一、不开心搞笑的说说
1、还有个买我旧手机的。手机闲置了很久没用，没测试不知道都不能用了就失误挂上去了。有人拍了以后我才拿出来测试，才知道不能用了，我赶紧给人道歉解释退款，他犹豫了一阵就退款了。后来我想废手机也用不了了，又挂上闲鱼免费送给人拆零件回收，没多久又被人拍下了，回头一看还是那个人～如此执着真有点尴尬，所以最后这个手机还是送给这位买家了，我也想不通为啥他非得要那个破手机。
2、骗子太多，傻子明显不够用了。
3、黑色的天空散发着诡异的气息，空气中弥漫着压抑的感觉，那感觉让人窒息。
4、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
5、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
6、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
7、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
8、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
9、这个问题对我来讲很简单。我有三大招立马见效?，也是我经常用过的，哈哈……
10、谁料，她似乎是刚学会骑自行的二把刀，右腿三抡两抡急忙抡不下来，心一急，一使劲，裤裆挂在了尻座前，吱的一声，裤子从裆部扯到了裤腿角，人连车倒在了大路上，白花花的屁股和大腿完全裸露不说，半边脸和身还全部沾满了尘土，当时羞得满脸通红，恨不得钻入地缝，尴尬得再不能尴尬了。
11、边上的大哥直接在底下的缝缝给我塞过来一张纸：爱用不用。
12、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
13、如果有人追你我就拌倒她顺便再踹几脚
14、抛开其他一些特别原因，一般让人头疼的职场挫折都属于这三种之内。当我们遇到不顺心时，不应该用辞职来逃避这些问题，而是理智地思考如何面对它们。
15、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
16、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
17、当时我是真心的，但是自从把心给了你以后，我再也没有了真心。
18、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
19、先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：
20、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
二、不开心的幽默
1、在我们未成年时，我们的生活有父母操心，对自己的未来也是不太懂规划。但是，当我们成年后已经走上职场，任性辞职就不是一件理智的选择了。用辞职来发泄情绪是种逃避。说实话，身为草根阶层，我们绝大多数人都是为了生活而坚持工作。我相信几乎所有人都会在职场上遇到不顺心，想辞职的冲动基本上都会经常产生，包括正在打字的我。如何看待这种职场不顺心呢？职场上的郁闷主要来自几个方面：
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
4、单身让人变好看变可爱变有趣变迷人
5、不开心的时候看哪些心情说说可以增加正能量
6、缘分，或许就在“在看”里
7、对我这突如其来天兵一样的降落，摘者始料未及亦猝不及防。
8、这世界最肮脏的就是钱?
9、一醉解千愁，酒醉方知爱。难过不开心的时候总是想，喝醉吧，忘了吧，但是喝醉之后整个世界模糊了，你却变得清晰起来。醉了，什么都忘记了，酒不醉人人自醉，往往事与愿违，醉酒的人往往都是清醒，只是借酒表达出来，别人看来如同戏剧化，每个人都有自己的故事！有些把自己灌醉，酒醉那一刻，自己已经失忆了，醒来之后，重新开始，整装待发。邀上三两好友，驾一叶扁舟顺江而下，随波逐流。不管日出，不问日落，兴起之时大醉三天，酒醉之后仰天而憩，江河为怀，苍穹为被，徜徉万里，不问世事。只可惜现在只有这个情致，没有那个闲情了。三年，似流星飞过，一眨眼就不见去处。难舍，难忘，笑乐皆悲。酒醉之后谈年华，回忆三年苦笑时，嘴角微微一翘。有缘，今生不欠。等等。
10、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
11、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
12、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
13、你的一句话，可以温暖我的全部，也可以断绝我所有希望。
14、我怀揣着一颗孤独的心离开了你的世界。
15、其实没什么放不下的，只是会觉得遗憾，付出了那么多的感情，说没就没了。
16、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义，因为换不来你的任何珍惜，不是我不懂得坚持，是太久没听到你的回音，所以这一次我决定走了。
17、“谁？是表叔吗？”我问道。
18、谢邀，我是静芯。
19、我：哥，我是拉稀了，一张纸不够。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
三、不开心的搞笑段子
1、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
2、下雨了，雨陪我哭泣，看不清，我也不想看清。
3、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
4、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
5、想找个对象，有对象的不要，我怕被打，单身的不要，别人不要的我也不要。
6、没错我就是超级娇气所以我决定以后受了委屈就哭老子不要酷酷的老子要亲亲要抱抱要举高高老子就是超级娇气的娇气包
7、就这样半个小时过去了，旁边的人终于忍不住了，终于发话了：大姐，你怎么还不走。
8、人若是不开心，百分之九十九都与钱有关系
9、别熬夜，跟我一起通宵。
10、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
11、生，容易。活，容易。生活，不容易。
12、眼泪在微笑，告诉我应该把心里关着的人放掉。
13、就剩下我，看着一张薄薄的纸，真不知道怎么下手。
14、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
15、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
16、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
17、我们不是一路人，那是因为你不配。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、我在熬夜，熟了叫你。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
四、不开心搞笑句子
1、别等不该等的人，别伤不该伤的心!
