1、8)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。(搞笑的经典语句)。
2、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
3、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
4、8)男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。(搞笑的经典语句)。
5、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
6、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
8、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
9、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
10、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
11、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
12、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
13、母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。
14、11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
15、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
16、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
17、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
19、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
20、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
21、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
22、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
23、院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
24、11)这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
26、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
27、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
28、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
29、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
30、?_娘娘，管事公公来宣旨啦！快来听旨！_没空，本宫的菜还没偷呢！赶快滚蛋！
31、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
32、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
33、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
34、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
35、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
36、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
37、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
38、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
39、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
40、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。
41、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
42、21)收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
43、二十*吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
44、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
45、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
46、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
47、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
48、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
51、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。
52、不能自拔的.，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
53、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……
54、4)大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
55、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
56、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
57、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
58、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
59、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
60、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
61、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
62、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
63、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
64、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!
65、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
66、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
67、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
68、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
69、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
70、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
71、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
72、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
73、9)神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。
74、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
75、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
76、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
77、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
78、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
79、27)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
80、6)其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
81、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
82、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
83、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
84、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
85、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
86、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
87、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
88、13当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。
89、我说你不是让我滚吗？他说糙老子是让你来回滚没让你往远滚！！！
90、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
91、6)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
92、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
93、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
94、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
95、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
96、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”