1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
2、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
3、我周末回家里吃饭了，老妈吃到一半吃不下，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了。我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！
4、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！
5、某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦!某某某他奶奶跳黄海，为了祖国争光彩!某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷
6、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
7、高山一枝梅，到底你爱谁?我要跟你处，谁也挡不住!处了我就黄，我就这么狂!黄了我再处，我就这么酷!
8、有人曾设计过这样的实验：给285名小学生播放一组视听材料，过后请他们复述。结果发现，91%的学生对含有幽默色彩的内容记忆得更为深刻。
9、 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
10、还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
11、你曾经对我说，会永远爱我，爱这个东西我懂，但永远是什么。
12、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
13、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
14、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
15、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上要过母亲节了。我大喜道：真的吗?难道你?女友用力点点头：嗯，是的，我准备嫁给你爸爸了。
16、儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
17、老婆在家里面追剧，我刚伸手拿遥控器。老婆：你敢动一下试试！我：我就拿！看你能把我咋样！于是我拿起来减了一小格音量！哼，就是这么任性！
18、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
19、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
20、楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。
21、但教师若能积极创造幽默情境，再加上自己深厚的知识底蕴和高超的语言技巧，灵活地引导，就有可能收到令人满意的效果。
22、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”
23、课堂上的幽默可以制造出积极的气氛，调动学生们的参与积极性，在活跃的课堂气氛中，学生才能积极地参与教学中的思维创造活动，使教与学变得轻松而有效。
24、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
25、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
26、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的，吃什么补什么你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
27、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
28、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
29、在此，小编先为大家奉上我上学时的一个笑话：
30、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
31、婚姻就是这样，找到对的人，浪漫一辈子老；错了人，一生华山！
32、有人曾设计过这样的实验：给285名小学生播放一组视听材料，过后请他们复述。结果发现，91%的学生对含有幽默色彩的内容记忆得更为深刻。
33、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
34、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。
35、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
36、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!
37、 包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
38、今天地理课，老师讲到南方的菜系，说到有“川菜、粤菜”，冯峰说还有“湘(香)菜”，老师说了个“对”，范铜立马接口道：“老师，还有菠菜！”全班哄堂大笑。
39、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
40、相信大家都有同感，课堂里的幽默，有时不仅能驱走我们身体上的疲劳，还能去除我们对学习的疲劳厌倦之感。
41、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
42、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
43、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
44、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
45、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
46、 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
47、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
48、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
49、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
50、在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
51、 你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
52、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
53、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
54、你是我的全部，一生的赌注，为你艰辛受苦，为你终身忙碌，但是我的义无反顾，都是我的甜蜜幸福。
55、 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
56、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
57、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