2、还有两个用剩的硒鼓，挂了闲鱼。有个奇葩来砍价，没谈成。我也以为这事结束了，没想到过了一阵子此人来我这发图说我卖假货，要求退货，，，(酷拽)尼玛我都气笑了——你压根就没跟我买东西，找我退个毛啊！你买谁的跟谁说去啊！！！那个奇葩硬是说那是我小号卖的，要不然拍的图的地砖都那么像呢，还说闲鱼上的假货都是我小号卖的。。。我简直无语，直接举报拉黑。我好端端的铁饭碗，处理点闲置又不靠这个生活，有必要卖假货？还开小号卖假货呢，干脆说闲鱼都是我开的算了。
3、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
4、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
6、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
7、你不睡 我不睡 你看我两多般配。
8、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
9、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
10、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲禁止结婚。”
11、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
12、比遇见一个泼妇更让人头痛的是，同时遇见两个泼妇。
13、老张打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
14、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
15、假如是我这种经济压力山大的职场大叔遇到不顺心，肯定会先努力去尝试改善这种困境。确实已无力改变只有辞职时，也会先联系好下一份工作，这是老成持重者的通常做法，毕竟生活由不得我们随性。
16、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
17、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
18、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。
19、而且最有意思的还有游戏的战斗机制，策略性和自由度非常高，每次战斗的时候你都可以搭配卷轴、药水等道具，以不同的方式取得战斗的胜利，战斗环节可操作的点很多，玩多少次都不会腻。
20、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
五、不开心的搞笑文案
1、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。
2、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
3、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
4、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
5、有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累；有时候，发现自己一夜之间长大，却看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
6、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
7、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。
8、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。
9、每个人的想法都不同，有的人过的安稳，而有的人一直在谋生。
10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11、这就是人们常说的“这就是命”！
12、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
13、处对象 处十个左右吧 处多了聊不过来
14、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问妻子：“要么我们都承认是你错了。
15、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
16、如果我有十块钱我会给你花九块如果我有十万块钱我那十块都给你
17、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
18、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。
19、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
20、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
六、不开心搞笑的说说
1、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
2、面子是要给的，既然生气不开心还是要哄的，撒个娇嘛，抱抱他，亲亲他，安慰安慰他。买点好吃的，或者做好吃的，讲笑话，带他看电影。使劲表现你需要他，表现你爱他，对他嘘寒问暖，端茶倒水，给他买礼物面对自己喜欢的品牌礼物应该会开心吧?，实在不行陪他一起看球赛。
3、时而甜蜜快活时而抑郁自卑
4、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
5、我生日的时候，不喜欢别人祝我生日快乐，你让我快乐我就快乐，还有没有一点大哥的主见了？
6、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
8、不要随便生气骂人，既害人又害己。
9、关注千铭绝媚！你喜欢什么样的游戏，我来帮你找！
10、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
11、本来我去不着急的，因为第二年不想呆在惠州，比较迫切想在19年考完，所以压力很大。总的来说，考驾照要选好驾校很关键。大家都说考驾照是一个悲催的过程。我现在每次想起来都觉得真的是非常痛苦的经历。同时期的学员都有一样的感觉。
12、还有一种情况就是自己的语言组织能力有限，无法正确，简洁明了的表达出真实的事物，不能达成共识。这也没有什么，主要是自己的文化功底差，语言表达能力有限，无法阐述事物的主题思想，而导致了不认同，不理解。没什么，多学习，丰富自己的文化知识，开拓视野，没有必要封闭自己。
13、我认为正常人无欲无求只是相对的，在日常生活中，如果子孙满堂，子女事业有成，剩下老两口衣食无忧，身体健康，自己又不想再去发挥余热了，随遇而安，知足常乐了，可以相对来说无欲无求了，可以安度晚年了;或者说就是满足现状，无所追求，也可以说无欲无求了;再者就是傻子或者是神仙能做到真正无欲无求。如果没物质基础，我想凡人是做不到无欲无求的。
14、明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。柳永《雨霖铃》
15、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
16、我安慰他说：“你这还算好的，昨天在超市门口，我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老张听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
17、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、话说这手机刚买两天就被我掉水里了，一番折腾几天后开机发现还能用，就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行，心想刚买也不能就说要买新的啊，就决定坚持一年就换个新的，结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用，这尼玛我还有什么借口换了你呢…
19、等你音讯全无，我就用爱你的心去爱世间万物。
20、希望在考试的学员，逢考必过。
1、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
2、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
3、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
4、亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活
5、开心幽默的一句话，滑稽风趣，让你从头笑到尾！
6、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
7、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
8、有人为了钱，能卖儿卖女，
9、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
10、想着离门最远的那个坑一般没什么人，而且离门远，最适合上大号了，所以我直奔最后一个坑，结果刚到那，就听到有男女的声音，所以基本也知道里面的人在干嘛。
11、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
12、不要轻易被影响，也别太过有理智。人不能活得太明白，心里知道就好。
13、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。
14、每个深陷爱情陷阱?人，想出来是很不容易?。
15、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”
16、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
17、可以肯定的说，绝无可能。任何工作都有会压力，因为“地主家也没有余粮”，老板请我们工作决不是来养老。同时，有人的地方就有江湖，想遇到亲如兄弟姐妹的组织也是不可能的，人际上的烦恼处处都存在。至于待遇或职场前途，更不是我们自己可以掌控的范围，能够让我们完全满意的公司不会有几个，不信可以问问身边随便一个人。
18、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
19、这是一己所见，谢谢您的阅读，再会。
20、我俩彼此怔怔了一阵儿，谁也不说话，他的姿势还是那样，一动也不动。
1、烟就是我的氧气，只有烟才会不惜一切的为我而毁灭。