一、搞笑的故事
1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
2、“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”
3、悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
4、蒲松龄恍然大悟：原来请我吃“半鲁”，就是“鲁的上部分”。但心里也有点不高兴，心想：当初你没当大官之前，立志要做个清官，明官，现在在官场混久了，开始腐败了，还劝我也浑水摸鱼。得好好劝劝你才行，不要忘记自已当初的志向。
5、卖核桃的汉子正要收起摊子往回走，然后说了一句:我管你娘的谁放的屁？挑起担子扬长而去！哈哈！
6、调查员亲自解释：网上流传的图二系p图，核实过图一取证的真实性，于是继续使用。
7、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
8、@网友A：小时候老师要我们拿喝完的塑料瓶做手工，我班里一人才找不到塑料的带了个玻璃酒瓶，然后上课时老师让我们剪开瓶子，那人才剪不开直接往桌子上一砸，然后反弹回来打到自己，然后老师就带着他去缝针了。
9、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”
10、“咦，今天奶茶有活动么。”刚走进来的两个阿姨瞅了瞅台子上的牌子，颇为心动。“唉呀，可是我们没穿绿衣服啊”，一个阿姨很心痛，似乎要错过半价活动了。
11、妇女们们边说话、边捡着核桃，突然:咘……！的一声，不知谁放了一个大屁，把大伙儿吓了一跳。随后屁臭味在人群中散开，大伙儿皱着眉头，屏住呼吸，急急忙忙的捡着核桃。
12、小狗问狼，你有房子车子吗，狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗，狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗，狼说没有。
13、@网友C：小时候一想拉粑粑就躲门后去，我爸只要一找不到我到门后面看准能找到，因为这事小时候没少挨刷子刷屁股，现在我妈每次跟我说这事我自己都要笑疯。
14、儿子屁颠屁颠的跑过来跟我说他们幼儿园新来个口吃的小朋友，别的小朋友都不和他玩。还老是笑他……我说小朋友不能搞歧视，你去跟他玩吧，别笑话他，也别学他说话就好！刚过了两天，儿子就开始有点结巴了……,
15、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
16、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
17、猪八戒：“猴哥，您问我算您问对人了，三个人“ri”两条虫，这两条虫肯定是母的了”。好色是猪八戒的本性！
18、就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
19、“呵！”老王愣在那里，脸红到了脖子根……
20、某:早就不可信了，还跟之前用的同一张照片就更不可信了。
二、搞笑的故事小学生
1、哈利波特第1部《哈利波特与魔法石》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他抢了伏地魔最想要的石头。第2部《哈利波特与密室》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他毁了伏地魔收藏多年的日记。第3部《哈利波特与阿兹卡班的囚徒》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他赶走了摄魂怪，救出了他的教父。
2、今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你真傻啊，我不能说话，我又不是聋子！
3、任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
4、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
5、甲:公信力已经被你们自己搞崩了不知道吗？乙：我看他发的图，确实有一大半是黑的，有没有太阳真不好说。丙：怎么证明这就是太阳光，不是你们拿大灯泡照的？丁：就算有太阳又怎么样？就不管温度低的冻死人的事了吗？
6、到车站接女友，约好在小花坛旁等，可走了几个来回不见人，就给她语音：“怎么乱走啊？我在中间的花坛这儿，旁边有个戴口罩的胖妞。”刚发完，一个口罩飞了过来，原来那胖妞正是女友，我尴尬地说：“怎么过个年，就胖成球了？”哼……要不是我胖得跑不动，休想用行李箱把我拍在地上……
7、有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
8、今天天气很热，刚结束完一个知识竞赛，打算去买杯奶茶犒劳一下自己。
9、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
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11、老婆懒，不爱化妆。我问她为啥，她说公司里，她年龄最小，青春无敌，用不着化。最近老婆换了个新单位，化两天妆又不化了!我说：咋滴，你又最青春啦!老婆：公司我年龄大，老娘有自知之明，用不着化了!这媳妇真好，一年化妆品钱省不少啊!
