1、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”(让人捧腹大笑的笑话)。
2、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
3、看，白雪还没有从偏僻的山崖消融，迎春花就已经开放在田野。――愿我们永远做一朵美丽的迎春花，第一个给人们带来春的消息。
4、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
6、美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
7、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
8、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
9、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼我？就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊！
10、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
11、刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
12、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
13、小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么”
14、一个病人去医院看病，医生说：“你要验血，验尿，验大便。”
15、读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!
16、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？(让人捧腹大笑的笑话)。
17、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
18、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
19、为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、什么卖菜去了？那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹？
21、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
22、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!
23、小贩鄙视地看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
24、行了，行了，行了。两千块钱周游世界？！到大兴就回来了。
25、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
26、我本无心笑，谁知笑话逼人来。——清-《闲情偶寄》-李渔
27、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
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29、一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。保安：“家长不准进去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里走。保安：“这位家长！我的话你听明白没有？只准考生进去！”父亲白了一眼保安，转身对儿子说：“儿子，放心吧，这一次老爸肯定能考上！”保安顿时蒙圈……
30、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
31、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
32、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
33、我本无心笑，谁知笑话逼人来。——清-《闲情偶寄》-李渔
34、开心的笑话段子，语言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用
35、一人去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”
36、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
37、说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
38、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
39、NO.5前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女，本来好好的说着话，一下安静了，我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！正在接吻，正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩的跟男孩分开，结果，她闭上了眼！闭上了眼。
40、顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”
41、 在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
42、走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。
43、 某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
44、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
45、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
46、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。让人捧腹大笑的毕业留言一个人努力的目标越高，他的才能发展得越快，对社会的奉献也就越多。
47、(译文)：司马季主用手捂住肚子大笑说：“看大夫你是有道术的，现在说话为什么这么浅陋呢?”
48、当全班为班长管理不当而捧腹大笑时，班长平静地说：笑吧，呵呵呵，我也觉得很好笑，好笑吧。全班停场不笑了。
49、乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”
50、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
51、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
52、顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”
53、自从有了她，我过马路的安全系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。
54、就业难，我们都知道，但短信这头的我想为你做点什么，也没什么可以做，唯有的就是发一条短信，一条通关符，祝你一路顺风，一路风光!
55、一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。
56、我有一个古灵精怪的小表弟，他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去，还摆出各种滑稽可爱的动作，常常惹得我们捧腹大笑。
57、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
58、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”
59、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
60、你不想接我电话就直说、别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!经典笑话笑破你的肚子两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。
61、隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是:“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师
62、岁月带得走时间却带不走我对你的思念，毕业带得走思念却带不走你我师徒的情谊，时间飞的越远，思念就越深，情谊就越浓，喝一盏茶，饮一杯酒，轻轻的道一声：老师珍重!
63、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
64、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
65、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
66、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
67、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。
68、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
69、促销员会把商场里的商品摆放成令人捧腹大笑的造型，也让许多顾客驻目观看而流连忘返。
70、老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
71、值班小姐给经理回条：“我无法将货送到古代。”
72、(解释)：眼泪象泉水一样直往外涌。形容悲痛或害怕之极。
73、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
74、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
75、没错，没错。借风嘛，一上去风把裙子吹起来，还摁呢(模仿玛丽莲·梦露经典动作)。
76、大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧
77、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
78、我是专门在外面吃白食的。能让人捧腹大笑的相声经典台词(篇二)说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
79、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
80、在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。瞧不上眼儿。
81、我很爱在看书时捧腹大笑。让人捧腹大笑的搞笑内涵说说为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
82、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
83、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
84、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
85、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”
86、晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：
87、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
88、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
89、朱广权，央视著名新闻主持人，虽然是一名正经的主持人但是朱广权的许多段子让大家啼笑皆非，任何新闻朱广权都能够编出段子来，这需要一定的文学素养更需要关注天下事，而凭借这些段子，朱广权在网络上大火，更是成为了央视的“网红”。朱广权调侃学生开学“一到开学就会上演各种大片，恐怖片、苦情片、励志片”，朱广权的段子更是多次登上热搜了，观众看的前仰马翻而朱广权居然能够纹丝不动，大家也感慨朱广权的憋笑能力。
90、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”
91、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
92、“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”
93、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”
94、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
95、 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
96、一次朋友玩儿对对联，我先出上联，朋友对下联，