一、让人爆笑的经典搞笑幽默句子
1、最不好看的瓜果；歪瓜裂枣
2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
3、有的时候，别人对你很冷淡，有可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
4、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
5、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
6、千万别混日子，当心日子把你给混了。
7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。
9、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
10、最不好的文章；南辕北辙
11、最危险的场景；火烧房檐
12、有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、这个世界上有六十几亿人口，但某个瞬间，只这一个人，就能敌过千军万马，四海潮生。
15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
16、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
17、猜你还想看：很有意思的搞笑句子，风趣幽默，让人笑翻了
18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、最恶的拳路；恶虎掏心……
二、
1、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
3、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
4、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
5、如果有一天，我也能一直沉睡、就如同久远的时光里,一直沉睡在安详的梦中，从不曾在意过，谁去了，谁又留下。
6、明天就是502了，有需要人扮演你朋友的可以找我，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧。
8、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
9、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
10、我想和你走一段路，不问归期只为未来
11、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
12、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！
13、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
14、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
15、我就问头也不回，匆匆而过的乐宝：你咋也不来够一下横幅呢？乐宝很不屑地说：你傻呀，我还是个小小孩，你不知道吗！
16、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
17、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
18、不要在你最好的年纪做一个只会玩手机的丑逼。
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
三、
1、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
2、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
4、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
5、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
6、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、简单问题要专业地说
9、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
10、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
11、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
12、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
13、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、钱不是问题，问题是我没钱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
16、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
17、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
18、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
19、请一定要珍惜对你好的人，否则错过这一个，你还不知道在什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
四、
1、小时候跟哥哥合伙偷了老妈的5块钱！被妈妈狠狠的打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又将打了他一顿。
2、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
3、告别的苦涩留在口中，而甘醇的香味相随着时光的沉淀。亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。朋友是磨难中的永远巩固，愿朋友一生平安幸福！送君千里，终须一别。今日告别，来日再见。这一别，不知何时才能在见，祝你早日迷路。好好深造，争取减刑，早日回来。猪你：一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该！祝君前程胜花锦，一路顺风登峰巅。献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。
4、旋转木马是这世上最残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
5、怕被别人利用？只要你成为一个废物，那就没人可以利用你了。
6、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
7、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
8、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
9、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
12、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
13、最不合逻辑的事；风馬牛不相及
14、我在人山人海的星光里为你呐喊，我最美好的岁月都与你有关。
15、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
16、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
17、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
20、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
五、
1、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
3、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
5、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
6、最遥远的地方；天涯海角
7、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
8、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2019别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。
9、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
10、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
11、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
12、最傩看的长相；人头馬面
13、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
14、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
15、让人开怀大笑的搞笑说说，精辟幽默，简短搞笑，史上最强
16、最不值钱的东西；一文不值
17、这一别，不知何时才能再见，祝你早日迷路。一路顺风，半路掉坑。好好深造，争取减刑，早日回来。让我们迈开双腿，去洒行汗水，去踏一路雷声！猪你：一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。祝君前程胜花锦，一路顺风登峰巅。阳光为你壮行，清风为你送行。献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。待到重逢的日子，让我们在一起举杯和着眼泪和诉说，一起干完相思的杯。告别的苦涩留在口中，而甘醇的香味相随着时光的沉淀。岁月流逝，音容老去。亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。离别的眼泪是海，重逢的相拥是帆。朋友是磨难中的永远巩固，愿朋友一生平安幸福！
18、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
19、最无知的行为；螳臂当车
20、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
六、让人爆笑的经典搞笑幽默句子
1、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
2、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
3、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
4、坏话要光明正大地说
5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
6、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
7、最害怕的心情；谈虎色变
8、最坚固的城防；铜墙铁壁
9、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
10、1知道这个季节是不是太多变了，身边的在不断的感冒，最后也是逃不过了、第一次这么感冒这么难受 一天一大卷纸 就擦鼻子用 都要擦掉了 唉 难受 第一天上班还特累 真不想去了啊、 好好休息去了 、好了，要向上海努力了，你们都得好好的啊
11、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
12、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
13、晚上和老婆回家的路上，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将就这么难吗？
14、人生就是这样，一年年的过去，今天，我又要向过去的一年挥手告别了，我又老了一岁了，岁月不饶。人呀!自己对自己说声“生日快乐”，永远十八!
15、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
16、等待你的关心，等到我关上了心。
17、如果是搞笑的话我觉得小逍主的《青花瓷》不错，很搞笑。安意如的都好，和《我以千面候君心》(有两部，第一部搞笑，第二部是感情)。唐七公子的《三生三世十里桃花》和《岁月是朵两生花》都很幽默，我挺喜欢这个作者的。《兔子不吃窝边草》是青梅竹马.还有《到开封府混个差事》很好噢，虽然没有完结，但是还是有很多人追。本人也是！顾漫的文有很多感觉，但坑……希望亲喜欢，希望采纳噢～
18、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
19、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。