1、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
2、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
3、老师拜访并问学生:你的家庭幸福吗？同学们自豪地回答:幸福！我父亲走过来打了他一巴掌。“小子，谁叫你改姓的！”(超搞笑又有内涵的段子)。
4、一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！(超搞笑又有内涵的段子)。
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6、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
7、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
8、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
9、编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢最有内涵的心情说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。他们说，最重要的人在QQ里没有备注。
10、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
11、 小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧?”小明点点头。爸爸问：“为什么?”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于”爸爸：“没错啊?”小明：“后来老师又问，3+2等于几?”爸爸：“这他妈不是一样吗?”小明说：“我也是这么说的……”
12、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
13、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫β日β日。
14、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
15、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
16、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！
17、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
18、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
19、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
20、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
21、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
22、学生们以为自己病得很重，焦急地问:“医生，问题严重吗？”
23、在你的微笑里我才有了呼吸、为什么你总在哭泣。
24、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草马狂奔过！你们这时要闹哪样！
25、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
26、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
27、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
28、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
29、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
30、初中课间去厕所抽烟，教导主任来查；一个个闻手上有没有烟味，快到我旁边那哥们了，我亲眼看他把手放到屁股里扣了扣，教导主任闻他时，脸都绿了，一顿揍。一星期没见教导主任……半个月没见过他……想想也是醉了……
31、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
32、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
33、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
34、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
35、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
36、过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖?超好笑内涵段子集锦最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
37、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
38、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
39、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
40、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!