一、关于销售幽默搞笑的段子
1、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。
2、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?
3、昨晚和室友出去吃烧烤，喝多了酒，回来怎么睡的都不知道，半夜口干舌燥的迷迷糊糊找水喝，用嘴含在水龙头上可是水龙头就是不出水，怎么吸也吸不出水来……然后室友尖叫一声，我被踢下了床……同事妹子老是抱怨抢不到回家的火车票！我说，不用抢了，我开车送你回去！她一脸狐疑的看着我说，有什么条件没有？呃……条件就是你得先跟我回我家，假装做我几天……我话还没说完，她朝吼“滚蛋！”的时候，口水喷满了我国字型的脸上……
4、关注我们，让销售更有力，让销售更有率，让销售更有利，一起努力
5、他又道：“你确定？”，我看他有些怀疑的样子，毕竟内向的人干好销售这份工作是个不小的挑战。
6、我这下彻底愣在了那里，这，这是何意？是我太差劲了么？连销售都干不了？
7、上个月:业绩差狗吃啥我吃啥
8、为了生活，每天都奋斗在一线
9、一个夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会房间。受扰的邻居敲开她家的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”
10、才交往的对象，她居然说，以后你要是送我首饰别怪我翻脸！有那闲功夫你送我零食多好！！不过想想看她身上是一样首饰都没有，也从来不逛首饰店。我回家跟我爸妈说，他们惊呆了……
11、老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了!
12、我：喂，110吗？我要报案！
13、最终我们忍无可忍，拔打了1哪知对方下了床，又穿上了警服……
14、老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
15、(关于成交道具和流程)
16、他日重逢，再展笑颜。
17、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？
18、我们要清楚知道客户想要什么，而不是你想卖什么。
19、客服号：aixiaodeguantou220
20、这个月厉害了，准备吃狗！(捂脸)(捂脸)捂脸)(掩面)(掩面)(掩面)(掩面)(掩面)
二、
1、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
2、这个做头像很可爱！妹子keyi
3、他楞了一下，说道：“你想干啥？”
4、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
5、5月有客户给我冲业绩吗？让我屌一点，我想送他进医院(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)
6、沙僧是个细心的人。这天，他整理孙悟空的内裤，发现后面有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天，发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞沙僧……你TM把洞缝上，请你告诉我，猴尾巴搁哪儿？
7、“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
8、每一个销售人都是可亲可敬的超级英雄！
9、这几日我在人才市场里闲逛，琳琅满目的招聘信息一股子的涌进我的脑袋里，使得我耳鸣目眩，都不知道我到底要做什么了，好似无头的苍蝇一般，简历这投一家，那投一处。
10、奇葩搞笑事：最近明星粉丝群中出现了不识自家明星，而把其踢出群
11、前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。
12、据说只有做汽车销售的能看懂~
13、我听得他问，才开口道：“我性格有些内向，平时话也不多，我家里都觉得俺应该多多锻炼一下口才。朋友跟我说，像我这种没什么关系、经验的应届毕业生，干销售是一条好出路，所以我想干销售！”说着时，便将我的简历递给了他。
14、启示：商机不是摆在眼前的机会，也许需要你有点创造性。
15、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。
16、没想到这24年来第一个给我发‘好人卡’的，竟是一个男人！我不禁陷入了沉思…….
17、厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子...
18、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
19、“是的”他对着我笑了笑答道，“你是在找工作么同学？”
20、有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检!”
三、
1、一次聚餐，吃好之后我们看着其他桌上一个女的睡得很香，我就哈哈大笑，你看，那个睡得和猪一样。结果pia的一声我的背上被重重一击，同班女同学瞪着我说那是她姐。。
2、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。
3、三年前，你离开前对我说:“你到底喜欢我什么？我改就是了！”为了证明离开我是你的损失，我发奋图强，今天，我开着限量版的法拉利来到你面前！你低声下气的哀求我:“我错了，车钥匙能给我吗？我赶着接孩子放学，钱包刚丢了，洗车的钱下次给你！”
4、我回过神来，手指着自己道：“请问你是跟我说话呢么？”
5、感悟：竞争是残酷的，要时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死。
6、闭眼深呼吸，放松肌肉，滑动手指
7、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
8、3:幽默段子：同学聚会喝多了，第二天他老婆哭着把我们都叫了过去
9、(色老师介绍)XTools培训中心负责人
10、此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
11、点小花花，让他们知道你“在看”我
12、记者：啊？大爷您是做什么工作的？