1、10)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
2、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”(幽默小笑话大全)。
3、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”(幽默小笑话大全)。
4、宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！
5、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
6、2)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
7、父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。
8、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
9、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
10、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
11、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
12、这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”
13、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
14、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
15、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
16、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
17、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；
18、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
19、事例:“有一次，我碰见老爸在买彩票，我就问他:爸，你要是中了大奖的话打算怎么花啊？结果我爸瞅了我一眼说:你管那么多做什么？有你什么事？”可以边说边学你老爸说话时的动作表情，虚拟的就要靠你自己去想像了。
20、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？
21、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
22、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
23、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
24、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
25、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
26、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
27、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
28、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
29、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？
30、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”
31、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
32、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
33、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”
34、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
35、护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了。可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。我穿着护士服的好吗?
36、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
37、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….
38、5)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”
39、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
40、交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
41、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
42、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！”
43、3)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
44、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
45、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
46、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
47、"哎呀，爹！"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
48、可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
49、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
50、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
51、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
52、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，
53、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
54、“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。
55、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
56、孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”
57、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着,老妈站了一会儿说:"行了,别装了."我纳闷,问她如何发现的.老妈说:"这么文雅的睡姿不适合熟睡的你.."
58、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
59、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
60、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
61、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
62、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
63、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
64、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”