一、买新衣服幽默说说
1、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
2、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
3、还有和我一起学车的老兄，年纪比较大，常常大方向左右不分，一次弄错，教练就说：“我都怀疑你每天练完车，是怎么回家的！”
4、他身穿笔挺的灰色西装，雪白的衬衣上系着艳红的真丝领带，穿着明光油亮的皮鞋。
5、 你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
6、吃自助最高境界:扶墙进，扶墙出。
7、我同事，跟我一起怀孕，孕期其他同事都问我们要不要孩子的旧衣服之类的，她马上就说：“不要。因为她老公说孩子坚决不穿旧衣服。原因是他小时候上面哥哥姐姐太多了，全是捡人家的穿，基本没买过新衣服，到挺大了妈妈都不给买。所以特别反感这件事。”
8、0如果我做了皇上，一定封你做太子。
9、可现实呢，在我们生活中的阳台却不是这样子的？在这个寸土寸金的年代，哪些诗情画意的画面只能出现在电视剧里，在阳台上我们看到更多的都是衣服，
10、警察:“小朋友，你怎么哭啦？” 小孩:“我迷路了，找不到爸妈了” 警察:“那你知道你家住哪里吗？” 小孩:“知道，住在五楼” 警察:“爸爸叫什么名字呢？” 小孩:“猪头” 警察:“妈妈叫什么？”小孩:“亲爱的！” 警察:“那你叫什么名字？” 小孩:“宝宝”
11、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力。
12、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
13、真爱一身，快乐满怀。
14、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……
15、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”
16、我去年投了13万，听这听那的，最后亏了3万！
17、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
18、我一个东北朋友特别能喝，十瓶啤酒下肚一点感觉都没有，扇他都没感觉~
19、七匹狼的设计团队很强大的，反正听朋友说，他们内部的设计大师和我的同学(普通设计师)待遇完全不同，我的同学属于帮着正真的设计师打下手那种。具体他们怎么设计我也不懂了。但是七匹狼的确很符合中国人的身材。但是一般按中国男人一米七的个子吧(七匹狼是给中年男人的，所以当年的他们个子都不高)，都还是有点大。要身材稍稍高大点。相比于其他品牌而言，还稍稍有修身效果。
20、挡不住的荷叶边，挡不住的经典浪漫。
二、买新衣服的幽默说说
1、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
2、 雪白的衬衫打着小折桐，一颗闪亮的扣子将领口收任了。
3、我是一段时间疯狂买衣服 一段时间疯狂想买美妆 呵女人
4、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
5、给孩子最快乐的装扮，最舒适健康的新装！
6、女人只会欺负对她好的男人因为她知道即使他再委屈也不会离开她我媳妇漂亮吗？温柔吗？可爱吗？专一吗？想要吗？可惜，她是我的。我老公帅气吗？霸道吗？温柔吗？专一吗？想要吗？可惜，他是我的。我不美不媚，却获一人独宠。她不萌不靓，却能独得我爱。我不是女神，不是学霸，不管你爱不爱我，我愿久伴不离。我不是男神，不是学霸，不管你爱不爱我，我愿深碍不腻。
7、今天好多人问我热不热，说实话有点，但我就想穿新衣服
8、去年的衣服已经配不上我今年的气质。
9、我这人有穿新衣服第一天就能穿坏的特异功能！！！每次都是！！
10、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
11、倒车入库，一个女学员，压线了还在往里倒，教练说：“把你苹果手机拿过来放线上，看你还敢不敢？”
12、七匹狼的皮衣都是真皮的，大家都知道。但是，一般皮衣都是用牛皮做的，也有少部分皮衣用羊皮做。牛皮做的皮衣质地要比羊皮硬一点。朋友说，他们公司玩儿的时候，就去参观过牛皮的原材料采购基地，一般牧民都会把自家最好的皮料拿给七匹狼(但是收购价不高)。牧民家买的皮比屠宰场的要好很多。所以相对市场价价格也会贵很多(大家都懂，服装行业是暴利！！)牧民家的牛每天在山上活动，所以牛皮质地比养殖场的牛皮好很多。不仅皮质软些，而且还很耐磨(千万别知己做实验啊，我们市场上买的皮衣都加过一到漆。)
13、你们竟然都是男女朋友了，说感谢你不认为太生分了吗？ ；
14、女儿是母亲的小棉袄，当别人的女儿给他买衣服的时候，你只能说你的衣服真好看，只是自己没有女儿感爱不到女儿对母亲的这份爱。
15、戒烟容易，戒你太难!
