1、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
2、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
3、老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。老妈：你没听到吗？赶紧去。儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。老爸：尼玛，你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？儿子：当然了。老爸：为啥你老妈的话有分量？儿子：老妈一百你才一百你说谁有分量。只见老婆拿着扫把去他房间了。
4、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
5、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
6、当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗?还真是!城管在学习跳桑巴。(搞笑段子一秒笑死人)。
7、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
8、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
9、护士节那天早上，护士小王接到领导的短信：“祝正在干护士和曾经干过护士的同志们节日快乐！”小王还没有来得及玩味，又接到领导的短信：“刚才发短信时丢了工作两个字，请把这两个字插到护士后边。”
10、1)人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
11、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
12、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
15、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
16、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
17、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
18、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
19、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
20、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
21、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
22、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
23、至于纯元皇后，请圣上听老奴一言，斯人已矣，留于心中有个念想即可～(切勿过度思念！)
24、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。
25、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
26、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
27、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
28、昨天聚众抽烟发生的。F：你说我直播砍大熊猫，会不会成为网红？我：你怕是打不过它。
29、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
30、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
31、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
32、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。
33、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
34、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。
35、对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。
36、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
37、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
38、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。
39、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
40、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
41、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
42、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。让人笑死的搞笑段子2篇1
43、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
44、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
45、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
46、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
47、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
48、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
49、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
50、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
51、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。
52、这首小诗在网络上走红，引发众多网友共鸣，不少人坦言在成长过程中遭遇过“你是捡来的”困惑，这首小诗既有童真，又包含对妈妈的爱，读后让人忍不住笑了。
53、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
54、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
55、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
56、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
57、死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》
58、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
59、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
60、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
61、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
62、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
63、白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。
64、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
65、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。
66、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
67、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。
68、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
69、(麦当劳与肯德基最烂漫的事)我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
70、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。
71、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
72、预计本届奥运会口号：安全第比赛第比赛第重在参与!
73、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
74、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。
75、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
76、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
77、一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…..
78、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
79、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。
80、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
81、比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。
82、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
83、有个小哥第一次贩毒，辗转反侧刀山火海终于到了交易地点，是在一个偏僻的厂房里，一张普通的桌上摆着三堆白色粉末。小哥内心十分紧张，只见三个彪形大汉向他走来，带着墨镜，气氛压抑。为首的大汉一脸冷酷的说道：“这里的三摞十八万”小哥菊花一紧，下意识回道：“这里的水路九连环！”
84、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
85、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
86、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
87、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
88、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
89、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
90、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
91、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
92、NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)
93、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
94、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
95、俺每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
96、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
97、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。
98、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
99、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
100、我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
101、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
102、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
103、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。