一、搞笑的段子
1、因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
2、为什么你们高中同桌都是女的。我们都是同性同桌
3、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
4、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、经理说：“不，因为今天是愚人节！”
7、女孩子战战兢兢地侧过老二的自行车，赶紧走了，老二也想回家去，一看女孩子刚走过去不远，于是就自己点上烟抽了一根，女孩子走远了，他才骑上自己的自行车回家去了。
8、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
9、你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。
10、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
11、你不用给我讲我就能哭喽，因为我和你有同样的遭遇：
12、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱
13、答案小于2的进财务部，
14、妈妈：“那他为什么还哭呢？”
15、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱。尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能！！有人信吗？有人信我就点外卖了
16、于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
17、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”
18、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
19、我听说的真人真事儿的笑话多了去了，还真不知从何说起，那就想起哪个说哪个吧。
20、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
二、搞笑的句子 让人笑喷
1、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
2、女儿：爸，我忘记我已经结婚了，下次再来啊！
3、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
4、朋友圈的文案段子，搞笑文案短句
5、那人回答说：“哎呀，这不是人出意外了，他家人密码都不知道，又非要本人来，只能把他叫上来问问了……”
6、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
7、0什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
8、爸爸：“成绩下来了，多少分？”
9、我初中的时候，班里有个很可爱的妹子，每次下了课都来最后一排找我，然后做我身上蹭我，我当时觉得她耽误我去踢球了，就一直不高兴
10、有一天某人遇见3个大汉要揍他，
11、我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”
12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
13、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
14、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”
15、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
16、之前被拉进了一个减肥群，3个月过去了，现在我成了群主了
17、唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思？
18、女儿：我下了班，就回来了呀！
19、其实，搞笑段子在实际生活中人人都会遇到，而且每个人都有搞笑的时候，只不过是我们自己不经意罢了，或者说早已成为过眼云烟。
20、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……
三、搞笑的段子文案
1、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
2、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
3、周围热辣辣的目光直射了过来。。。
4、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
5、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
6、今天和老公吃饭的时候
7、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老公辩解道:“这个也不能怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
8、吃拉面的时侯，旁边有个8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉···对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”我···
9、他说：“绑树上打的。”
10、什么样的家底，才能摆出这阵仗？
11、“不去!我打游戏呢!”
12、老师：滚犊子，明天别来了！
13、于是便与那3个打了起来。”
14、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
15、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
16、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄
17、儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”
18、0见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
19、结果老公一激动立马给他老爸打电话
20、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
四、搞笑的段子短句
1、老师：牛贵，还是鸡贵？
2、我问老板：“加工资吗？”
3、一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
4、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
5、那孩子回答：“”
6、搞笑内涵段子：你怕黑，那你怕不怕绿晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。他朋友不同意，说自己怕黑。妹子怒道：“尼玛，你怕黑，那你怕不怕绿。”
7、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
8、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。
9、今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。
10、等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…
11、妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”儿子：“我为什么要娶老婆啊？”妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了？”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他
12、段子真的很出彩，有独特之处。
13、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
14、医生：“那又不妨碍别人，没关系的。”
15、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语
16、一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！
17、儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”
18、“懂，上学时一直用的英语。”
19、病人总爱说梦话，于是去求助医生。
20、人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调
五、搞笑的段子小故事
1、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
2、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
3、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
4、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：
5、这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
6、观看者当时心境很契合段子。
7、主人趁母鸡外出时把窝里的蛋分别涂成各种颜色，母鸡回窝看到后立马沉思:让我先冷静下来好好想想，一会儿公鸡回来该怎么交代···
8、大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个搞笑段子，大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下！想看更多笑话段子，记得关注我。
9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、老公：那么多漂亮的女人，我心动过吗？
11、买面包一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
12、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
13、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
14、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
15、男：那个.....合着咱两以后结婚的话，你就出一张脸是吧？
16、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
17、这人哪，一老一小的时候，尽搞些莫名其妙的笑料出来，让人难以忘怀！
18、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
19、我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”
20、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
六、搞笑的段子
1、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
2、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
3、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
4、“快点，人家在楼下等着呢!”
5、搞笑段子：关你屁事和关我屁事女：亲爱的，我发现无论你问我什么样的问题都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来解决。男：我不信。女：不信咱俩来试一试。男：我跟你妹有一腿。女：……
6、人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看伤感、负能量一大堆的内容。这也就是为什么段子总会受到那么多人喜欢的原因。既然话赶话赶到这儿了，那就接着往下看吧。
7、这东西是这样用的啊！长见识了，下次去试试！
8、我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……
9、十八岁时，幼稚的我也曾想过找一个爱我缺点的人。
10、“在世界五百强企业待过。
11、高一时候女同桌经常给我揉大腿，别人看见也还是会揉，当时也对她有意思，可是捉摸不透人家的意思，错过错过
12、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
13、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
14、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
15、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准
16、烦恼永远是结束不了的，但我们要做的就是用乐观的心态将烦恼转化为积极的正能量。生活百般滋味，人生需要笑对，笑一笑，十年少，愿你在快乐氛围的影响下能依然年轻。
17、今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起
18、那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。
19、老公：那好！比你体贴的人多得是，我和她们暧昧了吗？
20、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
1、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
2、快手上有个成都的妇女拍搞笑段子的，父亲胖乎乎戴眼镜，女儿16岁很漂亮，我没有看过快手，我看的都是抖音。
3、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
4、上周公司新来一个女同事，有次我经过老板办公室时，听见那女同事叫我们老板叫爸爸，我就下决心要追到她，如果成功的话我就发达了，说不定还能继承我们老板的位子。今天我却被公司开除了，原因是骚扰老板的儿媳妇。
5、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
6、你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间
7、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
8、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
9、儿子：“爸，您今天心情好吗？”
10、男：什么都不做，那你有什么啊？
11、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题
12、0长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13、原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班
15、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
16、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
17、女：既然大家都是来相亲的，咱就开门见山吧！你有房吗？
18、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
19、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”
20、我爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
1、某次我感冒了去医院输液，一个非常漂亮的实习小护士来给我打针，给我扎了三次都扎偏了，于是她红着脸叫来了有经验的老护士，姜还是老的辣一次搞定！正在我暗自窃喜的时候，那货居然把针给拔出来了，转身对小护士说:学会了吧？你再来一次。我：……
2、其实段子来说需要几点才能达到这种效果。