1、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀
2、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒
3、提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
4、印象中，云南是极美极好的。祖国的大好河山，财宝哥也没少跑，无论是人们常说的北上广深，还是云贵滇川，亦或是辽阔的新疆还是神秘的西藏……如果硬要比出个高低，财宝哥只能说各有千秋、各有所长、各具特色吧！然而，云南的奇秀与自然之美却留给我挥之不去的美好。前不久，在上海某高校参加一次会议，与一朋友闲聊，谈及祖国的大好河山，这朋友问我觉得哪里最值得一去，我便不假思索的首推了云南。因为，云南在我的印象中与记忆中真真是极美极好的。(雷人语录什么意思)。
5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……(雷人语录什么意思)。
6、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
7、48骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
8、18)当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，因为在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
9、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
10、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
11、具体怎么抢。？什么武器好用，AK-还是M4-A哪里有买？杀人还是不杀人，抢银行被抓我会死吗？
12、36别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13、64你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
14、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
15、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
16、26婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
17、15如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。
18、当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现
19、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
20、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
21、不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
22、学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！
23、12过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
24、要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。
25、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
26、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
27、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
28、2)对了，忘了告诉你们了，根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编造出来的。如果你们真的需要，垫硅胶才是王道，再见。
29、23耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
30、自辩：任志强后来解释说，他从来没有提出过在新城市建设中要把穷人区、富人区分开的观点，而是认为在经济发展与城市建设的过程中必然出现不同收入阶层的建筑与居住区域。只要有建筑质量的差别，就一定会有居住人群的差别。
31、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。
32、我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。
33、我为什么会跟有些家庭打架，有些家庭吵架，为什么有些家庭会跟我吵？为什么？他肯定是没买翡翠，没买东西嘛？对吧？他为什么会不开心，因为别人家买得很开心啊，他不开心啊!他在那个地方度分如年啊，知不知道，那你开开心心买就行了，我不会要求你去买几十万，几万，出果园了，买翡翠就是买翡翠，给不要去演不要去装，短暂的那么两个多小时，在里面开开心心的买成翡翠就行了。
34、网友提问:老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
35、45多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
36、 在过程中打败自己，在结果上打败别人。(过程中你也打不到别人)
37、 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
38、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。
39、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
40、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
41、43这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
42、当公安人员从市区赶来，进行调查取证时，他们的一位同行者拉着办案的警官说：“你们谁是处理这个事情的负责人，我和你们单独谈谈，我把我的身份告诉你们。”原来该夫人确实大有来头，她乃某某农垦建设兵团某某团的某某团长的夫人，该团长大人居然与其同行。帖子在网络上出现后，网友根据发帖者所提供的图片及公车的车牌号码，很快就找出了“打人者”的详细信息，包括其丈夫资料。据网络上热传的网友人肉出来的信息，“打人者”于富琴在某地兵团医院工作，其丈夫陈伟则是新疆某兵团团长。事件发生四天后，他们均被免职。
43、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
44、 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
45、自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲
46、22现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
47、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
48、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上
49、我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。
50、2)曾小贤：刚才一菲到底是真睡着还是假睡着，如果是真睡着，那她说的到底是梦话还是真心话，如果是真心话，那她趁乱跟我表白不就得了，谁叫我那么有种!问题在于，表白只有种初级阶段，高级阶段是：等你跟我表白!
51、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
52、 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
53、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒
54、24我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
55、3)当面对两个选择时，抛硬币，总能奏效。并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然就知道,你希望的结果，是什么了。抛硬币不是因为他能做出正确的选择，而是因为当他抛上天空的一瞬间，你会知道自己期待的结果
56、以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。
57、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
58、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
59、如出一辙的是2009年6月中央人民广播电台记者就某经济适用房用地违规建别墅一事采访时任郑州市规划局副局长的逯军时也被其劈头一问，这句雷人官腔一时间备受关注。对于逯军的不当言论，有资深评论员撰文称，从某种角度来理解，他(逯军)可能说出了一部分官员抗拒舆论监督的心里话——媒体替老百姓说话，就是与自己过不去，就是与政府过不去。图为逯军工作照和证件照。2009年6月22日，逯军被停职。
60、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海？
61、网友提问：今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了
62、2)对了，忘了告诉你们了，根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编造出来的。如果你们真的需要，垫硅胶才是王道，再见。
63、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
64、8)千万不要不待见别人，因为你也有可能被别人不待见，反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可能随时不待见别人。
65、事件回放：2007年6月，国家下发中职学校助学金标准，规定每年每生1500元。绥德职中校长高勇先后5次去县里找县长签字，却都因为“县长特别忙”被拒。当他第6次为此事找到县长，却被县长叫来的保卫科人员拉开。2007年12月25日，绥德县公安局对该校校长做出了行政拘留7天暂缓处理的处罚决定。