1、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
2、“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。
3、“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
4、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
5、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
6、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”(笑话大全幽默笑话)。
7、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
9、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
10、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
11、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。
12、小明：我说他会！我们来打赌200元！好不好？
13、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
14、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
15、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生！
16、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！”这说明，我已经全学会了。
17、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
18、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
19、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
20、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
21、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
22、小华：200元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再
23、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
24、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
25、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
26、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
27、神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
28、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
29、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；
30、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
31、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?
32、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
33、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
34、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
35、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
36、导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~
37、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
38、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个：特价商品，不退不换!
39、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”