一、幽默搞笑晒宠物猫句子
1、放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”
2、猪丽叶打断洛密偶说：“darling，还是算了吧，这样下去的话，我会热死的。”
3、老猫对小猫说：“等你将来长大了，要娶谁做老婆啊？”
4、一小男孩特别淘气，他将一只养在风月场所的八哥偷回了家。进了家门之后，八哥大叫：“哇，换新店啦！”八哥看到小男孩儿的妈妈叫道：“老板娘也换啦！”看到小男孩儿的姐姐，八哥叫道：“公主也换啦！”看到小男孩儿的爸爸，八哥叫道：“哇，王哥你来啦！”
5、甲说：“你小时候的梦想是什么？”
6、每当我被老师放学留下来，姥爷总是要在门口等我很长一段时间。回到家，他会单独给我进行思想教育。他会把大大小小的道理讲给我听。姥爷语重心长，像敲木鱼一样念叨着我，让我觉得很头痛，就像孙悟空被念了紧箍咒。就是因为这样，我不敢再被老师留下来。因为听姥爷教育，对我更是一种“惩罚”。
7、没想到我家小猫咪是如此的高冷，给点面子好吗。
8、公交车司机说：“这位乘客，你没看见车上贴着‘车厢内请勿吸烟’的标牌吗？”
9、儿子大哭着说：“爸爸，我的蜻蜓死掉了，我该怎么办啊？”
10、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！
11、老员工对新员工说：“你知道在咱们公司上班，最凄惨的事是什么吗？”
12、小强虽然只有二十多岁，但他已经找到了人生的目标。他的切入点是一句“我饿了”。当他对妈妈说“我饿了”的时候，妈妈马上会为他做好可口的饭菜；当他对爸爸说“我饿了”的时候，爸爸马上会请他到饭店撮一顿；当他对男朋友说“我饿了”的时候，男朋友会温柔地问他想吃什么；当他对女朋友说“我饿了”的时候，女朋友的回答永远都是“我也饿了”。于是小强的目标是找个男朋友……
13、小区里新开了一家超市，我去买了一些东西，结账的时候，收银员对我说：“一共是九块六。”我给了她十块钱。她说：“你有四毛钱吗？”我拿出了四毛钱递给了她，她找给我一块钱。我拿着东西和钱走了。这是三天前发生的事，我一直都觉得我好像吃亏了……
14、我提心吊胆地回道：“你是怎么清理的？”
15、王校长看到这则广告很高兴，他召集了手下的三位老师说：“今天咱们去吃自助烧烤，四个人一共一百块钱。今天幼儿园停课一天，把你们各个班级的学生都带上，这些孩子吃免费……”
16、当温暖的春风轻轻地拂过我们的脸庞，太阳也洒下了金丝银线，那让人期盼已久的为期两天的运动会终于在4月1日开始了。运动场上彩旗飘飘，运动员们英姿飒爽。
17、学生说：“老师，我在课堂上学的知识是神圣的，你怎么能用所谓的分数来衡量我呢，这不是对我人格的侮辱吗……”
18、在南方读大学，因为冬天的时候水特别凉，而且又没暖气，所以手上生冻疮是家常便饭。我一个室友，他左手都是冻疮，但右手一个冻疮也没有，于是我们邪恶地笑了……
19、接下来她又去领奖，还为我们班加了9分！老师又告诉我们一个让大家震惊和兴奋的消息：袁启天比全年级第一名的男生还跑得快，要代表学校去参加青羊区的比赛！
20、女生说：“我可以吻你的脸吗。”
二、
1、一天上大课，我叫醒了睡在我旁边的女孩，我向她表白了。女孩先是用了几分钟的时间让自己清醒过来，接着问我为什么会喜欢她。我说：“因为我观察你好久了，你睡觉很安静，从来不打呼噜、不磨牙、不放屁、不吧唧嘴、不说梦话；你这样都能考上大学，智商一定非常高；你的身体很好，趴在桌上睡觉不会感冒。”后来，我们在一起了。
2、“那是他的使命。”小同学的爸爸轻轻地摸着他的头，亲切地看着他，微笑着回答道，“正是因为有了他们的付出，你的上学路才这么的畅通和安全啊！”
3、我同桌在上课时，一只手抚摸肚子，一只手半握拳顶着脑门。我凑近一看，他面前摊放着化学练习册。我想，这是碰到难题了，可什么题能把他难成这个样子啊！我正想开口问同桌，他却先开口跟我说起话来：“哥们儿，有纸巾吗，我这肚子挺不住了……”
