1、我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
2、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
3、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
4、10)其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
5、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～(经典幽默名言)。
6、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
7、别老看AV，你不也看看键盘上，字母A和V后面是什么？
8、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。
9、 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
10、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我在喊：你同桌才是猪。
11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
13、 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
14、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
15、 肤浅的人容易为一点小捷而狂喜，但也最容易刹那间灰心丧气。
16、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
17、总有一群隐身的朋友如死人一般，躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
19、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
20、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
21、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
22、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
23、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
24、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
25、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
26、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
27、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
28、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
29、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
30、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
31、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
32、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
33、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！
34、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
35、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
36、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
37、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
38、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
39、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
40、 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
42、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
43、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
44、 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
45、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。
46、 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
47、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
48、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
49、真的好想你!我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你!千山万水怎么能隔阻我对你的爱!真的好想你，亲爱的………人民币!
50、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
51、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
52、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
53、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
54、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
55、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
56、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
57、没有一些诗人气质的数学家绝不是一位完全的数学家。
58、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
59、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
60、7)小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
61、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
62、从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！
63、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
64、 你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
65、今天才更深切地感到考试的无聊。一些放屁胡诌的讲义硬要我们记！——《清华园日记》
66、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
67、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
68、从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看，你一定全身整过容!
69、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
70、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。