1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
2、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
3、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。(100句搞笑的经典雷人语录)。
4、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
5、12)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。(100句搞笑的经典雷人语录)。
6、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。
7、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
11、(原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。。。)
12、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼-
14、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
15、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
16、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
17、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
18、51都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
19、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
20、33我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
21、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
22、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
23、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
24、(人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！)
25、38我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
26、(真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。)
27、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
28、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
29、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
30、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！……她竟无言以对。
31、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！贱人站住！我保证不打死你！
32、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
33、11)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。
34、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
35、29)我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的?搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
36、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
37、33我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。