1、你要是再丑点，我或许可以跟你逛逛街，看场电影，吃个西餐散散步，对着星星谈谈人生和理想，可是你那么好看，我只想和你睡觉。(幽默风趣的俏皮段子)。
2、从您这儿，我算知道什么是聪明了，以后有机会教教我。
3、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
4、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
5、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
7、2)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
8、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
10、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
11、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
12、小时候爷爷经常对我说：小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪！(幽默风趣的俏皮段子)。
13、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
16、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。风趣幽默的俏皮话别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
17、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
19、老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！
20、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
21、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
22、亲爱滴，此刻的你在和朋友聚会，还是在熬夜看电影，你最最贴心的我提醒您：偶尔的放松是没问题地，但不要经常，作息规律，有益健康！周末愉快！
23、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
24、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
25、听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~可爱的幽默搞笑句子生活中充满了挫折与希望.虽然你今天绝望.但你要相信.你明天你以后还是会绝望.你只有挫折没有希望.
26、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
27、我能想到最浪漫的事。就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
28、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
29、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
30、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
31、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
32、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
33、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
34、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
35、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
36、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
38、幽默风趣俏皮话句子，在日常生活中，句子的使用是非常广泛的，有的句子让人看了就会感到非常的开心，我们都可以记录下来。下面就为大家介绍下幽默风趣俏皮话句子。幽默风趣俏皮话句子知识就像内裤，看不见但很重要。
39、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
40、不在读同一所学校上学不知道该以什么身份联系他不知道他过的好不好后悔毕业的时候没有和他表白
41、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。。。描写人幽默风趣的段子(精选篇)做物流，经常需要出去装货，昨天有个电话打来，我说：“到你们厂里可能要蛮晚的，我一个人装不完，明天吧。”客户：“没事，我留两个人给你装货。”我看推不掉，就只好去了。到地方一看，客户给我留了个9个月的孕妇.......
42、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！
43、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
44、买台电冰箱，保修期三年，你嫁了个人，还能保证他一辈子不出问题呀，出了问题就修嘛。
45、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
46、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
47、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
48、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
49、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
50、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
51、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
52、今天，我和我的同事谈论国庆节。同事问我：这个假期你打算去哪里玩？我说：“回归自然，找个农家乐，享受清新的空气和淳朴的民风。欣赏日出日落的原生态。同事一脸羡慕。我不会告诉他我要回老家收几亩玉米。
53、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
54、在你迷茫的时候，如果找不到目标，也要先动起来，然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向，找到值得自己更加拼命的目标。
55、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
56、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
57、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
58、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
59、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
60、老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”
61、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
62、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
63、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
64、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
65、啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
66、花开轻轻，是对你的祝福；潭水深深，是情谊的深度；艳阳暖暖，是思念的温度；流水缓缓，是牵挂在驻足；浮云淡淡，思绪藏不住。问候一声，祝你幸福！
67、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
68、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
69、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
70、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
71、轻松一刻：经典冷笑话20则，适合在夏天看的笑话！
72、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
73、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
74、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
75、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
76、让人笑掉大牙的笑话，句句简短风趣，幽默搞笑！
77、老婆：“老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？”老公：“没处过。”老婆：“要么这样，告诉我一个，给你一百。”(转)
78、你踏结硬朗，如同郊外上的一头耕牛；你朴重坚毅，恰似山颠上的一棵青松；你敢于搏击，何等像浪尖上的一只白鸥！
79、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!
80、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
81、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
82、我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。
83、 其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。
84、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
85、 别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
86、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
87、老师问小明：你妈妈打过你没有？小明：打过；老师：打过几次；小明：打过三次，但是没打掉；老师：滚！
88、B站看宝莲灯。沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。
89、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
90、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
91、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
92、儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
93、我也说不出来你到底哪里好，反正你就是我不爱别人的理由。
94、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。