一、搞笑个性说说笑死人
1、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
2、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
3、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
4、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
5、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
8、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
9、至于用谁的命 我还没想好
10、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
12、朋友圈是一个段子和逗比的日常聚集地，当段子手碰到逗比，那就是“方圆十里，寸草不生”！
13、英雄不问出路，流氓不看岁数。
14、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土
15、1 .热血警探(3) ——热血条子
16、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
17、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
18、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
19、不吃饱哪有力气减肥啊。
20、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
二、搞笑的说说笑死人2020
1、妹子，跟你说了多少次，天热时，共享单车是不能坐的。
2、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
3、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。
4、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
5、有人能让你痛苦，说明你的修行还不够。(作者：王亚楠)
6、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
7、但是热度不断，新生还扬言要打他，吓得这二货，竟然在朋友圈找保镖(大笑)(大笑)(大笑)
8、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
9、然后，由于他的嚣张气焰，所有在校生的朋友圈就都炸了，大家都在寻找他是谁。更包含了大一新生，四五千人的队伍，都在寻找他的身影，想认识他。
10、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
11、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
12、最近生活比较苦，趁着国庆节的假期给自己加个餐
13、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
14、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。一点点语录网
15、你知道妹子纹的什么吗，反正我是看不出来
16、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
17、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
19、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡!
20、骗子多了，傻子都明显不够用了。
三、搞笑得说说
1、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
2、大叔，你把女人都当什么了？现在都是二十一世纪了，用网络知道吗
3、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
4、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
5、我实在是没有想到居然有两个假人在这里，这不是明摆着欺负我吗
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、有没有一个笑话，让你每次想起都觉得好笑？这是一个真实的事情，也算得上是个笑话。
8、我不招蜂引.蝶喜新厌旧怎么配得上你空前绝后水性杨花.我不风流倜傥举.世无双怎么配得上你矫揉造作蛇蝎心肠。
9、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
10、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
11、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。(作者：李嘉诚)
12、虽然这辈子也是
13、而且拒剧组介绍，当时找不到白色的马，于是就把马给染成了白色的。对于那些飞得镜头，只是移动画布。大家有没有发现每当飞行时，人物周围都会比较模糊。演员的伙食费也比较紧张，常常吃不饱。
14、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
15、不要等待机会，而要创造机会。(作者：俞敏洪)
16、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
17、长大的意义可能就是被困电梯还遭遇下坠的可怕经历后，劫后余生走出电梯，不再去惊动家人，可以一个人默默消化所有。
18、说起靳东，很多小老婆们都会尖叫！不错，靳东要颜值有颜值，要演技有演技！这两年更是持续霸屏，小老婆们有眼福咯！
19、频频回头的人，自然走不了远路。
20、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”
四、搞笑说说短句子笑死人
1、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我
2、没有最贱，只有更贱。
3、搞笑的图画就比较多了，我先发表一些我自己平时比较喜欢的搞笑的图画
4、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
6、我喝了那么多年的酒不是白喝的，别以为你是男人我就怕了
7、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
8、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
9、坐大巴车回老家，大巴车的售票员拉客功夫果然了得，路边几个人给他连说带扯给拽上来。其中一个壮汉被推上车后，捂住售票员的嘴巴说：“你特么能不能让我说一句话，我是路过的，我不坐大巴!!”
