1、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
2、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
3、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
4、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
5、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
6、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？
9、过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
10、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
11、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
12、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
13、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
14、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
15、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
16、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
17、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”
18、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
19、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
20、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
21、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
22、我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”
23、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
24、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
25、 一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
26、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”