1、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
2、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
3、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
4、 陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……”(史上最爆笑长篇笑话)。
5、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
6、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
7、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
8、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”(史上最爆笑长篇笑话)。
9、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
10、、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
11、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
12、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
13、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
14、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
15、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了!
16、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
17、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
18、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
19、大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞
20、老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
21、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
22、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好
23、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机。”
24、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
25、 伦讷迅速读了一遍那打着官腔的文字。“财政局要派一位检查员核定遗产税?”
26、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
27、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
28、、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
29、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
30、一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”
31、 小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。
32、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
33、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头嗷嗷地撵：你给我站住，我这是干洗店……！
34、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
35、昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！
36、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”
37、我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
38、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
39、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
40、果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢？但纳闷归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”了一声，微微点头，显得十分满意。
41、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
42、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
43、可没过多久，儿子又闷闷不乐了。陈金山问儿子到底怎么了。儿子伤心地说：“小朋友们说我是‘外路佬’，没资格上贵族幼儿园。爸爸，你还是让我上别的幼儿园吧!”
44、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
45、 “人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小说，“看见没有?就那个街口，很近的。”
46、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
47、我们主管叫张忠，因为是个老好人，很少发火，所以大家都直呼其大名。
48、男同学B：唉！什麽时候宿舍能改成三室一厅啊，不再睡这种上下床。
49、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
50、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
51、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!