1、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
2、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”
3、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。
4、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
5、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。(小学生笑话大全爆笑简短)。
6、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
7、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
8、楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！
9、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
10、没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
11、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
12、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
13、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
14、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？
15、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
16、不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房!!!
17、一个人看到小孩手里拿着一枚金币，就想把他骗到手。
18、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”
19、手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
20、今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。
21、哥哥：哎呀，登月有啥了不起的，我将来还要登太阳呢！
22、 “这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦!”
23、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”
24、小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
25、那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
26、弟弟：哥哥太阳那么烫，像个火球一样，他会把你烤焦的！
27、 什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)
28、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
29、第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
30、想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。
31、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
32、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
33、 儿子不小心摔了一跤，摔骨折了，爸爸妈妈急着要送他去医院检查，儿子最怕去医院，连忙说：“不要，我不要去医院，用双面胶就可以了”。
34、同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
35、老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
36、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
37、我放在茶几上一百元不见了，家里就妹妹、我和六岁的小外甥。
38、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
39、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
40、我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”
41、6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
42、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
43、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
44、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
45、儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖?就凑合应付吧。”
46、 家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。
47、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
48、 儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了!”
49、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
50、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！
51、 同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形!”
52、一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五；外星人又比划了个农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。
53、外甥回答：“小姨，那个钱上面写着2008年，我看着过期了就丢马桶里用水冲了。”
54、我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象?”
55、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
56、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
57、一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢?”
58、“那我是班上最好的学生了。”儿子骄傲地拍了拍自己的胸脯。
59、 我儿4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
60、 儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
61、儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”
62、卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
63、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
64、小男孩儿看了看坐在旁边正着也打深褐色药水的小女孩儿说：“护士阿姨你偏心，为什么你给她打可乐，给我打糖水？”
65、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦得锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。
66、她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
67、 舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的?”
68、他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“用我的五枚换你一枚，行吗？”
69、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
70、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
71、我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!
72、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
73、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
74、 两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么? (答案：他们住对门)