12、美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
13、今天买菜的时候，发现前面一栋楼的月季花开了。远远的鲜红的大花很吸引我。回来把菜一放，就直奔开月季花的地方。远的近的蹲着俯视各个角度都拍过了。发现旁边有一株樱桃树，结了很多小小的樱桃。嫩黄的微红的青青的，挺诱人。由于曾经有过摘楼下无花果不爽的经历，所以，只是看看。
14、小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。
15、可他又仔细一想：应该还有一层意思，是叫自己做官不能浑水摸鱼，要做个明官吧。从此，他更加尊敬蒲松龄了。
16、我清晰记得还记得当年读高中时，在宿舍里喝酒赌博被宿管抓到了，罚我们几个扫一栋楼的走廊卫生。
17、悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
18、乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
19、今天出差，一大早4点就需要出发，结果2点多醒来看到老婆在厨房做饭。 我一脸感动地说：“老婆，你辛苦了！这么早就给我做早餐。”老婆转过来一脸惊讶：“你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃……”
20、女友小美心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！
三、搞笑的故事作文600字
1、晚上，姑姑和表妹一起看电视，姑姑指着里面的女明星说：人家19岁就是影后了，你也是19岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还逃课！表妹一句话不敢反驳，姑姑接着说：你告诉我，你有什么比别人强的地方？表妹弱弱地答：有啊，我一个人能吃两个全家桶。
2、话说正拍花，这时从身后的一楼一位老太太慢慢地说话了，外地口音：“你看那樱桃是我栽的，今年接了好多。你要想吃，可以摇一摇。红了的熟透的会掉下来。”我一听顺着她指的方向看去，一个枝干上确实有一些微红的。我不放心地问问：“这樱桃是您栽的吗？”她说：“是的。去年只接了几个，今年接了好多。”我这时放下心来，去摇了摇树枝，只有一两个被振落下来。老人在上面着急了，说：“我来递根竹竿给你打。”说着把竹竿递了下来。我用竹竿开始打着樱桃。樱桃落下来十几个，捡起一个红红的，酸酸甜甜的 ，好吃！
3、一天，一女同事来上班，可能路上吃了零食，到厂正好吃完。那孩子见她嘴动，就一连声问，吃的啥吃的啥？
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5、以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
6、小时候都玩跳绳，我也玩。有天在楼下玩跳绳，一小盆友过来对我说:叔叔，跳绳借我玩玩行吗?我一听“叔叔”脸就不高兴了，小盆友很聪明，立马改口说:哥哥，跳绳借我玩玩行吗?我一听“哥哥”。。。尼玛!老娘长得就那么像男的吗???记得给最佳还要赞哟
7、医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
8、去年我家楼下接了很多无花果，紫紫的无花果熟透了张开了嘴巴。一棵树接了上百个无花果。看看就能想象到它的甜味。也是买菜回来，忍不住就去摘了几个。正高兴间，忽然从一楼一位老奶奶厉声说道：“这是我栽的无花果，摘几个就够了！”我顿时感到很不好意思。只是看着可爱，摘着玩的，这样的语气让人受不了。从那以后，再没摘任何果子的想法了。
9、我是妇产科医生，我的孩子就是我自己接生的，那天我穿着白大褂从手术室出来，抱着自己刚出生的孩子，逗着玩：叫爸爸，乖!有个小男孩跑到我身边，问道：医生叔叔，为啥要小宝宝管你叫爸爸?我诓骗他说：在叔叔老家，刚出生的小孩要管第一个见到的人叫爸爸!这个小宝宝是我接生的，他第一个看到的是我，所以以后管我叫“爸爸”呀!小男孩嫌弃地看了我一眼，跑到他妈妈身边，他妈妈也是孕妇，预产期临近。小男孩小声地说道：妈妈，咱们还是换个医院生弟弟吧!我想给弟弟找一个好看的爸爸……
10、一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。
11、几年前在老家听几个老头儿一起摆龙门阵，他们有说有笑都在聊七十年代平田整地挑河控沟那些事儿，说有人喜欢出工不出力躲午时卖奸的挑几担就放下担子坐下来烧烂烟，一个叫四杰的他看旁边叫龙儿的一年轻人闲着，他自已把烟抽过瘾了，也装上一锅烟让龙儿抽，龙儿再三推让不会抽，四杰说：你个呆傻瓜，你抽烟合情合法没人说你，还又借机会偷工休息，他们去挑他们的泥，我们抽烟。
12、一会只见五六个妇女，来到核桃摊前，打听核桃多少钱1斤呀？能不能便宜一点呐？大家七嘴八舌的。
