1、男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。(搞笑反转的段子)。
2、公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改了，改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”
3、突然他开口：“喂，我说，我们这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”
4、不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你过你的独木桥……我在下面撑着桥，你过桥的时候一定要小心啊！
5、然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”
6、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
7、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
8、她流着委屈的泪水，吃饭洗漱...当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
9、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
10、突然他开口：“喂，我说，我们这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”
11、“好的，请稍等。”服务员说完，去找来了厨师。
12、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
13、@作家张一笔：小明长了三个蛋蛋，一直为此苦恼但又不好意思开口，终于有一天憋不住委婉地跟哥哥说，哥，咱俩加一起有5个蛋蛋，哥哥一下瞪大了双眼：什么？你只长了一个？
14、潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？
15、次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵...
16、有一个老婆只要和老公吵架老婆就跑到厕所呆半天这样的次数多了老公就不得不问老婆
17、我脑残地说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…
18、我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
19、她和他分手，说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。
20、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。
21、孙悟空经常拔下毫毛来吹不到18岁就秃了顶。
22、她下班回到家，看到他坐在沙发上，面无表情地抽烟。
23、输好前3位密码，女孩退了出来，招呼男孩过去输后三位密码。
24、“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”
25、下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，
26、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
27、刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神讲新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说她腿长人漂亮，穿上肯定好看。
28、事后女孩说：“SB！不知道这世界上有松油门、减档和熄火这三件事么？”然后她和另外一个高帅富男朋友在一起了。
29、小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！
30、闺蜜和范小姐一起读：人畜饮水，共享百年，使用前需拧开盖子，摇晃3分钟，观察里面是否有百岁粒子，如果肉眼不能观察到，请到xxx商店购买放大镜观察，联系电话☎️ 1050302501490
31、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
32、自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”
33、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
34、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
35、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？
36、她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱...
37、暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
38、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
39、男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”
40、当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想：你是什么星座。
41、老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢，
42、次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵...
43、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发。
44、开车上班途中，一辆车贴近超车，先生一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你！”我吃惊地问：“你说什么？”他说：“我在念台词！”“你什么时候要上台演戏，我怎么不知道？”他答道：“人生如戏！”
45、男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”
46、爱情不是两个人一起逛街，一起吃饭，甜言蜜语，朝夕缠绵，甚至不是紧握双手，而是为了对方，成为更出色的人。
47、@踩着蛋蛋过河：那天，我们面对着对方坐着，谁都没说话，接着，你哭了，眼泪不停的掉了下来，我想安慰你，可我才发现，你谁啊你，坐到我饭桌对面蹭饭还哭。
48、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
49、别人不回我信息：装什么装，谁稀罕，没礼貌的东西
50、他不顾旁人的眼光，一把揽过她，霸气的说，“再哭我就当众吻你。”
51、猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去，然后被狗日了。
52、朋友发QQ：“哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。”我马上打给他：“你QQ被人盗了，找我借钱来着。”电话沉迷半天：“其实，那是我本……”没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了。
53、她哭得更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”
54、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
55、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
56、我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
57、我不回别人信息：今天很累不想回复，你的内容很无聊，做真实的自己没有错
58、一阵沉默后，女的又问：“你听说过安利么？”
59、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
60、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？
61、服务员：你的牛肉切好了，你要七片，我们再多送你一片，祝你请慢用。”
62、小时候有一群小混混骂我丑，我上去就和他们打了起来，从那以后我再也没听到过有人说我丑
63、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
64、部分图文转自网络如有侵权请予以通知，以便删除
65、小明又问道：“请问您知道这里的WiFi密码是多少吗？”
66、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
67、生活中有无数这样平凡的人，给了我很多感动。
68、看到新闻说“如家酒店”用浴巾擦马桶,我觉得这种行为很符合酒店名称,因为我在家也这样擦.
69、刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气
70、有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”...
71、在这个城市打拼多年,每当夜幕降临,我一个人站在街头看着万家灯火,都会忍不住扪心自问:“这么多房子,哪些才是真正属于我的呢?” 于是我翻开随身携带的房产证才知道a单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的.
72、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，
73、他不顾旁人的眼光，一把揽过她，霸气的说，“再哭我就当众吻你。”
74、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？
75、结果是：女孩先后和高帅富、大粗长发生了关系，被抛弃后和矮穷短结了婚。