16、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
17、当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。
18、学校有两个食堂，都挺狂的，一个起名叫第一食堂，一个起名叫第二食堂。
19、年轻的女人，优雅才是归属。
20、随风流水的灵动，无声的控诉着时装的“装”，同时亦诠释着服装的“简单和纯良”，静静的期待着与懂“她”的你一起演绎时尚的故事。
三、买新衣服的朋友圈文案
1、先要把自己微信好友的数量弄上去，最起码得有个上千的好友，这是微商最基本要做的事情。
2、我呢，到觉得没所谓，能穿的干净的就捡着穿穿，不过，以过来人的经验，其实捡来的很多衣服都是不合身的，多数也不太能穿，如果是大老远带来的还是算了吧，莫不如根据孩子的大小买新的合身的。
3、额,衣服貌似都宝外婆准备,有买的还有织的都是新的,一次性内裤我妈说让我多买,这样月子方便换,省的洗
4、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
5、每次穿新衣服的时候都觉得自己是个小仙女，然后特别嫌弃前一个月刚买的旧衣服。
6、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
7、11善解人意的你，从“乖乖女”到通情达理的“好同事”需要几步？一件圆领A字型连衣裙，加上白色衬衫领就可以。
8、智强儿童装，未来的天之骄子。
9、春款上新，优雅绽放。
10、只要你敢死，我就敢埋!
11、有些人可能比较腼腆不好意思在外人面前晾晒私密物品，为了避免尴尬就只能从阳台装饰上下功夫了，这时候阳台与客厅贯通的方案显然是不可行的，哪就安装个落地窗呗！再安上窗帘客厅和阳台不就隔断开来了吗？
12、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊……
13、我的衣服众多，我一天换一套衣服，这就是我最开心的事情，这就是我最潇洒的时候！
14、表姐人比较节俭，家家户户出行不是小车也是一个电瓶车，唯独表姐，一直一辆破自行车骑了十多年，一直舍不得换。直到昨天，去山里看外婆回来，车坏了，回来的时候骑了一次表姐的自行车，在那山路上一颠一颠的，那酸爽……
15、入秋后，天气一下就冷下来，小雨沥沥，每天早起化妆心情就好，穿新买的衣服，做安排好的事情～
16、即使是精力蓬勃的夏，葱郁的光芒里，也有它柔软的时刻，给自己一段时间吧，和所有，安然相处的时间。
17、花钱不眨眼的女人只有一个下场：好看。
18、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
19、给大家一个忠告，最近买新衣服一定要买大一号的，这样过完年你穿上就正好了。
20、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！(我特感动！)
四、买新衣服幽默说说短句
1、标致嘉年华，时尚乐分享。
2、阳台其实是家居中挺惬意的生活空间，坐在阳台上能感受到外面的世界很精彩！夜晚能惬意的欣赏霓虹灯光映衬下的城市夜景，哪种意境哪怕是端着一杯雪碧也能尝出82年拉菲的味道！特别是清晨与爱人坐在阳台上迎接清晨第一缕阳光，此情此景何愁不羡煞旁人？
3、其实我是一个天才，可惜天妒英才!
4、像我这样双11都没有剁手的姑娘，亲爱的你就收好了吧，毕竟贤惠。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
6、说着出去玩只不过是换了一个地方买衣服而已 女人呐
7、每次穿新衣服出门，不管再怎么小心都会弄脏
8、秋冬季节，毛衣人手一件，但是素雅的毛衣总觉得过于乏味，增添一点亮色点亮整个秋冬，比如黑色毛衣搭配红色格纹长裤，配上黑色切尔西靴，帅气复古的英伦风，又或者印花毛衣搭配驼色阔腿长裤，搭配白色切尔西靴，色调明亮又显白，在单调的秋冬季节格外吸引人。
9、十分舒适，十分可爱。
10、个性风格的典范。
11、春款上新打造属于你的优雅。
12、入秋后，天气一下就冷下来，小雨沥沥，每天早起化妆心情就好，穿新买的衣服，做安排好的事情~
13、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”
14、女人要舍得为自己花钱，要懂得投资自己，至少身上的闪光点是别人肉眼可见的。
15、本人在此发誓，瘦下来之前再不买衣服了。为什么女人花完钱都一阵阵的空虚。
16、我和闺蜜在一起，最爱的事就是逛街了。
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、奇乐无穷，逗色争妍。
19、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。
20、吃炸鸡吃火锅吃烤肉想逛街想去电影院想收快递想穿新衣服想过生日啊
五、买新衣服幽默说说句子
1、钱可以解决的问题都不是问题。
2、胖了半年，控制了半年，也该穿新衣服了
3、对于不会说话的人，衣服是一种言语，随身带着的一种袖珍戏剧。
4、作为小女孩，特别喜欢裙子，穿上就仙气飘飘。
5、前天玩斗牛输了700，昨天玩输了800，今天玩输了1200卤煮表示一个月前还什么都不会，什么斗牛什么什么十三水都不会的只会斗地主和打麻将而且只是知道规则的级别现在什么都会了我了个去啊卤煮一直以自己定力极强引以为傲的现在卤煮要拿出自己的定力
6、他只会留意到，你胖了，挺好。
7、03父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了”。 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回！
8、欢乐的周末，从一个让自己心情好的体重数字开始~我发现我开心的一切源泉都是一个靓位数的体重，只有这时候我才会吃饭吃得开心，上班上得开心，睡觉睡得开心，穿美衣穿得开心。哎，我真是好容易满足。
9、跟群友讨论起手游，然后发现好像不管哪一款手游，都很容易就会玩着玩着变成上班。
10、锻炼肌肉，防止挨揍!