13、通报二：虽然阳光灿烂万里无云，但室外温度并不高，出门依然要注意防寒保暖。
14、众人听了抿嘴偷笑，小男孩的母亲脸挂不住了，放下核桃也不买了，领着孩子往家走。
15、悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
16、一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”
17、有些事重要的不是您怎么做，而是怎么想。
18、无知孩子的冒犯一日，王序带儿子进庙烧香，他的儿子手里拿着的竹剑碰到了一尊菩萨。和尚过来严肃地说：“施主，你的儿子居然敢用剑劈菩萨呢？”王序虔诚地说：“我的儿子无知碰到菩萨，你千万别说他劈吗，我的儿子怎么会做这天打雷劈的事。”和尚说：“你的儿子砍菩萨，是吧。”王序赶紧掏十元香火钱，哀求地说：“你别说那么重吗？”和尚说：“你的儿子刺菩萨。”王序说：“我们是香客呀，怎么会是刺客。”王序掏了一百元香火钱塞进箱子。和尚说：“你的儿子戳了菩萨一下，可以了吧。”王序说：“我虔诚地信菩萨，我的儿子干吗要戳穿菩萨呢。”王序又塞了一百元进去箱子。和尚说：“念施主心诚，决无二心，你的儿子只是轻轻点一下菩萨，菩萨在他的指点下会更灵验的。”。
19、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
20、女人没啥给他，本就很尴尬，他又连声问，就烦了，怒道:吃的屎！
四、搞笑的故事逗女朋友
1、老人站在一楼正好方便看樱桃，她指挥着我打那根树枝上的樱桃。提醒我落下来的樱桃在哪里。我边打边捡起落地的樱桃吃。个别落在水沟里的，老人提醒说：“那个脏，别吃了。”“过段时间，熟透了能吃到更多的。” 听到这话，我好开心！
2、生活中总会有些好玩搞笑的事情发生，给我们的生活增添乐趣，不知道你见过身边发生过最搞笑的事情是什么吗？
3、老师：明天就考试了，今天我就不布置作业了，大家都回去查漏补缺吧!学渣a：查漏补缺，哼，我看是女娲补天吧!学渣b：你还好，我是精卫填海。学渣c：你们都还好啦，我是盘古开天地啊!
4、不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺您就可以高枕无忧。
5、过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”
6、一个卡车司机开车经过一个小村庄时，一个中年农妇突然小跑着横穿马路，大卡车来了个急刹车，差点撞着农妇。农妇火冒三丈，冲到驾驶室前对司机没完地臭骂。司机不还嘴，点燃一支烟，慢慢地吸着，听农妇从“村骂”上升到“国骂”。一支烟吸完，农妇还骂，司机火了：“如果我刚才刹车晚了，轧死你，这会儿你还能骂吗？”农妇想想有理，便不骂了。当我们遇到挫折时，常常感觉很愁闷窝火，很少会为自己庆幸说，如果不是怎样怎样，事情还有可能更坏。我们的心空中，也常因此而徒生了许多的阴云，失去了许多的快乐。
7、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
8、悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
9、“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
10、来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？
11、造谣者：这世界根本没有太阳，通报前后矛盾不可信。
12、没想到第二天，天气晴朗，烈日当空。就请他那个同窗来家里作客，请帖上写着：“多谢你请我吃半鲁，我今天也请你吃半鲁吧。”同窗也正好有问题要向蒲松龄请教，于是欣然接受邀请。往蒲松龄家里而来。
13、我平日里喜欢拍拍花花草草的照片。没事的时候拿着手机在小区里瞎转悠，一来散步，二来拍拍照片。
14、同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
15、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
16、我打了几下就把竹竿还给了老人。樱桃味道真得不错！让我感觉舒服的是老人的热情好客和慷慨的行为。这个比吃樱桃更加让人舒服。回来后，我开心地把拍得照片给我女儿看，跟她说了刚刚发生的故事。
17、母亲到了家里埋怨孩子，道:大人当着这么多人面放一个屁，不好意思，说你小孩儿放屁的，大家不觉得什么？你看你非要和大人犟？怎么样啊？核桃没买成吧？
18、我们一家人吃过晚饭之后，老婆：“亲爱的，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。”我特别高兴：“真的吗？多少钱？”老婆：“你放心，奖金丰厚！省得你老说你的零花钱少了。”我：“老婆，你真是太开明了，什么奖？”老婆：“全勤奖！你看怎么样？”我……..