4、大四快毕业了，宿舍一哥们儿终于鼓起勇气约了他自己一直暗恋着的女生去吃火锅。席间，我那哥们儿发现自己没带钱包，于是吞吞吐吐地对女生说：“我……我……”女生低着头说道：“我也喜欢你。”
5、我一美女同事头痛，我送了她一盒止痛片。她头痛病好了之后对我表达了谢意，“谢谢你的药，很好用，我现在头一点都不痛了。”我说：“是吗？看来物有所值这句话还是有道理的。”她说：“你这么说是不是这个药很贵啊？”我说：“那是当然的，这药特别贵！”她说：“啊？要多少钱一盒啊？”我开玩笑说：“怕你承受不起，我一说出这药的价格你以身相许了怎么办啊？”她说：“这药得一百多啊……”
6、洛密偶对猪丽叶说：“darling，如果你让我摸摸你的纤纤细手的话，我就给你买双纯黑熊皮做的手套；如果你让我摸摸你滑滑的脸的话，我就给你买一顶雪狐皮做的帽子；如果你让我亲一口的话，我就给你买一件貂皮大衣；如果……”
7、小花猫早上起来先伸一下懒腰，然后再坐起来，用两只前爪在舌尖上舔一点唾沫，像人一样地洗着脸，再用舌头不停地舔着自己的毛皮，直到有一点光亮为止
8、每次拍照，爸爸都挺着他那圆圆的大肚子，十分抢眼，别人都说爸爸看起来就像“弥勒佛”。
9、我每年总有那么三百六十五天不想早起，每个月总有那么三十天不想上学，每天总有那么二十四个小时不想动弹。
10、柴犬在日本拥有很高的人气，属于小型犬。性格温和顺从，连女生都会很喜欢的狗狗。
11、她特别喜欢读书,在学校一有时间就拿起书看,每次都看得津津有味。记得有一次在打饭的时候,管理员大声地说:“请第三排的同学打饭”，但孙语檀仿佛和书已经融为一体完全动也不动，直到管理员单独叫她的时候,她才依依不舍地放下书本去打饭了。
12、理科生骂文科生：“你真是x＋2＞4的解集啊！”
13、晚上，舍友肚子饿，但大门已经上锁了，于是他问我们有没有东西吃。可能他想吃方便面了，于是他问我：“有可以泡的东西吗？”我上铺的兄弟接话道：“有，在外面，妞！”
14、但是，她也有另一面，虎妈。当她骂我时还真凶：如果我作业没做完，妈妈就会把脸一沉，压低声音说：“作业怎么还没做完？快！加把劲！”；如果我没有合理安排作息时间，她会身子靠桌，斜着眼小声说：“我已经教会你怎样安排了，你难道忘了？”；如果我很晚睡觉，妈妈便会脚步飞快得走到我面前提高音量喊：“你！你！你今天怎么睡这么晚？”；如果我错别字太多，妈妈便一拍桌子，站起身子，瞪大眼睛，眼里含着怒光地看着我大叫：“错别字咋那么多？”。
15、猥琐男：“我姓南，名彭有。”
16、小猫背上的毛是白色的，腹部是白色的。小猫的眼睛是绿色的，每当到了晚上，小猫的眼睛就会发出绿光。如果晚上，小猫没有回家，整夜跑得无影无踪，可能就是去捕捉老鼠了……
17、郝老师说：“好，下面我们让朱大波同学来为我们造句。”
18、刘莹莹带着女儿逛商场，因为人多，所以走散了。刘莹莹心急如焚，正四处寻找女儿的时候，她听到了商场的找人广播：“高慧慧小朋友，你的爸爸在一楼服务台等你，听到广播后请速到一楼服务台处……”刘莹莹一听，高慧慧不正是自己女儿的名字吗？于是她快步走到一楼服务台，看到她的女儿正在那里等她。刘莹莹问女儿：“你为什么不直接说找妈妈呢？”高慧慧说：“我怕坏人冒充你或我爸，把我拐跑了……”
19、最神奇的是，吃午饭时，她会把一本书事先藏在抽屉里，等到一吃完饭，还了餐盘，她就马上跑回到座位，以迅雷不及掩耳之势把书抽出来，我们都还没看清楚她刚刚做了些什么，她就已经津津有味地看起来了！大家都对她的速度叹为观止！
20、我跟女友一人手拿一根热狗，坐在路边，边吃边休息。这时，一只小狗跑到我们面前，怔怔地看着我女友手中的热狗。我女友看了看小狗说：“来，叫声妈，叫声妈我就给你吃。”
三、
