1、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
2、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
3、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。
4、八月的天，很明媚，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来。
5、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
6、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
7、35:如果你愿意一层一层一层的剥开...我不愿意
8、17:才知道新娘的意思是接替他老娘接着照顾儿子。
9、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
10、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?(qq语录说说搞笑可爱)。
11、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
12、15)不爱的人一直在纠缠着，而相爱的人却无法在一起
13、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。qq留言搞笑语录别人撒盐伤不了你，除非你身上有溃烂之处。
14、我希望在这炮火连天的时代里，我未来的媳妇能少挨俩炮。
15、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
16、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
17、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。
18、灵感跟高潮一样，来的时候很爽，消失的又很快。
19、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
20、26:十年后步入婚姻殿堂的是十六七岁时爱上的人这是多么的自豪
21、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
22、完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
23、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
24、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
25、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
26、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
27、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
28、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
29、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：搞笑有内涵的句子唯美搞笑句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
30、与其到处找借口敷衍，不如直接说一句我不爱了。
31、希望时光对我们多些温柔，那我们就回赠它多些可爱。晚安！
32、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。
33、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
34、12)贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
35、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
36、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
37、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
38、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
39、4)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
40、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！
41、17)总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
42、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
43、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
44、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
45、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！
46、一早醒来我以为我又长高了原来是被子盖横了。
47、我爱自己的内心，慢慢通过它，慢慢抵达世界。或者，抵达你。
48、6:我深知我说不出那样动人的情话去讨你欢心
49、作为一个好怪兽，我的愿望是至少要消灭一个奥特曼。
50、昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。
51、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
52、 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
53、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
54、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
55、俗话说的好人生自古谁无死，下个就要轮到你。
56、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
57、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
58、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
59、 过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
60、哥虽然手艺不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！
61、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
62、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
63、 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
64、 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
65、原谅我披肩散发，只为想吓你你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
66、许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。
67、 我准备从今天开始不洗头，让你在南方看到雪。
68、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
69、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
70、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。