1、 本文通篇并未出现任何骇人恐怖的图片及描写，各位可以放心观看。而对于怀着看恐怖小说心态来看此文的读者，恐怕你们会失望，这里没你们想要的真相和内幕。
2、 爸爸问儿子：“你说，你为什么要将一桶水倒到胖胖的头上？”
3、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
4、塑料王子、别等了快投吧、带掉段位、本人先送为敬。
5、 学校保卫处突然来检查宿舍，我们宿舍的两个哥们儿都吓坏了，一个赶忙将电磁炉收进蚊帐中，另一个端着电磁炉上的牛奶也钻了进去。
6、彩字昵称
7、试卷看似简单但心机太重
8、第6章史上最强装B帝
9、孤冷
10、乙说：“我没当成老师，但是我当上亲爱的了。”
11、本来今天应该更新到第二十一篇，原计划是贴《女人的星球》或者贴《死亡周刊》。但是中午偷闲登陆看到了一条天涯站内短讯。那是从我开这个帖起，一直跟我保持短讯联系的一个看帖朋友发的。通过一段时间的了解，我得知Ta这些年被自身的某种问题所困扰着，也基本上知道是怎么回事儿了。今天ta又指引我看了ta曾经写过的一篇帖子(好奇的人别惦记刨了，绝对找不到的)，里面提到ta的痛苦，也提到了一个词。那个词恰好我知道，所以我决定把我一直不想发的东西作为今天的更新内容，希望能帮到ta。同时也是回答一些朋友短讯问到的精神病基础问题。
12、我：“可以吗？”
13、假装对别人很宽容，其实就是自己无能，因为不敢伤害别人。
14、一位考生看到这道题要疯了，他当场将试卷撕个粉碎，然后便要走出考场。监考老师看到这样的考生也很生气，老师拦住考生问：“你哪个班的，叫什么名字？”这位考生将领子扯开，然后对老师说：“你猜吧，我这脖子不是露出来了吗……”
15、沫小兮
16、 四个大学同学在一起聊天。
17、我：“您认为这个说法对吗？”
18、●儿子，你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
19、 历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”
20、a说：“我要是做了这个手术，你不会生气吧？”
1、 高中时，我们班主任对女生的头发要求非常严格。一天开班会，她宣布女生的刘海长度不能超过眉毛。但令她万万没有想到的是，第二天她检查头发时，发现我们班上所有的女生都将眉毛剃掉了……
2、
3、神经外科
4、 医科大学的应届毕业生到医院应聘。面试官问道：“患者被蚊子叮了，应该怎么治啊？”第一个面试者说道：“涂点消毒酒精就可以了，这个很简单啊。”面试官微笑不语。第二个面试者回答说：“这位患者至少要留院观察两周，要查下脑电图、心电图，做个核磁共振……”面试官对第二个面试者说：“恭喜你，你被我们医院录用了。”
5、 化学课上，老师怒了，原因为期中试卷上有一道题很简单，但我们却全都做错了。老师吼道：“这种题不就是白送分的题吗？你们怎么还能做错呢？”我同桌弱弱地说：“我奶奶说了，别人白送的东西不能随便要！”
6、截止到北京时间5月23日下午17:18分，印度累计新冠确诊病例125149例，死亡病例51824例，虽然从印度的新增曲线来看一直处于“起起伏伏”的状态，但是日新增从未突破万例，表面看起来控制的还不错。但是国内外医疗专家纷纷表示，印度之所以日新增量不多是因为检测能力严重不足，或者当局根本就不想检测。
7、儿子说：“崩盘了，指数大幅下跌。”
8、 我今天坐地铁时听到一家三口的对话。
9、车：哈哈哈哈哈，这姿势太销魂了，对不起啦，我要先走一步
10、他：“所以我最终决定专攻精神科。”
