1、1伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典
2、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
3、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
4、一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。猪的旁边放着一把钉耙。这时，一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来，他冲猪说道：“干嘛呢，想冒充猪八戒啊？”猪回答到：“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来，说道：“该启程了……”
5、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
6、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。
7、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢
8、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
9、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
10、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……
11、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!
12、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。
13、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。
14、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
15、爸爸：“傻儿子！老婆跟老妈不一样哇！老公跟儿子也不一样哇！”
16、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。(经典一句话笑话)。
17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
18、有三种根本的困境。第人生来只能注定是自己，人生来注定是活在无数他人中间，并且无法与他人彻底沟通。这意味着孤独。第人生来就有欲望，人实现欲望的能力，永远赶不上他欲望的能力。这是一个永恒的距离。第人生来不想死，可人生来就是在走向死。这意味着恐惧。
19、司机压死一只猫，他问路边的小孩：“这猫是你家的吗？”小孩：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。”
20、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
21、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
22、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”
23、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
24、有些东西留不住了就请放手吧，给它自由，它会更加美丽。
25、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
26、“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
28、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心>
29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
30、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。
31、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
32、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
33、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
34、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。
35、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。
36、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
37、(我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。)
38、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
39、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
40、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
41、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
42、我也希望在我难过时有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
43、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
44、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。
45、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!
46、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
47、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
48、习惯管爹妈叫老爸老妈，爷爷听了说，不老都给你叫老了。
49、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
50、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
51、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……
52、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。
53、43一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
54、这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
55、 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
56、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”
57、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
58、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
59、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
60、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
61、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
62、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
63、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
64、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
65、布尔根州人说道：“那我觉得我老婆是被那匹马骗了，我从床底下发现了一个驯兽师。”
66、30我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
67、你怎能明白那种对一个根本不会喜欢自己的人心心念念辗转反侧的感受
68、我说，这个老不是指年龄，是为了亲切。跟老王老张是一个道理。
69、老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。
70、踩着落英缤纷，嗅着皑皑香草，生命的感官是如此清澈的沐浴着万物深远辽阔的美好。我们这些寄居在光阴缝隙里的小人物，还有什么理由不让自己开心的笑。在最深的夜里，去欣赏山与水的清欢，就犹如将意念平放在指间，或孤寂幽凉，或锦瑟生香，都是时光的恩泽，温暖，绵长。
71、老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。
72、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
73、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
74、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
75、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
76、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
77、21一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!
78、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
79、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
80、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
81、经常熬夜有三大弊端：第记忆力越来越差。第数数经常会数错。第最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
82、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统?
83、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
84、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
85、(当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。)
86、爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。很多时候，我想爱你，却发现自己根本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你早已嵌入我的生命里。
87、(山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。)
88、10(过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！)
89、穷极一生做不完一场梦，他不在和谁谈论相逢的孤岛。
90、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
91、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
92、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
93、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
94、没必要刻意去迎合谁，或者去取悦谁。一个人，没有很快乐，也没有很难过。
95、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”
96、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！
97、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。