1、精神病院里，两个精神病人并排坐在凳子上看墙上的斑点。突然，a精神病人使劲打了b精神病人一个耳光。b问道：“你是真打还是在开玩笑？”a说：“真打！”b说：“吓死我了，我还以为你开玩笑呢，我是从来不跟别人开玩笑的，那没事儿了。”
2、●老公说：“我现在不方便，正开着会呢！”
3、对了，我也超级喜欢看书，下次我再跟你们说说我的故事，我认为，我应该可以和兜兜一起，并列“大书虫”的地位！
4、小学时，学校举行校运会，最后一项为4×100米接力。临比赛前，班主任再三叮嘱道：“记住，交接棒时一定要稳，一定要稳。”结果我们跑第一棒和第二棒的两个男生在交接棒时，华丽丽地当着校长的面接吻了。
5、语文考试时，我觉得自己是英国人；英语考试时，我觉得自己是中国人；数学考试时，我觉得自己真正的身份是火星人！
6、a对b说：“老公，我好害怕啊！”
7、大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”
8、一家超市的老板在门口养了只八哥，一有客人来，八哥就会说：“欢迎欢迎，热烈欢迎。”一天，有一位顾客想测试一下这只八哥的反应能力，于是用很快的速度跑进了店里。这时八哥说道：“你不会慢点啊，你吓死我了！”
9、一天，二小子到小吃部吃饭。他对服务员说：“来碗打卤面。”服务员说：“好的，您稍等，打卤面马上就好。”过了一分钟，二小子叫来了服务员，对她说：“我那个打卤面给我换成水饺吧！”服务员说：“好的，您稍等，水饺马上就来。”水饺端上来后，二小子将盘中物一扫而光，他抹嘴转身就往店外走。服务员追了上来说：“先生，您的水饺还没付钱呢。”二小子说：“我的水饺不是打卤面换的吗？”服务员说：“那打卤面您也没付钱啊！”二小子说：“可是打卤面我根本就没吃啊！”服务员想了想说：“对不起，先生，耽误您时间了，请走好。”
10、“贝塔？贝塔不是那什么萝卜素吗？”
11、期末考试成绩出来了，生物老师对我们班的成绩极度不满，他说道：“英语不及格是正常的，中国人就该不及格；数学不及格是正常的，买根黄瓜用不到函数解析式；语文不及格是正常的，吵架能用诗一样的语言吗？生物不及格就不正常了，要不然你们怎么知道自己到底是男还是女啊！”
12、二哥在试卷上的括号里这样写道：过奖过奖。
13、乘客说：“嗯，我看到了。”
14、她回道：“我是在手动模式下清理的。等你上q的时候就明白是怎么回事了。”
15、“王王王王王王王王，小小小小小小小小，二二二二二二二二。”
16、我家有一只全身乌黑的小猫叫咪咪，它盘着睡觉的时候，就像个黑色的园圈，轻轻拍它一下咪咪就伸长脖子，就瞪大眼睛，凶巴巴的盯着你，就像说：“我在睡觉，干嘛拍我？”
17、他个子不高却有一个聪明的头脑；他有一双水汪汪的眼睛，炯炯有神；他小小的脸上总是挂着沉稳的表情。他就是我们班的学霸—田文聿轩。
18、大傻对二傻说：“你猜我兜里有几块臭豆腐？猜对了我兜里这两块都给你。”
19、儿子又问：“那你和爸爸也结婚旅行了吗？”
20、周末，佐罗来到情人家约会。情人对佐罗说道：“亲爱的，要是我丈夫突然回来了怎么办？”
四、
1、女的听后说：“滚蛋，我什么时候有你这么个傻儿子！”
2、猥琐男：“无时不在。”
3、二狗骑电动车的时候喜欢将外套的背面穿在前面，他说这样可以挡风。一天晚上，二狗的电动车在一个下坡的地方闸线断了，他摔倒在了路旁。有几个路人发现了躺在草丛中的二狗。路人甲说：“怎么样，还有没有呼吸？”路人乙说：“还有气，不过很严重啊这脑袋都拧到后面了。”路人甲说：“来，咱们一起使劲儿，把他的头拧回来。”过了一会儿，路人乙说：“不容易啊，终于把头弄正了。哎？他怎么没气了……”
4、第10章“杯具”中的战斗机
5、真不愧是我们班的飞毛腿！
6、我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”
7、乙吃惊地说：“难道便便你吃得比较多吗……”
