1、某日在保徜球馆内：air：有没有打火机?ken：打火鸡?连个_都打不出了?那有什么火鸡?
2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
3、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。(晕段子经典笑话)。
4、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
5、选美大赛上，一位小姐外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：“反正不会是你这样!”
6、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
7、在很久很久以前，有一片茂密的大森林，那里生活着许多可爱的小动物。其中，在这片森林里居住着小兔、小猴和白鹅，他们一起长大，是三个形影不离的好朋友。
8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
9、女：我的香蕉哪去了？男：香蕉被我吃了，你是买来吃的还是用的？女：当然是吃的啦，那么软什么用啊。你别碰我黄瓜。
10、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
11、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
12、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
13、我给爸爸看成绩单时，说：“爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。”
14、陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的
15、昨晚老婆性致极高……躺床上脱了衣服把两瓶矿泉水放胸口，让我猜成语～～～～恕在下愚钝，把人乳负重这个成语忘了～～
16、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
17、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
18、强大爷：“我和太太结婚了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好!”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”
19、5：和二货闺蜜一起到专卖店买衣服，二货闺蜜看上一件衣服，可是价格有点贵。然后二货闺蜜就磨着老板说：老板，你看，像我这么可爱的美女，你不给我打点折，会让你的卖衣服生涯都不完美的…那老板眨眨眼睛说：哎呀，小妹，你太会说话了，给你啦给你啦。在一旁观看的我目瞪口呆，然后下一个店的时候我也这么对另外一个老板说，结果……
20、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样?好呀，妻子回答说，不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。
21、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
22、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
23、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。幽默爆笑段子故事2幽默笑话小故事篇1
24、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
25、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
26、某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。”
27、
28、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！
29、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
30、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
31、搞笑GIF：篮球场改成小姐姐擦地板了，很有看点啊！
32、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
33、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
34、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
35、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
36、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
37、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
38、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
39、一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
40、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
41、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
42、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
43、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
44、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
45、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
46、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
47、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上