1、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。(特别能逗人开心的笑话)。
2、县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西！为什么他买了根红蜡烛，也要记在我的账上？”
3、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
4、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
5、心眼儿这东西，很难懂。想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。
6、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
7、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。
8、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
9、韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名韩(含)金量；小名9”(特别能逗人开心的笑话)。
10、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。
12、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
13、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
14、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。逗人开心的幽默搞笑段子我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
15、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
16、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。
17、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
18、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
19、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
20、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
23、父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”
24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
25、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
26、爱情不过是两个人的百年与共，我愿意将我这百年托付给你，你什么都不用做，收好我的百年就好。
27、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
28、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
29、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
30、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
31、我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。
32、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
33、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
34、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
35、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
36、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
37、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
38、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
39、爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。
40、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
41、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！
42、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
43、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。
44、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
45、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
46、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
47、世界旋转着我们的生命，一天一天的接近死亡。
48、你手机有导航吗?帮我找个地方。去哪?你心里。
49、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
50、有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?—-Pig.
51、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
52、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
53、一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”
54、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……