一、夫妻日常搞笑说说
1、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
2、吃了大半个月后的一天晚上，我睡觉梦见了媳妇给我煮我最爱的酱猪脚，我高兴地摸了很久，然后一口使劲咬进去。
3、人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，总有一天，我们会和所有的一切永别。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓得到，那只是体验罢了。经过的，即使再美好，终究只能是一种记忆；得到的，就该好好珍惜，然后在失去时坦然地告别。
4、男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、
5、后来所剩的喜欢里成分最多的就是不甘
6、银之匙少年同盟花开物语交响情人梦男子高中生的日常金色琴弦水果篮子下一站巨星梦色糕点师……暂时先说这些，还想要来问我。
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
8、老婆:我告诉你,水能载舟!
9、跟媳妇说，怎么没放盐，媳妇“啪”地给我一巴掌，说“给你吃就不错了！”然后我梦就断了，继续睡。
10、我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
11、经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
12、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
13、.“带上指甲油。涂眼霜。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜...全部放进去。”听了妻子的吩咐，正在收拾行李箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“嘿！”他的话音未落，就被打了一巴掌。看着男人哭着重新包装，妻子冷笑道:“没有什么是放不下的。如果疼，自然会放下。”
14、发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿!!!
15、丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么漂亮却那么愚蠢？妻子回答:这个原因很简单。让我们美丽，你就会爱我们；让我们变傻，我们会爱你。
16、妻子：“你好像在骂我。”
17、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。
18、人生，哪能事事如意；生活，哪能样样顺心。不和小人较真，因为不值得；不和社会较真，因为较不起；不和自己较真，因为伤不起；不和往事较真，因为没价值；不和现实较真，因为要继续。因为善良，所以宽容；因为责任，所以承担；因为某种理由；所以愿意妥协。因为看轻，所以快乐；因为看淡，所以幸福。
19、女回眸一笑，相亲继续、
20、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸!你继续说。
二、夫妻搞笑说说心情短语
1、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
2、撩妹搞笑段子！3则笑掉大牙的搞笑段子，大家快点进来一起笑啊
3、老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：靠,我问你是不是十点整。老婆：靠，十一点再整！你一天不搞我，你不得劲儿是不是？老公：我只是在问，现在是十点钟整么?老婆：整整整，现在就整！！！！！！！！！！！！！！
4、老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。
5、我其实什么也没忘只是有些故事仅适合收藏
6、老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！
7、深夜睡觉，做梦梦到老公出轨了，气醒了。
8、妻子试探丈夫:“如果我和儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫不假思索地说:“当然，先救救儿子。”妻子说:“我白白生了这个儿子，连自己的命都保不住。”丈夫说:“生儿子容易。你知道“小蝌蚪找他妈妈”。我儿子会和我一起去救你。”
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10、这两对夫妇正在谈论生男孩和女孩。女人肯定地说，是你的男人决定生男孩和女孩。那人无辜地回答，我给你的，你自己选的。
11、我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
12、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。
13、老公:问世间情为何物,就是一物降一物...
14、少小离家老大回，这杯我请小姐陪;
15、男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、
16、妻子:让我看看我是不是手掌骨折了。戴夫:别看它。肯定是。妻子:为什么？戴夫:不然，我的生活怎么会毁在你手里
17、我以为老公会说以后对快递态度好点…
18、和搭档去超市，搭档问：“哪有垃圾桶？我想把喝完的饮料瓶扔了”我通知她前面收银台处有。她便曩昔把空瓶往垃圾桶一扔扭头就走。这时站在垃圾桶边上的老外喊住了她，微笑着和她讲了两句。搭档问我：“他说什么？是不是夸我有本质？”我忙低声说：“坏了，垃圾桶是这老外刚买的。”
19、刚好睁眼见到老公放大版的脸，还睡得香喷喷打呼噜，气不过来，就狠狠给了他一巴掌，在深夜房间里有回音那种。
20、妻子怀孕生子后，她的体重就成了绝密。面对妻子鼓鼓的身材，我探索真相的好奇心越来越重。有一天在公园划船，我灵机一动，在船的吃水线上画了一个记号。老婆问我在干什么，我神秘地笑了:“亲爱的，你还记得曹冲形象的故事吗？”
三、夫妻日常搞笑说说短句
1、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
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3、老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会。老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。
4、论老公会做饭的重要性，可不可以有那么一种幸运，愿你什么都会却什么都不需要会。
5、老婆:那你就是不服呗!
6、男人经常玩到半夜。有一天，女人说:“12点以后我就锁门睡觉！”男人连续三天12点前回来。第四天，那个人回来晚了。结果他真的锁上门，去了朋友家好几天。女人看到不对劲，就说:“12点前不回来我就开门睡觉。”。
7、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”
8、我说：“什么症状啊？”
9、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
10、女搭档正在吃冰激凌。男搭档说：“我把你的姿态拍下来，传到网上好吗？”女搭档答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女搭档愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”
11、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;
12、在吃晚饭的时候，就跟他说，你知道我昨晚为什么打你吗？他睁大眼睛问了句，你昨晚打我了？
13、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
14、这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
15、如果你爱一个人，那人即使在他人眼中是个二逼，但在你眼中只会是个可爱的恋人。
16、 执手相看泪眼,竟无语凝噎。
17、还有人用动物来比较女朋友的优点。我还为老婆做了一段:熊腰，虎背；麒麟臂，象腿；纹眉浮嘴；染指甲，爱说大话。我读给我老婆听，我有豹皮和熊猫眼。
18、丈夫：咱家谁说了算?妻子：你说呢?丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问?丈夫：不是，我怕我忘了。