现在千金难买的不是爱情了，是口罩了。终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。每当到了情人节，我总是会写一首诗，可是，到最后只能念给自己听了。七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
10、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
11、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？
14、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
15、为什么有的男生突然不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，恭喜你被放生了！