一、半夜饿醒了的搞笑说说
1、真的要无法接受自己猪一样的体型，长这么大没这么胖过，可是每天半夜被饿醒的感觉真的。
2、成才就算从去万户千家馆子吃变为了去谁人都会吃。
3、大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去。但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大元买一个。回去老爸一试，血流得哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我电动的吧！
4、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
5、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
6、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，刚把绳子套她脖子上，她醒了……然后，今晚的月亮好圆啊！
7、半夜被饿醒，吃到雪媚娘的那一刻超级满足。
8、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
9、我穿上衣服就给她下面吃。
10、在一个吃货的世界里是从未哎呀潜热不潜热的，惟有好吃不好吃。
11、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
12、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
13、一晚上没睡着觉，难道是因为那一杯奶茶？做病人到肚子饿得咕咕叫。
14、《管子·重令》：“菽粟不足，末生不禁，民必有饥饿之色。”
15、怀孕的话，可以准备点饼干或者水果之类的在家里，吃点有营养的零食咯，不然影响孩子发育的，最好别吃其他的东西。
16、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
17、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
18、这些饥饿的孩子需要食物。
19、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
20、有天郑喜定的媳妇去找郑喜定，看见他公公正在洗脸他媳妇问“爸，喜定那？”
二、半夜饿醒了的配图
1、一天平均吃三顿饭，每顿八钟点。这才是吃货
2、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
3、宋曾巩《叙盗》：“有饥饿之迫，无乐生之情。”
4、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
5、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。
6、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
7、吃一口就泪流满满不是因为辣椒太辣，而是离家太远。
8、今天去姐姐家，一天发现三岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
9、一大早被饿醒的感觉，难受，但是半夜收钱的感觉真好。
10、哭着吃完泡面的人，是能坚强走下去的。
11、这汤能帮你减缓一下饥饿。
12、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
13、我只是个沉思马马虎虎，胃不争气的吃货。
14、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
15、以前上班之前都要好好收拾收拾自己，现在是能到点爬起来就不错了，头发都不爱扎就下楼，连坐下来都变成一种奢侈，生活。愿望就是我想吃肉，我想睡懒觉。
16、遇见"我"你后悔了吗？
17、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
18、老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！
19、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”2017搞笑说说大全2017最新版的经典幽默段子有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
20、天气很冷又有点丧的时候，加上没吃饭肚子饿的咕咕叫的时候，很想饱饱的吃一顿，吃撑那种。
三、半夜饿醒发朋友圈的句子
1、以前半夜里女友推醒我说：亲爱的我饿了！
2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3、我吃香菇泡面时，都会加点香附子，清热，解毒
4、吃过饭，还是觉得肚子里掉个枣。
5、水准美食佳肴，而差错档次食谱，烧一锅好菜，也绝大过烧钱。
6、半夜被饿醒的我，给自己倒腾了份宵夜，美滋滋呀！
7、鲍鱼娃娃菜，青椒鸡胗，皮蛋豆腐，炒花蛤，北极贝刺身。今天也是丰盛的晚餐。
8、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
9、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
10、蒋丽丽冼婷和我真希望我们还在高三吃泡面也幸福的日子。
11、那饥饿的男孩几乎吃了3个人的饭。
12、我今年18岁，开着奔驰c在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的……
13、没有喜欢的人，就像半夜里被饿醒，发现饥肠辘辘的自己，胃和心一样的空。
14、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
15、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
16、肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……
17、肚子超级饿，早饭没有吃，以后不能不吃早餐了，肚子饿的难受。
18、吃得是福，多多益善。
19、闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我非常尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”
20、少年非常感动：“大师，您的天性就是善良吧！”
四、半夜饿醒的文案
1、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
2、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
3、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
4、现在半夜里老婆推醒我说：老公我饿了！
5、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
6、就算克里斯没钱，没房，没车但他有梅格妮呀。
7、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
8、睡觉之前一直纠结，肚子饿了想吃宵夜又怕胖，真的太真实了！
9、一个人吃泡面的时候，你觉得是在独自承受痛苦，但我也是。每个人都是，这就是生活。
10、晚上好，丰盛的晚餐慢慢靠近自己想要的生活享受人生的美好和温暖如此就算未曾辜负岁月。
11、早安一大早被饿醒了，赶紧起来觅食看来再没时间吃晚饭，也得抽空吃点，不管时间有多晚不然后果还是蛮严重的懒觉都睡不了。
12、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
13、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
14、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。
15、什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。
16、一种解释：桂花吐出浓浓的香味，梦中被报晓的钟声惊醒了，泉水的声音在深夜里别有雅韵，反正睡不着，就找出一块红色刺绣的丝缕来剪裁小衣吧。http://iask.sina.com.cn/b/8512html)第二种解释：桂香飘吐情尚浓，说你正风华正茂；觉梦惊醒听晓钟，说你成大事需有贵人提点；深夜彻泉流韵雅，说你要静待时机，可能大器晚成；茸红剪处妙罗胸，说你时机到时定会路路畅通、事事顺心。
17、大半夜的被饿醒，肚子咕嘟咕嘟的，想吃宵夜怕胖，睡不着明天还要早起。
18、晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。
19、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
20、自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！
五、半夜饿醒了怎么发朋友圈?