10、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
11、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
12、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
13、打死你我也不说。
14、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
15、201814 二了一生一世
16、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
17、裸奔哥很能说，一个人骂人的战斗力不输一个连队。我们以前被上网扫码赚钱骗了100块，裸奔哥就用电话骂了对方一整天，各种方言切换的骂，效果别说多好。裸奔哥口才很好，精通粤语、英语、会一些葡语，他时常喜欢裸着和一个印尼人一起做咖喱鸡吃。
18、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
19、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。(作者：威廉·詹姆斯)
20、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
五、搞笑个性说说笑死人的话
1、业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。(作者：韩愈)
2、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。(作者：汪国真)
3、说起穿帮镜头，那确实是影视剧的一大尴尬。有的由于拍摄制作的条件简陋造成的，有的则是完全由于疏忽造成的。对于那些穿帮镜头确实能让人感到啼笑皆非，毕竟好不容易看入迷的时候，突然来这么一出，搞得忍俊不禁。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、秀发去无踪，头屑更出众。
6、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
8、史上最强！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱
9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
10、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
11、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
13、如下：一天天的入不敷出，花钱轻松如流水，挣钱难如针挑土，工作没有前景，甚至可能失业。入不敷出本来就不富裕的我今天把一个月工资花没了？都入不敷出了，干粮够不，要不要我仍两锅盔给你度饥。今年钱没挣多少，花的倒是挺多。一个词概括：入不敷出。这几个月各种支出，入不敷出，不过能买以前不舍得买的东西，还是很开心的。我只是吐槽一下钱真的好难赚，不用这么实在。入不敷出的我也要继续坚强地靠自己。
14、3 .好好先生(6) ——没问题先生
15、所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明
16、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
17、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
18、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
19、电视剧中穿帮镜头难免会有，大家只是调侃调侃而已。有的可能是拍摄制作时疏忽导致的，有些电视剧是由于当时拍摄条件原因限制的。比如开头提到的亮剑。由于当时拍摄条件十分艰苦，演员人数也是完全不够的，所以就造成了一人分饰好几个角色，像李云龙和那个跑龙套的发报员。当时也没有任何条件请替身。当时凑的群众演员，很多都是当地的乡亲临时扮演的。而且导演也得出马，比如剧中的老罗就是导演陈健所演的。
20、 我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试
六、搞笑个性说说笑死人
1、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮;你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
4、 在北方的冬天，孩子们都说：＂好冷啊~咱回屋儿吧~＂在南方的冬天，孩子们都说：＂太冷了！咱出去暖和暖和
5、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长
6、如果你喜欢怪人，其实我很美。
7、火了之后，靳东便一发不可收拾。佳作不断推出，《琅琊榜》、《欢乐颂》、《鬼吹灯之精绝古城》以及正在热播的《我的前半生》。可以说，靳东是典型的大器晚成的男星。
8、再次，对于搞笑的句子，要注意分寸，不能谈论一些无厘头的话题。比如，孩子喜欢养猫，但是猫咪不喜欢孩子怎么办呢？比如，小狗随地拉屎会污染我们美丽的环境！
9、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
10、这是我的一个室友，前不久在学校火了一把。
11、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
12、男人来到老丈人家！丈母娘就迫不及待的问：“添了个某事”，男人一时不知道怎么回答，就随口一说：“和您一样”??
13、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
14、脚踏两只船 ，不符合经济原则。
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、连广告也信，读书读傻了吧！
17、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
18、QQ上多了，什么企鹅没见过？
19、来到牛圈一看，傻眼了 ! 牛圈里空空如也。
20、我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。
1、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪!
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
6、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
7、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
9、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好。
10、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
12、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
13、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
14、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
15、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
16、靳东的儿子小爷继承了爸妈的优良基因，颜值也是逆天，长睫毛俘获多少亲妈粉。有网络传言：靳东已经答应带儿子小爷去参加《爸爸去哪儿》第五季啦！如果真是这样，那真是迷妹们的福利啦！到时候，看看生活中的靳东到底是什么样吧！
17、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
18、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
19、脚踏两只船，不符合经济原则。
20、某宾馆店里一个房间中，一名中年男子正在打电话要特殊服务，电话那头说过两分钟就来。男子挂了电话，门被敲响，门外是二十五岁左右的女清洁工蛮漂亮，男的眼睛都直了，女的一进来就开始打扫男子说，你干这有多长时间了女说，今天刚刚来男说，那你有经验吗？女笑笑说，在家天天做，怎么会没经验呀男说，在家天天做？女，是啊，我妈妈懒的做，我就叫我爸爸和我一起做，爸爸没时间，我就叫哥哥一起做，要是都没有时间的话，我就自己做。男，小姐——女的转过来，看见男的把披在外面的浴巾脱了女的大叫，你当我是干什么的——。
1、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。