1、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
2、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
3、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
4、2022最新创迹跨境3套速卖通课程：运费模板设置+爆款选品+开店教程！
5、某599元收费培训：卖中视频账户赚钱收益200-300元(13节完整版)(幽默笑话段子视频)。
6、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！(幽默笑话段子视频)。
7、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
8、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
9、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
10、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
11、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
12、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。
13、有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”
14、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
15、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
16、70多家无货源抖音经验，抖音小店精细化全套运营操盘系统课
17、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的.带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
18、当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！如果说女人是男人的衣裳，那么我26年来一直是在裸奔师太，你就从了老纳吧.讲就天下无敌，做就无能为力大学从我身上爬起来，穿上裤子，对我说："留下青春，你走吧。"我的感觉，不是我上了大学，而是大学上了我。
19、青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
20、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
21、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
22、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
23、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
24、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
25、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
26、057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！058◎看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……060◎别和我谈理想，戒了。
27、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
28、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
29、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
30、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
31、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
32、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
33、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
34、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
35、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
37、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
38、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
39、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
40、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
41、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!
42、 幽默笑话：段子接龙，还有能继续接下去的吗？
43、别看资料，看聊效别拿83年的XO来糊弄人，来瓶今年的刚才女友发短信给我："我们还是分手吧！"过一会，我又收到："对不起，发错了！！"二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。老师问：请用"要么。
44、不蒸馒头争口气行吗？他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？生的伟大，死在花下！如果输了今生那么我也不要来世。我爱你！关你什么事？拿份报纸上厕所，俺是读书人。
45、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)
46、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
47、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
48、直接丢软件，不用写文案，收益4位数头条中视频的冷门领域
49、好物推荐直播带货班+短视频带货/选品/剪辑/直播，快速玩转好物赛道
50、*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
51、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”
52、男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！