1、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
2、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
4、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
5、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
6、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”(百分百逗人笑的笑话)。
7、秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;
8、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
9、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”
11、韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名韩(含)金量；小名9”(百分百逗人笑的笑话)。
12、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
13、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
14、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
15、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
16、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——
17、问题一：人为什么只有两条腿？小朋友A：因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿？)小朋友B：人长不出四条腿。(这是上天的安排，最大)小朋友C：(自己大笑)长四条腿就要打架了。追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？小朋友C：(发呆)……(众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！)
18、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
19、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
20、问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友A：因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃？)立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？(晕……)小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
23、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
24、问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？小朋友A：喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)小朋友B：吃很多饭就能当公共安全专家。(公共安全专家都是胖子？)
25、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
26、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
27、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
28、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
29、妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
30、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
31、他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
32、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
33、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
34、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
35、牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”
36、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
37、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
38、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
39、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
40、秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;
41、等待的时候，时间照样过，但却被我们的思想给拉长了。
42、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？
43、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
44、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
45、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
46、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
47、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
48、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
49、话说一个学校闹鬼。有天被小丽遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小丽：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
50、过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
51、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
52、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
53、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
54、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
55、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
56、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
57、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇一个人常常因酒误事。
58、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
59、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
60、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
61、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
62、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
63、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
64、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
65、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
66、一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”
67、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
68、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累
69、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。
70、老婆:老公，我这两天发现你的头实在太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是病态，不用焦虑！老婆:可是，你的头这么大，我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢？
71、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
72、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
73、小学老师在和学生解释”乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小朱用乳字造句。小朱：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小朱:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗：说再造一个小朱：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
74、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”
75、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
76、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
77、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
78、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
79、再来点天真、可爱的笑话 这种话语，我想只有孩子才有，他们的天真、可爱，到处透着那种无邪的幽默。看过后，我想每个人会从心底笑出来……而现在的我们走得太快，灵魂都跟不上了！ 1号幼儿园
80、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
81、终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”
82、哥们说：我是说你从来都没钱，算什么过来人……
83、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!
84、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
85、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
86、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
87、两眼眼里冒的是金星，不是金星啤酒；两眼冒的是金花，不是五朵金花。
88、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
89、出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。
90、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
91、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”