11、穿新衣服就出事，上次也是…整的我对新衣服有抵触情绪了
12、女人要舍得打理自己，别赢了大风大浪，却输给了人老珠黄，挣钱的时候不矫情，花钱的时候不墨迹，好看的时光并不长，奢侈一点又何妨
13、买衣服的欲望算是下去了 买彩妆的欲望又来了，女人啊 什么时候才能无欲无求啊...
14、请大家多关爱路痴，少说”东南西北“多说”前后左右“，少说”几点钟方向“多说“这边、那边”，多解释10几公里是有多远。
15、我的婆婆永远对我那么的好，就像亲生女儿一样对待着我，中秋节婆婆给我买的新衣服，真的让我惊喜！
16、所以后来发现：教练几乎口才都不错。
17、每次穿新衣服都会淋雨，也是很棒的设定呢
18、6：最近太忙了，确认晚了，质量好，正品，款式好看。
19、问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好？”唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”
20、品味时尚，我的春“衣”选择。
六、买新衣服幽默说说
1、首先发朋友圈之前，要有一定量的好友，现在微信好友上限是5000个人，看看自己有多少人，如果就是几十人，朋友圈效果不大。
2、0我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
3、朋友圈频率要适度，看见那些卖场品的一弄就是刷屏，很多人对于刷屏行为很反感的，慢慢的会屏蔽。
4、很多人会后还追问同修：穿这么漂亮衣服的人，怎么能说出这么好的道理？
5、每天刷各种日常就好像定时上班打卡，然后时不时还有要烧肝或者烧钱包的活动出来搞得好像节假日前临时加班，就很累…所以可能这就是我现在什么手游都不想玩了的缘故吧…
6、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
7、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
8、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。天冷了，只有外套，没有拥抱。天冷了，多穿点衣服，你生病了，我会心疼。——致我在乎的人。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。我曾在33度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今日我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、用心情去迎接秋天，用美衣感知秋意，风和日丽的日子，穿上一件美衣整个人的心情都好了。
10、水能载舟，亦能煮粥。
11、想必此小小的亮点图是难不倒大家的，看到了吗？？
12、2：虽然还没有到手上，不过爸爸说不错 ！
13、鸟大了什么林子都有!
14、女人最有价值的投资，是投资自己让自己不断成长和变美，岁月给我压力，我还岁月奇迹。
15、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
16、世界这么大，我要出去给人看看！
17、感觉一开学我再也不是那个爱网购的我了，穿新衣服有什么用，还不是要从早到晚窝在实验室里
18、潇洒个性，精彩出众！
19、05我是米罗，每天更新搞笑故事，幽默段子，喜欢的朋友可以关注交流
20、孩提时代，有我相伴；童年时尚，由我主张！
1、我也要一辆这样的跑车！附带妹子！
2、女人要舍得给自己花钱，不然别人的40岁宛如少女，你的40岁却是中年妇女。
3、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
4、晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是一个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉一个时候，我觉得我不配拥有枕头！
5、一旦拥有春款上新衣服，你就是女王。
6、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
7、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼，我们都是孤独的行者。如人饮水冷暖自知，别人的幸福你复制不了，别把希望寄托在别人身上，真正能帮你的，永远只有你自己。
8、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
9、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
10、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
11、今天好多人问我热不热，说实话有点，但我就想穿新衣服。
12、虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
13、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
14、一觉醒来，天都黑了。
15、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
16、科学研究还显示，晚上十一点以后是人一天当中智商的最低谷，很多人喜欢用这个时间发表人生感悟和立flag。
17、0我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
18、怕累，怕辛苦，所以放弃去拼，就指望着一夜暴富天上掉馅饼啥的。
19、0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
20、揍你个性生活不能自理!
1、因为我们的懒惰，总想着来日方长，做何事都能拖则拖，制定那么多的计划、旅行、恋爱、对人生的探究未见实行！大难不至，我们就会什么也不做，我们会发现自己又回到日复一日的平庸生活，生活的欲望被消磨殆尽。
2、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
4、01儿子:“爸，你真有眼光！找到一个那么好的老婆，会洗衣，会做饭，做家务，脾气又好，人还特别漂亮！” 父亲:“没办法人太帅了！” 儿子:“妈，你就没那么有眼光了！瞧你找了个什么玩意儿！”
5、突然想起一句话，每个团队里都有个逗比。。。
6、帅气的切尔西靴首选单品当然是牛仔裤了，两者相搭配，透着一股时髦的朋克风，比如黑色切尔西靴+牛仔裤+灰色大衣，配上一定巴拿马帽，妥妥的西部牛仔风格。
7、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”