1、 主持人：哦了~目前场上还有一位佳丽，2号苏紫紫，恭喜你进进到了“男生权利”。
2、人物：小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚
3、(幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
4、 音乐响起(女嘉宾出场-GIRLFRIEND)
5、姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？
6、(服务员)台词：哦，不好意思，看你长得这么有特点，以为你是先生呢，哈哈哈
7、小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。
8、贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
9、(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
10、甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
11、姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。
12、小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…
13、山东卫视春晚小品台词引争议，广大女性齐声说“NO”！(搞笑小品台词剧本)。
14、(画外音)妈妈：恩，甭挂念妈，妈现在好的很呢。
15、老大：时间紧迫，我来分工。老你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
16、老二醒：哎哎，你别走啊，你别走啊，老大，你又打断人家美梦，我告诉你们做梦是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
17、 苏紫紫：第一眼觉得很不给力，再看一眼，觉得满卡哇伊的。
18、看这就是搞艺术的，“你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！”
19、 乙：对！给洗了！别谢我，要谢你谢雷锋叔叔
20、媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。
21、老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！
22、店家(十分生气)：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种水生脊椎动物，用腮呼吸，用鳍前进------
23、班长：看看你，每天都泡在网吧玩，好不容易在学校一天吧，原来是网吧停电了。成绩都被你这么泡下去，值得吗
24、B你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢！一点都不符合逻辑。哪冷？哪搞笑啊？(手舞足蹈的)
25、不用怕。走，玩去(甲乙两人兴冲冲的跑出了教室)
26、(服务员)台词：哦，哦，哦，你们这次总共消费了258元，我们老板说了，这大过年的，给你们打个折，算你们是2
27、甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
28、妈妈：好，好，什么时候回来都行。别哭，啊，孩子。
29、甲(激动地)：老师您别说了，我也被它烦透了！(交出闹钟)它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
30、(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
31、(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
32、(纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。)
33、静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个?香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
34、甲(站起)：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
35、老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
36、小燕：妈，我们虽然不在一起，但是我们看到的是同一个月亮啊，哎，这么抬头看看，我们就不觉的远了。月亮的这头有我，那头有您。
37、乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿?
38、旁白：(music迷情仙境，走上舞台中央)我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及！
39、(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
40、 时间：2011年3月12号下午四点五十分
41、 小孙杨：往，臭不要脸。我求求你了，把我带走吧，你就是咱家国王。