1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!(经典搞笑名言名句)。
2、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
3、 世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。
4、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
5、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
6、 一个人的缺点正像猴子的尾巴，猴子蹲在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰。——钱钟书
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
9、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
10、求职咨询专线：027-87528599周经理18007150355
11、 弱者说，逆境是绊脚石，碰上它，会跌下失败的深渊；强者说，逆境是垫脚石，踩着它，可以登上成功的高峰。强者说，桥是路的延续，有了它，就能胜利前进；弱者说，桥是路的尽头，没有它，就只能半途而废。
12、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
13、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
14、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
15、演喜剧的东西也未尝不可，能够发掘自己不同的一面，也给大家带来新鲜的一面。——赵靓
16、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
17、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
18、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。
19、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
20、结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。
21、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
22、 我在你觉得你混的很牛别忘了当初你是什么狗样。
23、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
24、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
25、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
26、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
27、 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
28、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!