1、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
2、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
3、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
4、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
5、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
6、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
7、4)有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
8、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
9、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”(搞笑爆笑笑话)。
10、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便起木棍给了我两棍子!
11、爆笑经典糗事冷笑话，糗事搞笑冷笑话段子~~
12、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
13、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!
14、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来，我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”“不准请假！”“好的，老板！”
15、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
16、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
17、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
18、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
19、真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!
20、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
21、14)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
22、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
23、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
24、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。
25、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
26、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
27、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
28、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
29、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
30、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
31、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？尼，不是说在她眼中我是最帅的嘛。
32、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
33、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
34、9)一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
35、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
36、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
37、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
38、老婆说她徒弟小姑娘谈了个186的男朋友，帅呆了，刚谈半个月清明节放假就跟男友回家了。刚刚老婆说那个姑娘发朋友圈又分手了，我问老婆是不是那姑娘太随便人家不要了。老婆说是她徒弟提分手的。我问为啥分了，小伙子我见过人不错的吗？老婆说问过了，徒弟说分手理由就一个，男的跟身高不成比例。。。比例
39、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
40、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。