1、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
2、21)要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
3、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人。
4、签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
5、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！(搞笑一句话个性签名)。
6、10)如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。
7、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。
8、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。(搞笑一句话个性签名)。
9、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
10、10)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
11、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
12、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
13、 遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
14、 我肉肉的捏着舒服靠着舒服抱着舒服”“看着不舒服”。
15、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
16、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
17、1作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？
18、想对男神回眸一笑，没想到笑出了一个鼻涕泡 。
19、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
20、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
21、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
22、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
23、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
24、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
25、我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。
26、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我。
27、就算是西游记，也不能把九九八十一难都安排在一天吧？
28、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
29、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
30、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
31、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走
32、别说你不知道干什么，如果你不知道，那你现在在干嘛
33、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了!
34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
35、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
36、从小没有良好的家庭素养你就是一代表作啊！你看我是个垃圾？你是什么？垃圾都不如？我自恃清高，你呢？你算什么？算也是牲口？
37、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
38、(八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。)(八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。)
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
40、1时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
41、1有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
42、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
43、1我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
44、 风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
45、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
46、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
47、你要努力的去生活，因为你只有努力了，才知道自己真的不行 。
48、 洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山， 爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。
49、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
50、18)感觉自己什么也不缺.仔细想想又什么也没有。
51、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！2020搞笑说说幽默签名个性签名搞笑幽默妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
52、1皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
53、 3) just don&#xt want to lose my smile left with pride没心没肺地笑 只是不想输掉仅剩下的骄傲
54、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
55、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
56、2)看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
57、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样。
58、10)没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
59、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
60、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
61、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
62、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
63、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
64、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。
65、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
66、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
67、 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
68、8)第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
69、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
70、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
71、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口···
72、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次-死就死得彻底。
73、数学老师骂人：我放你妈七十二个平方的拐弯螺丝屁。
74、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
75、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
76、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
77、18)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。
78、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
79、10)我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
80、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
81、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的
82、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！
83、(真麻烦内些肥猪流们了整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么)
84、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”
85、20)小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：谁是二娃?教室里安静极了。老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
86、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
87、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
88、我老远就能闻到你的臭味，真恶心，大白天的。
89、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
90、38)老师：知道我们为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。老师：你出去。
91、200.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
92、他们说网络很假，我笑了，说的好像现实很真一样。
93、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
94、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
95、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
96、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！
97、 12) If you love me, do not leave me easily 若爱我就不要轻易离开我
98、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。
99、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。