19、很高兴为你解答这个问题，让我们一起走就这个问题，现在让我们一起探讨一下。
20、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
五、搞笑的故事50字
1、最后在这里，祝大家在新的一年有一个美好的开始，美好的生活，每天开开心心的生活，快快乐乐成长，谢谢！
2、要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
3、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
4、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
5、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
6、我下班后直接去了单位附近的面馆，碰见了同事也在，打招呼问他：咋了，不回家吃，你老婆不给你做饭了?同事：你呢?你老婆也不给你做饭了?我：不是，是我不给她做饭了。看着同事崇拜的眼神，心里瞬间舒服多了。
7、主题：搞笑段子、撩人的情话、动漫美图、明星壁纸
8、孙悟空问猪八戒：“八戒！你可知道“蠢"字下面的两条虫，是公的还是母的？”？
9、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
10、蒲松龄那个同窗这时才反应过来了，原来自己请蒲松龄吃的“半鲁”是上半部，而蒲松龄请自己吃的“半鲁”是下半部啊！难怪把自己晾在外面晒太阳啊！
11、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
12、“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
13、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
14、“我今天带的书是绿色封面唉”另一个阿姨开口了，试探性的问店员“姑娘，这带绿色的书可以参与活动么？”
15、老婆：“我已经都安排好了，孩子放在我妈家，鹦鹉放大姐家，狗狗放二姐家，猫猫放在了妹妹家。怎么样？这下咱俩可以放心的出去度假了吧？”
16、一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
17、“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
18、老王紧跑慢跑才赶上即将拐弯加速的公交车。还好，车上的人不多，前后挨着的还有两个座位空着，一个座位的旁边坐着一位穿着时髦的姑娘，老王认识，是镇卫生院院长的女儿徐丽，但徐丽并不认识老王。另一个空位的旁边坐着一个小伙子，看样子岁数不算太大，只是脑门上的头发有些稀疏，闪着亮光。老王理所当然的选择了和那位“聪明绝顶”的小伙子坐在一起。
19、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”
20、悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行
六、搞笑的故事
1、我：“是吗？既然家里这么安静了，咱俩还浪费那钱干啥，干脆就在家度假吧！”
2、话说这从前有一头牛来到沟边喝水，看见一只鸟在衔泥为小溪流筑水坝，鸟儿刚从嘴里吐出的泥就被水冲走了，怎么也挡不住水，牛看了对鸟说：让开让开、牛说着走到流水口上方，屁股对着流水处拉下一堆屎，一下子把水口给堵住了，牛对鸟儿说：怎么样？你的嘴还不如我的屁眼儿了吧！
3、我在旁边听得入了神，他们说那时在集体劳动，呆的人一上午比人多挑好多担泥，会耍奸偷懒的就是借机坐地头烧烂烟吹牛皮，还必须轮流吹不许白听，这坏神四杰嫌三聋子的牛皮不逗笑，赶紧打断他的话把子，别吹别吹了，你还是听我吹吧：
4、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”
5、我小时候，我爷爷的狗子在外面老是被别的狗咬，于我爷爷买了一条带刺的项圈给它戴上，还念念有词：不出两天，血染刺尖!没错，就在第二天，我大便完它过来抢，把我屁股扎了个三刀六洞的……
6、一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
7、这应该算是幽默搞笑的历史人物之一吧。
8、经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
9、一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
10、风韵犹存的女领导家的冰箱门掉了，我想这是一个好机会，马上说我会修！她家是左右开门的大冰箱，左边门坏了，我捣鼓了半天也没装上。女领导说：你到底会不会修？我说：您就瞧好吧，我把右边的门也拆下来，本来想按照拆的顺序，再把两个门装上，然而装上左边门，富裕了两个螺丝锁扣，没等我还研究出来哪里少？冰箱门又掉了！这次好了，两个门都装不上了……女领导无奈地说：小明，你不愧是一位“假行家”！从此，我的外号改成“假行家”，在公司里快速传播着……
11、服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
12、职场没有无用的人，只有用错地方的人。
13、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
14、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
15、突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”
16、有什么搞笑的民间故事？
17、@网友D：初二的时候我同桌整个午餐时间都不见了，快上课才回来我问他哪去了？他说他去他舅舅那里了，我们那时候是不准出校门的，我问他你舅舅是教什么的？他愣了一下说我舅舅在上初一……
18、于是，蒲松龄想了一会，对当了官的同窗说：“我过两天也请你吃半鲁吧。”
19、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
20、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
1、第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”
2、我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。
3、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
4、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
5、几年前，还没童工概念，厂里就来了个十三四岁的，浑身孩子气。见谁嘴一动，就要问:你吃的啥？吃的啥？
6、重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子，“我不吃，我不喝，我就要钱！”内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。结果，老婆面无表情的说了一个字，“滚”！