11、 老婆外出追欠款，无功而返。老公说她无能。老婆大声说：“你懂个屁，虽然我没有要回钱，但是我抓了对方的儿子当人质。”老公问：“人在哪儿呢？”老婆指了指自己的肚子……
12、●孩子说：“妈妈，我就吃一个。”
13、 理科生骂文科生：“你真是x＋2＞4的解集啊！”
14、“因为冰岛更漂亮啊。”小珍答道。
15、 精神病院里，两个精神病人并排坐在凳子上看墙上的斑点。突然，a精神病人使劲打了b精神病人一个耳光。b问道：“你是真打还是在开玩笑？”a说：“真打！”b说：“吓死我了，我还以为你开玩笑呢，我是从来不跟别人开玩笑的，那没事儿了。”
16、上面的弃尸地点顺序并非按照尸块发现时间排列，并无任何顺序逻辑，只是单纯的排列。根据他们提供的地点，本喵在把上述地点一一对应到一些当事人的回忆或可以确定的新闻中来验证：地点1是距离新街口最近的地点，最有可能是第一发现点，即那位扫大街的老太发现的带有三根手指状物尸块包的地方；地点2是广为流传的华侨路，那里在96年时是块工地；地点3没有确切佐证消息，但是有当事人回忆“有尸块被抛洒在校门对面的栏杆上”；地点4可以确定，首先此处发现了弃尸时最具标志性的两个手提包，其次，在网友“潜水啊潜水多年”回忆贴里，提到了宿舍区小侧门，即是此处。
17、 我新交了个女朋友，于是到理发店理了个一百块钱的头，想变成超级无敌大帅哥。回到宿舍后，舍长问我花多少钱理的头，我告诉他一百块钱。他对我点着头说：“不错，你这性价比很高啊，才花了一百就理了个二百五的头。”
18、离人心愁
19、我的朋友，天体物理学博士孙正凡也撰文指出，朱清时院士是在用科学给伪科学化妆，直斥朱清时就是在宣扬迷信和伪科学。这篇文章对朱老先生的观点和论据进行了逐一的驳斥。老孙的几个主要观点是：科学规律不可以到处滥用，科学与宗教的思考范式无法通约，用科学证明宗教存在致命的危险。最后老孙的结语是，朱老先生其实就是发明了一种量子巫术而已，伤害的不仅仅是科学，对宗教也一样是一种伤害。
20、猥琐男：“我姓南，名彭有。”
1、 在一个婚配节目里，男嘉宾说：“各位女嘉宾好，我今天想找到我的另一半。我整天和土地打交道，没有房，但我很勤奋……”话未说完，女嘉宾的灯灭得差不多了。主持人忙说：“看不起农民是不理性的……”男嘉宾打断了主持人的话：“我不是农民，我是房地产开发商……”
2、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
3、 王淑敏因违规驾驶被告上了法庭，法官盯着她看了很久，问道：“请问你是六条街小学的老师吗？”王淑敏答道：“是啊，你怎么知道的？”法官说：“哦，我曾经是您的学生。”王淑敏一听心中暗喜。法官却接着说：“我等这一天已经等了三十多年，除了你必须得到的处罚，你还要将‘我错了，我再也不违规驾驶’写一百遍！”
4、赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”
5、院士作恶，其流毒远非常人可比。史笔如铁，将来这一幕幕反科学、反人类的迷信丑剧，必然载入史册，让我们后世子孙为此而蒙羞。
6、时照道德：是因为你以刺激人为高明。
7、他：“其实你说的是一个社会认同的问题了。我的看法是：人人都有精神病。”)
8、他：“算啊，多于3个你就不干对不对？”
9、影子你陪着我累吗
10、Han、孙样
11、(2)新德里某医院部分医生遭社区居民的“驱逐”，居所被断水断电，经常被民众围堵、骚扰；
12、沉迷于你的酒窝
13、火星文昵称