1、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
2、当女人说“晚安”,你也回“晚安”?长点心，不要被套路了！
3、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
4、我衣服都不穿就给她下面吃。
5、我爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。
6、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
7、结婚久了，多多少少都会有胡思乱想的时候，有一天，我嫂子就问我哥，你现在怎么都不说我爱你了。我哥说，我不是结婚那天说过了吗。嫂子：可是，那都很久了呀。我哥：哦，那如果有变化，我再通知你吧。然后我哥就睡了一个星期的沙发。
8、丰盛的午餐+牛肉火锅晚餐，继续胖下去。
9、配给他的一点点米并不能使他免除饥饿。
10、原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”
11、昨天早早的就躺在床上睡了然后刚刚做梦梦到在炖鸡汤，还有青椒肉丝，然后在加水的时候活生生的饿醒了。
12、新的一天，新的开始适合发朋友圈的句子
13、一大早床上闻到一股特别浓郁的香味被饿醒，起来发现室友居然在吃牛排当早饭。
14、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
15、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
16、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
17、海鸥看韩剧两个人在一起吃泡面。也逼着我一起吃，刚吃完，准备睡觉。
18、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
19、宵夜是一定要好好吃的，不然就会一大早饿醒，饿醒之后的顿悟！
20、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的去睡，这是什么心态？！
六、半夜饿醒了的搞笑说说
1、天苍苍，野茫茫，家中存粮全吃光。此时，风吹草低“饿得慌”，彼时，鸡蛋泡水馒头汤。生活真的很艰苦，两眼婆娑泪汪汪！
2、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！”
3、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。”“你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
4、大半夜吃泡面，还没有一丝罪恶感，明明吃了晚饭，堕落如我。
5、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。
6、人一睡不着就会胡思乱想，就比如此时此刻的我，满脑子都是肚包羊脑这个黑暗料理到底好不好吃，饿了。
7、《汉书·高帝纪》：“民以饥饿自卖为人奴婢者，皆免为庶人。”
8、最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
9、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣。
10、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货
11、我肚子实在太饿了，就快要扁了。
12、听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。
13、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
14、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
15、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
16、我家住在婆婆楼上,虽然我娘家爸爸把厨房用品,灶器都给我装好了,可是公公还没有给我接燃气,有时候想自己吃点东西都不好意思下楼用婆婆的做,婆婆做饭不好吃,每天都是瞎凑活,一点都没有营养。
17、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！上夜班半天被饿醒了，我终于实在坚持不下去了，我必须要吃东西才能坚持上班！
18、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
19、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
20、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
1、吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你。
2、咱们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍有的佳肴。
3、一个少年问大师：“大师，这个蝎子蛰你，你为何还要救它呢？”
4、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
5、当吃货挺好的，吃着吃着哎呀都忘了。
6、每晚大戏又开演:肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！
7、记者：“什么是节约？”
8、每次想起香肠就想吃泡面，下完泡面才发现居然没有香肠。
9、除了吃珍馐、还有比这更美好的事么。
10、睡不着肚子好饿，想吃火锅！
11、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
12、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
13、中午没吃饭，到了下午早已饿的前胸贴后背了。
14、洗澡时水龙头往右冻死往左烫死扎头发两圈松三圈紧吃泡面一桶吃不饱两桶吃不完。
15、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
16、找妇就找个吃货，吃饱了随即吃，易满足。
17、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
18、一块面包可以填饱饥饿，天下的财富满足不了贪欲。——佚名
19、惟有充满肚子，姿色不会空虚。
20、饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来......”
1、佳肴跟块头何人更重要?吃货：身量是神马?能吃吗?
2、他身陷饥饿和困境中无处可以求援。