1、男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
2、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
3、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
4、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
5、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
6、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”
7、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
8、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
9、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
10、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
11、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享(内涵搞笑段子精选)。
12、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?
13、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
14、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
15、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
16、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
17、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
18、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
19、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
20、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
21、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
22、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
23、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
24、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
25、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
26、哄人必备的搞笑内涵段子：每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!哄人必备的搞笑内涵段子啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!
27、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
28、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
29、小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
30、 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
33、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
34、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，以下是我为大家整理的内涵经典段子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。内涵经典段子篇从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
35、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
36、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
37、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你