14、其实，朱清时的所谓“量子佛学”毫无依据，纯粹是意淫。其中所有涉及量子力学的观点都被专业物理学家否认，证明朱清时是量子力学的门外汉，其中所有涉及佛学的观点，都被中国社会科学院佛学泰斗杜继文和李申否定。其实不谈佛学有没有“量子”，就一条，佛学的根本立意是成佛，几千年来可有一人成佛？当然，正常的宗教信仰我们没有必要去过多批判，但是“量子佛学”根本不是正规的宗教信仰，而是伪信仰。即使是佛教界，也非常反感这个东西。
15、开启装逼模式
16、 两人闲来无事在一起吹牛，甲说：“我是这世上最厉害的人了。我能拳打后院敬老院，脚踢街角幼儿园，一米以下的我就没碰到过对手。”乙说：“那你不行，你没有我厉害。那天我去了趟停尸房，我在里面大喊，不服地给我站起来，一个站起来的都没有。”
17、铅笔的彩色天空看透一切想明白的网名:心累看透一切的网名如下：看透人心的网名。
18、实际上，传统宗教的精神修炼方法是一种极为低效的修炼方式。在过去，如果你想像得到高僧那样依靠冥想进入“超级状态”，至少需要几十年的辛苦练习。我查阅资料时发现朱院士在2000年就开始修佛了，他公开宣传自己的理论差不多始于2014年，也就是说，朱院士应该是用了14年才有了“看到宇宙真谛”的感受。
19、考研需要看大量的书，院长每天奔波于住处和自习室之间，那个重要的日子越来越近，在这之前，他要让自己准备好。(图/孟宪宇)
20、不安心者，如果在他心意去的地方，你看到他的行与他的愿方向有偏差处，给个棒子才是接纳。
1、雅兰每天奔波于各个教室和各个电影发布会之间，而院长还在准备中国传媒大学影视编导专业的研究生考试，用他自己的话来说，“文凭不重要，只是为了找一个平台。”“院长”，这本是他的网名，他觉得自己对喜欢的事情很固执，甚至近乎偏执，“很像精神病院院长。”慢慢周围的人都这么叫开了，反而忘了他本名叫什么。这是他第三次考研，同一个学校，同一个专业，他觉得这没什么。“每个人后来想做什么都是找到了自己想要的东西，所以坚持不是难事儿，至于苦不苦累不累，过程中肯定会有，但不是主要方面。”最近院长把《肖申克的救赎》又看了一遍，看完这个，还看了《基督山伯爵》，他觉得现在已经很难找到以前这样的好电影了，而这个现象在国内表现得尤为明显，感官刺激、明星效应和搞笑成为了电影的主要元素，“功利性太强。”他这么说，“其实这也不单单表现在电影方面，大家都面临着生存压力嘛，要挣钱多一点，这是社会环境造成的。”而眼下文艺创作行业的IP热现象也反映了大家的功利心，最近一两年，小说改编、网络剧改编以及综艺改编的电影作品非常多，有了IP，就有了一定的粉丝基础。“但自主创作被极大地弱化了。”院长说。人们普遍不愿承担自主创作的风险，一部电影从创作到拍摄以及最后的制作，周期很长，未知因素很多，“而要是从一个已经被大家熟知的作品来制作的话，在宣传、广告、知名度方面会省很多事。有了ＩＰ，就能保证一定的票房。”“你觉得你适合做电影的原因是什么？”我问他。院长低头想了想，不确定地笑笑说，“固执，爱做梦吧。”考研需要看大量的书，最开始他很盲目，什么都想要抓住，但什么都好像抓不太住。“工业设计、中国美术史和西方美术史的书都这么厚。”院长在我面前比划着。经过两次失败，他开始有选择地舍弃，可是要看的书还是太多了。每天早上7点，院长起床，去跑步，然后在租的房子附近大学的自习室一待就是一整天。晚上10点，赶在自习室熄灯之前，他跟其他大学生一起匆匆把书收进包里，踏着夜色回到住处。日复一日，那个重要的日子会渐渐清晰，在这之前，他要让自己准备好……雅兰也在努力准备着。香港曾在上世纪下半叶经历过电影的黄金年代，电影人才集中，师资力量尤其雄厚。“《无间道》的监制庄澄老师、跟周星驰合作过很多部电影的田启文老师给我们上剧本分析课。”由于每一个老师就是实实在在的电影行业从业人员，雅兰觉得自己很幸运。而她最尊敬的老师，她称呼为“卓Sir”。