一、奇葩评论的搞笑说说
1、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
2、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、这个我还真的干过。有次我心情不好，不想做饭，就定了个盐焗虾和烤鱼饭，我给商家留言说：今天我失恋了，很难过。再没人给我剥虾了，希望老板能帮我剥好虾。
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
7、事后诸葛亮，事前猪一样！
8、印度每年摔掉的飞机非常多，几十年间摔掉了1000多架飞机，居全球之冠。但他们依然认为自己国家的飞机和飞行员是最好的。
9、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机？
10、精神的锐利，不可能产生于舒适的环境。
11、所以，这也不算是奇葩的事吧，就是心血来潮，也没当真的。看见留言框空着，就写了好多留言。绝不能空着(呲牙)
12、给你大大的赞。
13、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
14、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
15、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
16、这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹！
17、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
20、分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
二、评论奇葩的句子
1、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
2、然后我：你俩别讲话了！
3、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
4、当自媒体刚开始火的时候，两人决定一起创业成立一家公司做公众号。林婷占公司51%的股份，徐丽占49%。
5、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
6、神回复：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
7、只要自己对这个奇葩物件感兴趣，就可以购买，实际上也没有什么可纠结的。只是购买兴趣方向不同而已。
8、好久没有人把牛吹的这么清新了。
9、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。
10、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
11、谢邀/知乎以前我经常看那些神回复，很幽默，现在好像没有以前精彩了，但我影响最深的仍然记得，举几个例吧：
12、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我最烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。
13、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
14、问：如果你是别人，你愿意和自己处对象吗？
15、在李诞之后，罗振宇的辩词，我也从到到尾仔细看了一遍。
16、最损恶搞的评论给别人的说说：
17、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
18、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
19、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很！
20、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。
三、奇葩的朋友圈评论
1、大人们急慌了，一致认为我和我哥中了毒！然后他们解毒的方法是：拿黄泥巴搅和进大粪水，让我和我哥一人喝一碗！因为他们觉得这玩意儿太恶心了，我和我哥喝完肯定得吐，吐了就没事！然后……我和我哥吃了不知名果子，喝了一碗大粪汤，最后也没吐???
2、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
3、1956年， 一名法国参观者因为嫌弃蒙娜丽莎“不是法国人”，于是向画作的下半部分泼洒酸性液体，致使画作受损；同年， 同年12月，一名玻利维亚人在观看《蒙娜丽莎》时，突然用石头砸向画作，导致其局部颜料脱落，人物右臂遭到损坏。1919年，二十世纪实验艺术先锋， 达达主义及超现实主义的代表人物和创始人之法国大艺术家马赛尔·杜尚，在一副《蒙娜丽莎》的复制品上加了两撇翘胡子、一撮山羊胡和题词，狠狠恶搞了一把这副画。
4、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
5、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
6、我和室友一起做了三天的电话客服，晚上听室友说道：“您好，这里是信达****电话客服中心，请问您需要买房吗？”
7、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
8、后来我拿外卖的时候，外卖小哥拿出一张纸，给我念了老板送给我的话，很暖心。我觉得商家真的用心了，感谢。
9、虚荣心这种东西，你得有实力买单。否则，那就是死要面子活受罪。
10、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
11、二我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
12、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
13、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
14、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
15、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！
16、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么？英语四六级能过么？生活规划有了么？大学是让你每天发说说么？发说说能让你以后在社会中立足么？发说说能让你顺利找到工作么？发说说能让你父母安心么？发说说能报效国家找到对象么？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么？
17、她写的是：没有了老师，就没有了作业和考试！
18、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
19、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
20、康德告诉我们，无论在任何时候，你的所作所为，不只要把你自己，也要把旁人作为人类的资格视为目的，永远不要仅仅当成手段来利用。
四、奇葩评论的搞笑说说大全
1、怎么才能让我男/女朋友无意间看见这个视频
2、搞笑段子GIF：大哥你就是活雷锋，这盆凉水泼的太及时了，哈哈哈哈
3、0吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
4、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
5、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
6、知道真相的我眼泪掉下来………
7、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
8、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
9、很常见的，就是工作绩效，一切以结果为导向。
10、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
12、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
13、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。
14、这个案例，呈现出两个最重要且互相对立的道德理论：效益论与义务论。
15、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
16、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
17、村里有个卖猪肉的，前5年中的奖，现在大家才知道，他中奖之后整个镇都知道有人中奖了，可是就是不知道是谁，那家人还是正常的卖猪肉，也没见盖新房，买车啥的，一切如往常，要不也不能藏这么深，5年之后自己实在憋不住才和别人说中了500万的事，问他当时为什么不说，他是这么回答的，我突然有了这么多钱，亲戚朋友要都知道了找我借我怎么拒绝？现在把钱都买了房子，手头没有现金了，找我借钱总不能叫我卖房吧？
18、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
19、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
20、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。
五、奇葩评论说说大全
1、说完，就慢慢地打开试卷，念叨：“五四运动的口号是什么？这位同学写的是反清复明！你叫我说些啥好！”
2、哥们摇头叹息道：“俩人是因为公司赔钱，都怨对方的责任。俩人好的时候我媳妇跟她那个闺蜜比跟我这个老公还亲呢，结果现在混成仇人了！”
3、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。
4、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”
5、林婷和徐丽是好友、闺蜜，难得的是两人在事业上还有相同的追求。
6、神回复：因为你可爱得冒泡。
7、0这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
9、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。
10、带孩子去旅行，拍了几张照片，很低调地说了几句，结果，被秒赞后，她留言说：“听说那边现在已经被超烂了，我们还是活多年去的呢”，第二次是孩子第一次上幼儿园，总有一种伤感，配了一张图，抒发一下当时的感受，可是却被评论了“你的心太小了，这有什么可感伤的呢，”儿子第一次拆掉辅助轮骑自行车，我拍了视频，结果收到的评论是：“我们家孩子早就拆掉了，你要学着放手，要不孩子永远长不大”，我想在我们的身边总会有这这么一些讨厌的人，自己发什么都可以，但是却见不得别人的好
11、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
12、一天300算高薪吗？
13、年轻人，别整天发说说了，有文化你给我朗读一下这些词：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？所以，做人要低调。
14、我们全部64个同学，都笑出来猪叫声......比划一下说起这个，我就想象了一下，到底有多大呀？
15、有句老话，体现了康德的根本理念：”你想想，如果每个人都这么做，岂不是天下大乱了！“
16、(题目：没有了——，就没有了——。)
17、我们的教练带两辆车，我们一辆学到了科目二了，另外一辆还在学打方向盘，那天教练让我们自己去练习半坡起步，他去带另外一辆车。同车有个同学，半坡起步老是熄火，边上的同学教他说你加大油门，就不熄火了。那同学一听，跟着做，结果，是没熄火，可他太紧张了，没有松开油门，下坡还在踩油门，结果，我们都进坡下围栏外的臭水塘里去了。
18、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
19、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
20、人类，是编故事的高手。在《人类简史》中，天才作家尤瓦尔说，人类的大规模合作，社会的发展，靠的就是虚构的故事。
六、奇葩评论的搞笑说说
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
2、两个人第一次谈的不欢而散。
3、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
4、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
5、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
6、0等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
8、印度女人出嫁需要需要非常多的嫁妆，很多家庭出不起太多嫁妆，导致女儿出嫁后受到婆家及丈夫的虐待。
9、0一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
10、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
11、......仿照句子写一写我家的外甥女是个活泼搞怪的小女孩，我去检查她的试卷，她总是藏着掖着！
12、我很是吃惊，但也是吐露了孩子的心声，这样写老师不会有意见呀？