8、他说：“我只跟女生打过架。”
9、强者说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我强人！”
10、“铃铃铃”，托管时间到了，大家都默默地写作业，可是她竟然我行我素地抽出一本《女巫》自顾自地看着。老师和同学好心劝告，她也浑然不觉，好像没有托管这回事儿。手中有书，心中不慌。她丝毫没有察觉到放学的广播，但是最后的结果大家一定猜到了，她遭遇了一顿“河东狮吼”。
11、我在小学时，班级新来了个美术老师。第一节美术课上，老师在黑板画了个水蜜桃，她问我们：“老师画的是什么啊？”好多人答道：“是大屁股！”老师气哭了，跑出了教室。不一会儿，老师领着教导处主任走进了我们班级，主任一进我们班级就吼道：“你们怎么可以这样呢，老师第一天来上课就把老师气哭了！这是谁这么坏还在黑板上画了个屁股啊？”
12、小狗又无奈地问道：“你是大象吗？”
13、一堆名人在一起比谁最牛。黄健翔先说：“我在北京买了一座桥，并以我的名字命名。”李霄云说：“那算什么，我在北京买了一条路，以我的名字命名了。”汪东城说：“北京的一个区让我买下来了，冠上我的名字。”张朝阳笑着说：“我的区比你的大多了。”潘长江在旁边笑了，蒋方舟也跟着笑了，这时李银河缓慢地走了过来……
14、高中时，我们班有个同学叫王偲。一次，数学老师生病，来了个代课老师，该老师看了点名册后不认识这个字，老师拉长音念道：“王——”我们立马明白了老师不认识这个“偲”字，于是大家集体说：“cāi——”老师说：“对不起，我实在是猜不出来，你们还是告诉我吧……”
15、“师姐，打扰一下，这道题该怎么做啊？”
16、b：“刘德华大哥，你是我心中永远的偶像！我太迷恋你了，支持你华仔大哥！”
17、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
18、我佩服他，他是我的偶像，他是我最特别的警察朋友。
19、●餐厅服务员说：“先生，您的菜马上就好。”
20、地铁里，我碰到一对母女，小姑娘看上去也就五六岁的样子，她很乖地坐在妈妈的怀里自己唱儿歌：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。一只它是公的，另一只也是公的，真变态，真变态……”
五、
1、一天和男朋友去逛商场，其间尿急，于是让男朋友等我，我进厕所方便。等我出来时，我看到我男朋友正和一个女的聊天，当我迈步朝他们走过去的时候，那个女的走掉了。我问男朋友：“那个女的是谁啊？”我男朋友回答说那是他旧老婆。我怒了，“你都是有老婆的人了？还旧的……”
2、人都是不诚实的，说股票是毒品，却都在玩；说金钱是罪恶之源，却都想要；说美女是红颜祸水，却都想搂；说高处不胜寒，却都拼了命地往上爬；说烟酒伤身体，却都不戒；说天堂最好了，却都不想去。
3、鬼说：“擦，我就这么容易被发现吗？”
4、甲说：“什么叫实现了一半呢？”
5、他像蜜蜂采蜜一样孜孜不倦地认真学好每一门知识；他像登山者勇攀高峰一样不断挑战难题。这样勤奋努力的田文聿轩在我眼中就是我们班名副其实的学霸！这么踏实、低调又厉害的田文聿轩真是我学习的好榜样，我真希望自己慢慢的有一天也能变成让别人羡慕的学霸。
6、男的听完女朋友的话，脸色变得很难看，他没有出声。
7、我们班一个女同学，在她的qq签名里这样写道：我最最宝贵的东西没有了……
8、图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”
9、征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？
10、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。
