一、qq说说幽默搞笑的句子
1、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
2、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
3、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
4、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
5、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
8、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
9、℡^o^妈妈说：~吥能跟靓妹妹.亲嘴嘴.因为┈≯会上瘾dē..℡爸爸说~吥能跟美女.谈恋爱.因为┈≯会被甩嘀
10、尊敬的朋友您好：我割舍了曾经的号码不用，却难以忘却我们的友情，我《名字》号码已更改为XXXXXXXXXXX！希望您及时修改您的通讯录，愿我们的友情永远......为您造成的不便，忘您下次见面追讨！
11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
12、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
13、每一分钟的愤怒，都会损失秒钟的快乐。
14、世界这么大，我要出去给人看看！
15、虽然年纪越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
16、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！
17、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
19、活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
20、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
二、qq说说大全搞笑短语
1、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
2、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
3、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
4、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
5、你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的作业系统出了问题。请按ctrl＋shift＋del。
6、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
7、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
8、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
9、欺人是祸，饶人是福。
10、生活不是为了赶路，而是为了感受路。
11、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
12、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到最后却忘记了自己。
13、与其混，与其熬，不如不如飙。
14、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
15、是金子总会发光是镜子总会反光是人渣最好死光。
16、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
17、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
18、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
19、“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
20、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
三、qq说说搞笑的说说
1、别闹别闹，回家吃药。
2、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形!
3、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
4、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
5、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
6、如果天上会掉钱的话，那么地里也会长金子。
7、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
8、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
9、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
14、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
15、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
16、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
17、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
18、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
19、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
20、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
四、qq说说幽默风趣
1、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
2、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
3、网恋网恋，害得我天天失恋。
4、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
5、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
6、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
7、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
8、一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
9、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
10、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。
11、站得更高，尿得更远。
12、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
13、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
15、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
16、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
17、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
18、如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
19、幽默笑话：前夫大婚,我气急之下雇了八个寡妇,在婚礼上大喊……
20、偶不在，在炒菜，有人告诉我红烧猪蹄怎么做才好吃，我就奖励他(她)和我聊天3分钟！
五、qq 说说搞笑
1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
2、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
3、你穿的很危险，但长得很安全。
4、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
5、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
9、轻松话题要严肃地说
10、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
11、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
12、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
13、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
14、因为太帅，无法简介。
15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
16、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
17、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
18、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
19、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
20、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
六、qq说说幽默搞笑的句子
1、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！
2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
3、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
4、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
5、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
6、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
7、蓦然回首，你咋还没走。
8、80后的重要任务就是制造08后。
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
10、一天不逛街，就心里痒痒呢。
11、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
12、在最好的年纪，做最疯狂的事。
13、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
14、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
15、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
16、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
17、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
18、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
19、我不是随便的人!但随便起来就不是人!
20、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
1、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
4、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
5、上学真辛苦，不如在家打电脑。
6、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
7、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
8、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
9、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
11、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
12、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
14、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
15、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要
16、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
17、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
18、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。