1、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
3、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
4、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！(特别搞笑的段子)。
5、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
6、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
9、我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。
10、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
11、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
12、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
13、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
15、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
16、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
17、表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说："屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚!"
18、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
19、小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战?国防部长：四百。总统：空军能支援吗?部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了!
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
21、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
22、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
23、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
24、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴!
25、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
26、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)
27、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
28、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
29、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
30、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
31、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
32、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
33、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
34、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
35、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
36、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
38、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
39、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!
40、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
41、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”最搞笑段子老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
42、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
43、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
44、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
45、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
46、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
47、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
48、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
49、刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?
50、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
51、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
52、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
53、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。