11、试卷发下来之后，我看到老鱼的水的化学方程式是这么写的——hro。
12、我真的太喜欢柯基了！怎么那么可爱！虽然腿短，但是跑起来显得屁股巨可爱！
13、b说：“那太厉害了！”
14、现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……
15、甲乙二人在一起比谁聪明，由甲给乙出题。
16、我记得上次运动会，他参加男子50米跑步比赛，获得三年级组第一名，这次的男子50米跑步比赛，三年级八个班每班选一个人来参加跑步比赛，我们班选的是男生中跑得最快的邓云瑞。邓云瑞来到起跑线，等待运动员达到，等待裁判员发令。过了一会儿，只听：“嘘”的一声，八个人如同离弦的弓箭一样冲了出去，刚开始差距不大，但是，快到终点的时候差距变大了，你瞧，邓云瑞挺着胸，快速地迈着步子，迅速的向前摆臂，用尽全身力气向前冲出去。只听见同学们的呐喊声此起彼伏：“邓云瑞，加油！加油！邓云瑞你能行，你可以的！”最后大家欢呼：“欧耶！邓云瑞，我就说你能赢！”那是邓云瑞赢了第一名，第一名！
17、第一天的下午，我们三年级组进行了班级接力比赛。每个班级都站在自己的跑道上，随着体育老师的一声令下，第一棒运动员冲了出去，飞快地向前跑，接着又传给了第二棒、第三棒……等到袁启天同学接过了接力棒时，我们班已经落到了第四名，由于距离相差太远，她使足了全身的力气也没能追上跑在前面的运动员，因为种种原因，没能取得理想的成绩。我们班的其他同学个个都垂头丧气，但是，袁启天却露出了坚定而不服输的眼神，好像在说：“明天一定要取得胜利！”
18、一个自助烧烤城为了增加影响力，在中秋节的时候打出了这样的广告语：“自助烧烤，二十五元一位，各种烤肉、水果、饮料任君选择。身高一米以下的儿童免费用餐！”
19、●冰箱里不是还剩半根黄瓜吗，去给孩子炒四个菜！
20、女朋友给我发短信：“亲爱的，你干吗呢？你的qq有病毒，我今天有空就帮你清理了一下，不用谢了。”
六、幽默搞笑晒宠物猫句子
1、在这只优秀的小书虫带领下，我们班很多同学都爱上了阅读，我也成为了小书虫，但我更想成为优秀的小书虫。
2、b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。
3、a说：“有两种方法。第一种是讨好她老妈。”
4、两个包子新婚大喜，将亲朋好友送走后，两人回到卧室。新郎说先去冲个凉，等他冲好后回到卧室时，发现床上躺着一个菜丸子。他大声地喊道：“老婆，你在哪儿？”菜丸子娇滴滴地说：“死鬼，人家脱了衣服就不认识人家了？”
5、一语文老师上课讲《冯谖客孟尝君》，老师问道：“‘长铗，归来乎！出无车’这句话，有哪位同学知道用现代汉语应该怎么翻译吗？”我举手站起来说：“意思是这样的，我的剑啊，咱哥俩还是回去吧，你看出门都没有奔驰啊……”全班的人笑趴下了……
6、答案四：黎巴嫩(梨不嫩)。
7、我们班里有一只无人不知，无人不晓的“书虫”，她的名字叫孙语檀。她有着一头乌黑的头发和一双炯炯有神的大眼睛。她特别爱看书，可以随时拿出一本书津津有味地看起来。
8、佐罗说：“不用担心。如果你丈夫真回来了，我就从窗户跳出去。”
9、李二转过身对狗说：“你个畜生，看见你哥来了也不跟我说一声，早知道我刚才多拉点屎啊，现在啥吃的也没有了。”
10、我家有一只野猫。它有一身白棕色相间的外套。它有一个小小的椭圆的脑袋。一双眼睛，大大的好象对世间的每一样东西都很好奇，都想去看看。一张脏西西的嘴巴，都是因为那些鱼的**。
11、大家应该都知道《西游记》里的唐僧。因为他时常要念经，所以大家都认为他的话特别多。我的姥爷就很像唐僧。他平日里教导我和弟弟就会讲很多很多的话。
12、妈妈很不满意，于是启发式问道：“如果我去富士山，爸爸去冰岛，你去哪儿呢？”
13、动物是灵性的，不同于植物。你若孤独，它陪伴你。在阳光的午后，蜷缩在你的臂弯。