上世纪七八十年代，香港电影届涌现出一批平均年龄不超过30岁的新锐导演，为当时略显低迷的香港电影业注射了一剂强心针，当时的媒体称之为“新浪潮”，卓Sir便是这批新锐导演其中之一。“他是我们的课程主管，很和蔼，喜欢请我们吃饭聊天。”雅兰很喜欢这位从年纪上来说已经可以做她爷爷的老师。“他会额外给我们开读书分享会，这些书涉及的范围很广，比如3D打印、9型人格、中国电影产业报告之类的，都是他每晚看到深夜挑出来的。一开始我们其中有些人不领情，觉得他怎么老是加课，其实我了解他的良苦用心。”雅兰觉得在香港，她能离自己的电影梦更近些，除了老师带来的讯息比较贴近行业之外，她也很喜欢这里的氛围。“这里的氛围，就是大家会相互帮助，而不是文人相轻。”然而在采访中，她还是用了“惶恐”这样的词语来形容自己当下的心境。雅兰每天忙碌着，看书，看电影，写剧本，拍片，写项目书……这些都是小组作业，但她不愿敷衍了事。“周围的同学基本都是北影的、中传的。”因为这个，雅兰有些自卑，“我没有别人的专业优势。”现阶段，她觉得自己唯一能做的，就是好好学。而对于未来，她觉得变数好多。
2、乙吃惊地说：“难道便便你吃得比较多吗……”
3、甲说：“因为人家吃冰激凌吃得比较少嘛！”
4、念你所念°
5、妈妈问道：“那你的老婆怎么办？”
6、 大学时，和同学在田径场玩真心话大冒险。我们中的一个男同学输了，他被要求送坐在草坪上的一个美女一瓶绿茶，而且那个美女我们都不认识。美女真的接受了那名男同学送去的绿茶。但第二轮的时候，那名送绿茶的男同学又输了，他被要求将那瓶绿茶从美女手里要回来……
7、 两个时尚女郎聊天，甲问乙：“怎么懒羊羊的发型看起来那么像一坨便便啊？”
8、关键还不是自己用，是可以作为判断别人的工具。
9、女生说：“你最讨厌了，人家在跟你开玩笑你都没有听出来……”
10、 午休时，在单位和同事小李闲聊，我说：“现在房子太贵了，我要是有块地，那可真算是翻身农奴把歌唱了。”
11、狗尾续个貂啦，刚才的接纳理论，不要理解成了什么都闭着眼睛接纳收下。
12、答案四：黎巴嫩(梨不嫩)。
13、 一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”
14、结果，下面的管理员告诉我，这篇文章还真的是朱清时本人写的。于是，我又在网络上搜索，发现这个朱清时还干了很多荒唐的事情。
15、靓女：“我是问你姓名。”
16、第22章比弱智，谁怕谁，你还差得远呢
17、朱大波赶忙将手高高举起。
18、第5章那些年，我们一起“上”过的大学
19、文艺演出：《向天再借五百年》——我真的还想再活五百年…
20、前面讲的就是容错率，这一关不过，修啥也是小我意识的积累：为学日益。
1、广州-扶风：人，在交流中，到底需要什么呢？
2、 草药名(景天、龙葵、紫萱、长卿)
3、还阔以~
4、
5、“汗，那是vista！”
6、 大学时，我们宿舍有个出了名的懒虫。一天，懒虫终于没有袜子可换了，于是他把三十多双袜子泡在铁桶里，然后坐在旁边看着铁桶。我们其他人都想看看他会怎么做。只见过了片刻，懒虫对铁桶中的袜子说：“你要是够意思的话，就自己洗一个给我看看！”
7、而朱院士的这套理论，不论是他微博上发表的文章，还是讲座中展示的PPT，都不符合真正的搞科研理论的方式。
8、a说：“这么巧啊，metoo！”
9、我哭了……
10、 正上着课呢，我同桌趴在书桌上说梦话，他大喊道：“爱妃，爱妃啊，不要离开朕，朕舍不得你啊！”全班哄堂大笑，老师从讲台上下来走到我同桌身边，推了推他说：“醒醒吧，回到现实中来。”哪知我同桌继续胡言乱语道：“我不甘心啊，现实太残酷啦，想我大清王朝就这么没了啊……”
11、起个破网名也忒费劲了
