1、我知道，那明媚的春光，终有一天会老去。所有的青绿，会褪去色彩。所有的花开，会最终凋零。但爱你的心不会老，诗里的春天不会老，那里桃花正艳，春光正好，你也正妖娆。每一个句子里，都写满了对你的相思。每一个词语里，都倾注了对你的深情。当夜深人静时，你轻轻捧起这些文字，那些美丽，便如潮水一样将你淹没，那是我对你无尽的爱与思念。
2、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
3、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
4、27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇一)一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
5、男人和女人结婚,夫妻都想过高品质生活,于是拼命赚钱,终于贷款买了海景别墅,养了条大狗,还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款,夫妻俩比从前更拼命,每日都早出晚归忙于奔 波。保姆,每天都在家里抱着大狗看海。
6、如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。
7、你会选择Havingsexbeforemarriage吗？
8、大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。(微信段子精选)。
9、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
10、我从来不知道什么是物是人非，只知道回一次头便是一巴掌。
11、昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
12、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
13、 基于我公司正规化管理需要，同时也为了保证广大客户单位的汇款便利以及交易效率的提高，本公司于2016年9月13日起，一切业务请向我公司公户汇款。
14、 听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
15、不管当下有没有人爱，我们都要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
16、昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
17、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
18、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
19、在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
20、女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
21、今早，被一个奇怪的梦惊醒，睁开眼时发现老公皱着眉头可怜巴巴地望着我。看来老公挺心疼我的，于是我对老公说：“老公刚才我做一个奇怪的梦。”老公：“什么奇怪的梦？”“我梦到我在拔萝卜，怎么也拔不起来，突然那萝卜就变大了，吓死我了！”老公：“真特么也吓死我了，幸好你没有把萝卜拔起来，否则我的小弟弟就不保了，还不把手撒开！”
22、说我有心机的人，来来来，告诉我你是怎么看出我有心机的。
23、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
24、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
25、感冒了鼻塞，吃东西也没味道，老公带我到外面小饭馆吃饭，点了个红烧带鱼，端上来后他吃了一块后，大呼好吃，然后不停的把鱼夹给我吃！我有点小感动：别老给我夹，你自己也吃点呀！他笑着说：没关系，我不怎么喜欢吃带鱼的！我知道他其实很喜欢吃鱼，他这样的举动让我觉得很体贴，鼻子有点幸福的发酸……这时候听到边上的桌子的人说：今天这鱼不太新鲜啊……
26、Anappleaday,keepsthedoctoraway.
27、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
28、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
29、前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴中心呐。
30、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
31、后来，想起你会很难过才明白我是爱你，而非喜欢。
32、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
33、上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。微信朋友圈搞笑说说段子下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！结果他被雷劈了。
34、老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
35、岁月悠悠，红尘往事如风，无数平淡的日子，这样的过去，无数季节的轮回，周而复始，岁月在我心里刻下无数道皱纹。寂寞如烟，寂寥的日子想起你，你如一个暖，温馨了一个又一个寂寞的流年。
36、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
37、老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。
38、天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
39、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
40、一小朋友答道：A呀，你看这个小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，还露着小GG！
41、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
42、首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?微信朋友圈里最经典的搞笑段子生米都给你煮成爆米花了。
43、董大海说，别说是为了我，你嫁给谁，都会带孩子操持家务照顾老人。
44、我们俩就是一场演不下去的话剧，到最后不过是可笑至极。或经年以后，我只是还记得你，窗外阳光依旧。
45、“清流”也好，“泥石流”也罢，生活除了远方，还有眼前的苟且。
46、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
47、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
48、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
49、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
50、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
51、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
52、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
53、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
54、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
55、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。
56、也许，家，是一本旧书，时隔多年，或许这本书会有所变化，但是不变的是书里故事主人公之间的爱与羁绊。
57、匆匆那年，韶华易逝。我曾无数次仰头自问，究竟人生的意义在于什么？迷惘困惑之际，好友的一句“好好生活”，使我如梦初醒。菁菁校园，如花般年纪，若我们能抓住那些令我们感动的瞬间，便会发现世界隐藏的美丽。
58、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
59、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
60、小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”
61、昨天去一个大公司面试，刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。
62、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
63、也不是非你不可，只是对别人再多的好感，也构不成心跳。
64、生活的法则是：一颗阴暗的心，永远托不起一张灿烂的笑脸;爱情的法则：就是一个花心的人，永远得不到一份永恒的爱。
65、24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
66、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
67、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
68、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
69、有一天喜欢小慧的小明终于鼓起勇气对她说：我一直就很喜欢你！小慧默默的翻了个白眼说，那你不直的时候呢……不直的时候、不直的时候、不直的时候……
70、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
71、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
72、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发冬天过冬的棉警服了。”
73、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
74、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
75、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
76、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
77、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
78、无论是否寂寞，我依然喜欢眺望，怀想远方，那是另一个世界，另一片天，我会在某个时刻静静怀念。远方的山在虚无飘渺间，远方的树望不到边，远方的心事是一场最让人肝肠寸断的缘。
79、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
80、今天是我的生日，请用红包代表想对我说的话：
81、没事偷着乐是不太可能了偷着胖还是有点儿希望。
82、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
83、爱我的，我不一定爱。不爱我的，我绝对不爱;即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没希望的爱恋里?三毛那些说到心坎上的心情说说文字希望你能再变得淡定点，淡定的面对旁人的闲言碎语，淡定的面对别人未履行的承诺，淡定的面对身边人的渐行渐远，淡定的面对生活中遇到的傻逼。
84、相遇的时候，如果是个意外，离别的时候，意外的看不开。
85、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
86、人有时候会突然变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默，不想说话。