14、妈妈伤心极了，问道：“你为什么总是跟着爸爸走呢？”
15、“就你？你要是有块地，我管你叫爸。”小李说道。
16、猪的理想：四周围栏都倒掉；天上纷纷掉饲料；天下屠夫都死掉；世界人民信佛教。
17、孙语檀是条爱积累的小书虫，因为她爱读书，她知识非常广，积累的知识相当多。记得有一次，老师让我们说有关春天的成语，有些同学只说了一个，有些同学能说好几个。最后，老师让孙语檀来补充，她站起来口若悬河，滔滔不绝地说出了几十个，同学们惊呆了，简直妙语连珠呀，老师也微笑称赞。
18、一天在公交车上，我同事一手提着大米，一手把着扶手站着。由于时间较长，他有些累了，就想换一下手。可当他换完手抓栏杆的时候，他感觉不太对劲儿，这分明是抓住了谁的胳膊啊！同事很尴尬，但他发现他旁边站的美女轻轻地笑了一下，同事想原来是美女的胳膊啊，那就多抓一会儿吧。于是，他使劲儿地抓着。这时，美女的男朋友对我同事说：“哥们儿，我这胳膊你摸着爽吗？”
19、最近，我不小心受了伤。医生阿姨说：“还需要一些时间才能复原，或许会留下瘢痕”。外公很心疼，又很着急，不停地说：“这段时间一定要加强营养啊！还有啊，一定不要晒太阳、吃酱油……”。虽然觉得有些唠叨，但我知道外公这是在关心我，我感到很温暖。
20、于是，从那天开始，我学会了——吃饭。
1、李大牙用他的大牙将数据线咬成了十二节。
2、赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”
3、化学课上，老师怒了，原因为期中试卷上有一道题很简单，但我们却全都做错了。老师吼道：“这种题不就是白送分的题吗？你们怎么还能做错呢？”我同桌弱弱地说：“我奶奶说了，别人白送的东西不能随便要！”
4、班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”
5、语文老师在讲完“缘木求鱼”这个成语后，要求同学们再说一个意思与之相近的成语。小峰答道：“杀鸡取卵。”老师笑着说：“这个答案不准确，‘缘木求鱼’指的是因方向和方法不对，从而达不到目的。”小峰低着头说：“我知道啊，正因为这样，所以我杀的才是公鸡……”
6、妈妈说：“男孩子怎么能跟女孩子一样！”
7、香蕉用绳子挂起来了呢？”妞妞说：“大班的姐姐说，这样香蕉不容易坏，因为香蕉还以为自己在树上呢……”
8、七岁的雯雯对八岁的亮亮说：“未来是个未知数，谁也不能未卜先知。”
9、b说：“我怎么会生气呢，这是为了给你治病啊！”
10、每一次，只要一有人提起“跑”这个字，她就会全身上下都充满活力。如果体育老师选拨跑步运动员的话，她肯定会站出来，拍拍自己的胸脯说：“老师，算上我一个！”因此，每次班级跑步比赛的赛场上都会出现她的身影。她也是我们年级的优秀运动员，这还得从刚结束的春季运动会说起。
11、我的妈妈是一名警察，长着浓密的眉毛，炯炯有神的眼睛，但是一生气看起来非常的严肃。因为她原来在警校的教官特别的严格，所以她现在也对我这么严厉，什么错误都不放过我，把我当成了大人，在我粗心大意，作业书写不好时，就对我大吼大叫。她不仅对我学习上严格，对我生活上更加严格。是一个货真价实的虎妈。
12、我同桌上课吃饼干。我对她说：“大姐啊，你说你不给我吃也就算了，还在我耳边嘎吱嘎吱吃个没完没了，你想让我得抑郁症上吊自杀啊？”我同桌说：“不好意思啊，饼干基本上都被我吃完了，我这儿还有点渣儿，你要吗？”我生气地大声说：“我不吃渣儿。”我说完这句话之后，全班同学的目光都向我看来……
13、“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”
14、乙说：“实现了一半！”
15、一天我问我女朋友：“‘攻’的反义词是什么？”
16、甲说：“回答错误，真正的答案是——老干妈。”
17、狗是人类最忠诚的朋友，不要伤害任何一只小狗。