12、a说：“等下那些给我做手术的医生和护士会看到我那里，你不会生气吧？”
13、童话ゝ渐渐融化了
14、也许是印度的文化使然，但是希望印度当局能采取行之有效的措施对于新冠疫情予以应对，避免更大程度的疫情扩散和病例死亡。
15、
16、 一只鸡被黄鼠狼追得无路可逃，最后鸡冲进了一个花圃。正在千钧一发之际，鸡随手拔起了一束花准备做殊死搏斗。没想到，黄鼠狼看到花后马上停在了原地，它娇滴滴地说：“讨厌，突然之间就要送人家玫瑰花，人家都没有准备好呢……”
17、检验科
18、24K·纯爷们←
19、 深夜，聚会完走在回家的路上，我碰到了一个一直哭的女人。我走上前去问她发生了什么事。她说：“我刚才碰到流氓了！”我说：“那你……没事吧！”她说：“流氓从背后突然抱住了我。我一直挣扎，后来他就把我放了。”我说：“那就是什么事都没发生了？那你还哭什么呢？”她说：“因为流氓说他出师不利，摸了个男的……”
20、米老鼠和刘老根
1、 一天晚上我去参加同学会，席间肚子极度不爽，于是慌忙跑到洗手间方便。方便完，怎奈水箱的水流太小，根本无法将便池里的污物冲下去。于是，我淡定地回到桌旁坐好，就像什么事都没发生一样。过了一会儿，坐在我旁边的一个女同学要上厕所，我对她说：“别去了，厕所里很恶心，也不知道是谁上完了大号没冲。”
2、 下午体育课，老师教大家游泳，他要求大家必须都要下水。我同桌死活不下，她很怕水。体育老师对我同桌说：“如果今天你不下水，我就将你的名字从点名册上删除，你的体育科成绩就是零分。”我同桌眼含泪花说道：“我要是今天下水了，户口本里我的名字就被删除了啊……”
3、 富翁病入膏肓，临走前，他的妻女们围在他的床前问他还有什么要交代的。富翁颤抖地从被下抽出一张纸，上写两行数字。妻女们心里甚喜。富翁说：“这是我的账号和密码，等我走了，你们别忘了帮我收菜……”
4、第17章令人疯癫到极点的课堂
5、佛山-Katie：需要有来有往呗。
6、2008年7月初，南京警方前往姜堰收集信息。
7、又要过七夕劫了*
8、 同事年前从东北出差回来给我们讲了一个他亲身经历的事件。他到东北的某饭馆吃饭，点了瓶啤酒，服务员问道：“先生，您是要常温的，还是要冷藏的？”同事很生气地说道：“这么冷的天谁能要冷藏的啊？”服务员笑着说：“先生，您别生气，是这样的，常温的零下三十摄氏度，冷藏的零下一摄氏度。”
9、哭着哭着就萌了°
10、朱清时院士认为，量子力学中的叠加态让这个世界看起来并不是真实的。他举了个例子，他说：“量子力学就像说你的女儿既在客厅又不在客厅，你要去看这个女儿在不在，你就实施了观察的动作。你一观察，这个女儿的存在状态就坍缩了，她就从原来的，在客厅又不在客厅的叠加状态，一下子变成在客厅或者不在客厅的唯一的状态了。所以量子力学怪就怪在这儿：你不观察它，它就处于叠加态，也就是一个电子既在A点又不在A点。你一观察，它这种叠加状态就崩溃了，它就真的只在A点或者真的只在B点了，只出现一个。”最后，他得出结论：“所以波函数，也就是量子力学的状态，从不确定到确定必须要有意识的参与，这就是争论到最后大家的结论。”他还说：“意识是物质世界的基础，意识才使物质世界从不确定到确定。”
11、 衙役说：“不好了！县太爷，镇上发现了一具被砍去四肢的尸体！”
12、麋鹿没说什么。
13、他：“不是这个问题，而是资料的问题。最开始我以为欧洲、西方在精神病科这方面的资料会很全，记载会很详尽，但是一查，才知道，不是我想的那样。到十八世纪中期的时候，他们的很多精神病科、脑科的资料还跟宗教有关联。什么上帝的启示啊，神的惩罚啊，鬼怪的作祟啊，都是这些。而且被很多医生支持。”
14、这么长时间没见，都长这么高了啊！”