一、世界上能笑死人的笑话
1、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
2、Python语言的官方IDE编辑器叫做IDLE,还有优秀的第三方集成开发环境TheEricPythonIDE。这两个工具,都取自MontyPython的成员艾瑞克·爱都(EricIdle)。
3、女方问:“有房吗?婚后跟谁住?”
4、日照香炉生紫烟,李白来到厕所间。飞流直下三千尺,妈的没带卫生纸。看见杜牧在拉屎,忙上前去讨草纸。杜牧只有一张纸,哥俩一起用来使!本文标签:答案补充我有的是下次给你吧我下了啊
5、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒,别人问,你们美国人也喝伏特加?特工大惊,不知道破绽在哪里。此人说:我们俄罗斯没有黑人。
6、管理员:“别怕,有我给你撑腰,说!”
7、管理员:见了再找!!!
8、甲:你在看什么?乙:在看电视。甲:什么电视?乙:彩色电视。甲:我问你电视名字。乙:××牌电视。
9、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
10、服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
11、"有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆"
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
13、管理员:“滚***。。。。”
14、“没看教练也在那儿躺着吗!”
15、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。**赶到:**甲:好严重的车祸。**乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。**甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧**乙:好...2使劲,转回来了。**甲:嗯?没有呼吸...
16、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?就是这个味道从前有位老公公,他很喜欢喝他太。
17、某一天,我跟同学逛街,看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑,苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了,就问问我同学吧,于是开口问了:我说这个自动桂圆机里的桂圆,难道就不会坏吗?
18、他是派森中的历史学家,撰写过多部历史书籍,是欧洲中世纪历史学者。同时还是导演。
19、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
20、但是我还是会看的,万一看了之后,Python编码技能飙升呢?
二、
1、你可以走进我的世界但不要在我的世界里走来走去。我这人不随便,但我随便起来不是人。是不是像这样的?
2、男生答道:“叫花子,三楼的。”
3、丽沙参加一个舞会,在舞厅里由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,这时走来一个潇洒的男士,丽沙高兴极了。那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”丽沙连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”“好极了。”那男土说,“我可以坐坐你的椅子了。”
4、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的猪饿成这样?
5、有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表:您的姓名?费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起,您口吃吗?不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!
6、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。铁匠说:“这是生铁,不能打。”这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”谁料这人也发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。”
7、管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。”
8、约翰:昨天我对乔治讲了一个笑话,他听了后牙齿都掉了。吉姆:怎么?他牙都笑掉了?约翰:不,他说那根本不是笑话。吉姆:那怎么?约翰:我打了他一拳。
9、某甲埋头下棋,有人来告诉他说:府上有要紧事,你快回去看看。说了几遍,他才不耐烦地抬头问道:什么事?快说吧!你的小儿子得了急病,让你去请个大夫……话还没说完,某甲连忙摆手,没好气他说:得了,你不见我正在生死关头吗?兵临城下,我这里自身难保,还能顾得别人吗?
10、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
11、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔她妈。
12、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
13、盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”
14、管理员: 好。告诉我他叫什么?
15、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
16、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了如果感到心世界上最搞笑的笑话3个,不笑死人不给分(要真笑死人)
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”。
19、小杰克今年5岁了,生性聪明。一天家里请客,父亲老杰克喝的正高兴时,无奈酒喝完了,于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒,递给在一旁玩耍的小杰克说:拿去厨房把它打开!杰克的母亲忙说:他还小呢,还是让我去吧。没事,他已经不小了,应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去,只听一声酒瓶摔碎的声音,老杰克正欲起身看时,小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样?小杰克答到:我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
20、线上管理员:我当然不知道阿
三、
1、小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”
2、取名:先给我发钱
3、一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,就好像她还是个少女似的。在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,就问道:我说大作家,以您的慧眼,不知能不能看出我有多大年纪了?大作家回答说:这位女士,您的言谈天真活泼,就像是十四岁的小女孩;你的举止轻盈妩媚,就像是十六岁的少女;而这一身富有朝气的打扮,则最多不超过二十岁!那老女人一听,高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家,她立刻把声音提高八度问道:那您能不能准确地说我究竟有多大呢?......
4、举报人:就是跑太快看不到
5、取名:“逗你玩 ”
6、编程派∣专注Python编程
7、杰克的房子失火,他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说:“我们无法把那些植物移出来,不过我们还是帮它们浇水了。”
8、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
9、学Python,要看这部剧吗?
10、回:“当兵。”(剩最后一盏灯)
11、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
12、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
13、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
14、举报人:跑太快看不到
15、美国宪法中规定禁止任何形式的歧视,包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工,但又怕遭到妇运团体的控告,因此贴出这么一个征才广告:征员工一名,条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。
16、如果你喜欢上面这个视频:
17、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
18、女方问:“你什么工作?”
19、MontyPython与Python编程语言
20、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。
四、
1、③呵呵,希望你开心哦!!MM从的士下来,把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“美女,你相机!”MM脸一红,扭过头来骂道:。
2、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”
3、——EarlGrey@编程派
4、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”
5、“他是什么时候失踪的?”
6、警告:如果你以后真的有机会听到世界上最搞笑的笑话,那可要当心啦!那可是会笑死人的!
7、管理员:“你他妈废话,不是你是谁?”
8、 举报人:报告管理员有外挂
9、成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢!
10、管理员:“好的,快点!”
11、管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!”
12、猎人扛着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑倒了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
13、顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
14、你见过哪些不按套路出牌的人