1、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。(史上最搞笑的笑话大全)。
2、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
3、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
4、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
5、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
6、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐!祝你生日快乐!旁边的道士彻底崩溃……
7、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
8、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
9、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
10、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
11、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
12、某男和几百人与公司签合同时，正在奋笔疾书，旁边一妇女要借他的笔用一下，某男回答：没看我正忙着吗？
13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
14、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥?”
15、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”
16、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
17、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。
18、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”
19、又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员.
20、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
21、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
22、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。
23、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
24、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
25、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
26、上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
27、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
28、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”
29、好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：「小伙子不错，长的也好看，多大了啊?」「23了，奶奶。」「诶呦，我有一孙女，也23了。」听到这里我瞬间就来了精神，「这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿，同样人都已经买车了。」
30、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
31、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
32、结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人?”
33、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
34、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
35、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。
36、旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”篇三：史上最搞笑的笑话故事邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊?
37、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
38、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
39、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”
40、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
41、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
42、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
43、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
44、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
45、囚对人说：你是我心中的最爱。人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。
46、早上起床正在挤牙膏，这时一只蚊子飞到我的手臂上，我本着上天有好生之德没有把它拍死，于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹，我……
47、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
48、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
49、“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”
50、心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”
51、老师：“什么样的老师才是最好的老师?我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
52、男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
53、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：靓仔！能给我几颗栗子嘛？
54、昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”
55、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
56、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。
57、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
58、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
59、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
60、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
61、人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
62、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
63、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
64、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
65、这个故事告诉我们:不要在浅层观察表面后就盲目复制别人的商业模式，你不知道人家有什么核心竞争力!
66、俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。
67、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?”
68、进入xx世纪，人类只要双方达成协议就可进行精神交换，但不允许二次交换。醒来的时候，我已经顶替了S小姐的生活，S小姐单身，有完美的工作和住宅，我十分满意，给交换公司回复了超五星评价。出于好奇，我曾去过以前的家暗中窥探，S小姐现在拥有我的面容，每日在公司底层劳碌，取代我陪在平凡的丈夫身边，我看见那张熟悉的脸庞上洋溢着幸福的笑意，疑惑不已。
69、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平?在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗?”更老的人说：“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了?”
70、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.
71、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
72、郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧
73、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”