1、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。30条非常有哲理的经典人生语录1面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。
2、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
3、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
4、5)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
5、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
6、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
7、-如果有一天。我失踪了ヾ那么，谁会满世界找我？ヾ-如果有一天。我很累了ヾ那么，谁给肩膀让我靠？ヾ
8、15)计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了!
11、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同
12、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
13、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
14、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
15、语文老师做恍然大悟状，抬起眼睛看了看小刚，拱起了好几条抬头纹，“小刚，你估计烧错香拜错坟了，因为你抄成了物理作业！”
16、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
17、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
18、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
19、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
20、2)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
21、他小时候内裤外穿扮超人。她小时候披着床单扮仙女。
22、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
23、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
24、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
25、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
26、对待爱人最残忍的`方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。
27、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
28、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你—麻痹起来嗨的年代。
29、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
30、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
31、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
32、9)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
33、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
34、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
35、 有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
36、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
37、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
38、吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
39、懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。
40、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。幽默经典搞笑句子篇多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
41、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
43、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
44、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
45、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世？？！)
46、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
47、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
48、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
50、25)今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷!
51、2)校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
52、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
53、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
54、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
55、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。
56、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
57、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
58、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
59、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
60、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。
61、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
62、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
63、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
64、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
65、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
66、男人用qiang不是罪，女人靠bi混社会。